Aujourd'hui, j'aurais pu ne plus être puceau... si seulement j'avais eu une érection. VDM
Aujourd'hui, j'ai mis un pansement sur ma main après une méchante brûlure que j'avais désinfectée la veille, je travaille à Mcdo. Alors que je prépare des "M", je me rends compte avec horreur que mon pansement est parti, malheureusement mes sandwiches aussi. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de mon mari. 9h54 : "ne m'attends pas ce soir plein de taf je risque de finir hyper tard. biz, je TM" et à 9h58 : "vivement ce soir je rêve de ce moment avec toi depuis longtemps. pas de souci pour ma femme je taf tard on aura tout le temps. je TM". VDM
Aujourd'hui, je rentre dans le tramway et matte un jeune homme vraiment très mignon. Je l'observe de façon très soutenue jusqu'au prochain arrêt, où l'ouverture des portes contre lesquelles je me reposais (en prenant la pose) me fait tomber. A l'extérieur du tram. VDM
Aujourd'hui, je suis allé dans un agence de voyage pour réserver des billets d'avion. A mon retour, mon collègue me dit : "Tu as dû voir ma femme." Je lui réponds : "Non, il n'y avait qu'une vieille grosse décolorée." C'était bien sa femme. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec mon copain. Quand nous avons changé de position, il a crié : "Transformation Power Rangers !" VDM
Aujourd'hui, ma mère me demande ce qu'une poubelle fabrique sur le rebord de ma fenêtre. C'était mon sujet d'arts plastiques sur lequel je travaille depuis 2 mois. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais au travail en train d'expliquer quelque chose de très important à un client, la mouche qui nous tournait autour depuis cinq minutes a décidé de venir se loger brusquement dans mon nez. J'ai crié en me débattant sous le regard ahuri de mon cher client. VDM
Aujourd'hui, je suis boxeur et je suis ressorti du ring avec le nez cassé, les cervicales endommagées et une belle entorse au genou. Non, non, je n'ai pas pris de coups, je me suis pris les pieds dans les cordes en faisant le guignol pour sortir du ring. VDM
Aujourd'hui, j'ai peur. Cette nuit, je me suis mangé le bout du doigt en dormant et me suis réveillé en sursaut avec du sang partout dans mon lit. Maintenant, je n'ose pas me coucher, ne sachant quelle partie de mon corps est menacée. VDM
Aujourd'hui, j'ai poussé à bout un mec de ma classe. Problème : je ne savais pas qu'il pratiquait la gymnastique ET la boxe thaï. Vous avez déjà vu Néo se battre dans Matrix ? Ben c'était pareil, sauf que je n'encaisse pas aussi bien qu'un agent Smith. VDM
Aujourd'hui, je tente de croiser le regard d'un mec que j'ai repéré. Au moment crucial, alors que je bois une gorgée de mon café, la touillette s'engouffre dans ma narine et rebondit hors du gobelet. VDM
Aujourd'hui, première fois torride avec ma copine. J'ai pu faire la connaissance de son lit une place, du sommier glissant, de sa poutre en chêne massif et du service des urgences de la clinique du coin. VDM
Aujourd'hui, j'allais chez ma mère quand elle m'a appelée, paniquée : "Dépêche-toi, ma chérie ! Il y a un gars louche, un gros avec un bonnet enfoncé, qui s'avance dans le jardin ! - Youhou maman, tu me vois dans l'allée, avec le portable à la main ?" Demain, régime et shopping. VDM
Aujourd'hui, j'ai un nouveau travail de vendeuse. Lorsqu'un client achète un appareil à piles, je suis dans l'obligation de le tester devant lui pour lui assurer le bon fonctionnement de l'objet et lui prodiguer les conseils nécessaires. Je travaille dans un sex-shop. VDM
Aujourd'hui, footing. Sur un chemin, je vois arriver un yorkshire sans laisse en train d'aboyer. Ayant déjà été mordu, j'utilise ma super technique pour repousser les chiens : je crie le plus fort possible avec les bras levés façon ogre (oui bon...). Le chien est tombé raide mort. Sa mémé était inconsolable. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a quitté car elle a découvert que j'étais scout. Ses derniers mots : "Si j'ai besoin de cookies, je te fais signe." VDM
Aujourd'hui, entretien pour le stage de ma vie. Pleine d'enthousiasme et de zèle, je ponctue chacune de mes phrases par le nom du responsable : monsieur Bichat. Après l'avoir répété une dizaine de fois et l'entretien touchant à sa fin, il me rappelle que Bichat, c'est le nom de la rue. VDM
Aujourd'hui, mon père m'a filé 100 € pour que j'admette finalement devant ma mère que les sites de cul présents dans l'historique l'étaient à cause de moi. VDM
Aujourd'hui, pendant l'amour, ma copine lance à sa peluche : "Non, ne me regarde pas, Nounours, il est en train de me souiller !" VDM
Aujourd'hui, je suis à vélo et monte une pente très raide. Un mec en scooter me dépasse et me dit que j'ai perdu quelque chose. Je m'arrête et me retourne. Ne voyant rien, je lui demande quoi. Sa réponse : "T'as perdu ton élan !" Ah ah, petit malin. VDM
Aujourd'hui, à cause de l'ancien propriétaire de ma voiture, j'ai passé plus de trois heures à la douane en Belgique. En effet, l'autocollant en forme de feuille de cannabis collé sur la carrosserie était un motif suffisant pour démembrer totalement ma voiture. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu une relation sexuelle avec une collègue du McDonald's où je travaille juste après notre service. Elle et moi avons chacun eu l'impression de faire l'amour à une frite géante. VDM
Aujourd'hui, je me marie. Le regard scotché sur ma future femme, j'ai une érection. C'est le prêtre qui me l'a fait remarquer, ainsi qu'aux deux cents personnes présentes dans la salle. VDM
Aujourd'hui, l'ascenseur de mon immeuble est en panne. Je prends donc mon courage à deux mains et j'emprunte les escaliers en comptant les marches et les étages pour me distraire. 1er, 2e, 3e, 4e, etc. J'arrive à bout de souffle et de force au 14e et dernier étage. J'habite au 9e. VDM
Aujourd'hui, à la piscine, un homme qui nageait sous l'eau a fait un pet lorsqu'il est passé sous moi. Les bulles ont roulé le long de mon torse et ont éclaté au niveau de ma tête. VDM
Aujourd'hui, alors que je vais tranquillement prendre mon petit goûter, ma mère m'intercepte et me lance : "Ne fais pas ça. Si tu grossis, tu seras obligée de devenir gentille ou drôle." VDM
Aujourd'hui, je mets une raclée au mec de ma mère sur un jeu vidéo. Il m'a lancé froidement : "Je m'en fous. Ta mère, je la baise." VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu une lettre d'une prison polonaise. En effet, il y a trois mois, j'ai participé à un lâcher de ballons avec mon fils de cinq ans, et nous devions communiquer notre adresse. La prison polonaise et ses prisonniers "aimeraient beaucoup faire notre connaissance et discuter avec nous". VDM
Aujourd'hui, passant enfin à l'acte avec ma moitié, je lui dis que je suis enfin prête et que je n'attends plus que lui. Il retire son caleçon et me présente alors Whiskas, son engin. Il m'annonce avec un grand sérieux : "Les chattes savent réclamer Whiskas !" VDM
Vous voulez la partager avec les autres utilisateurs de VDM ?
Votre VDM a bien été soumise, elle devrait apparaître en modération bientôt !
Vous pouvez publier votre VDM sur Reddit, elle sera automatiquement publiée sur la communauté.
Poster ma VDM sur Reddit
