Mademoiselle 39 ans
Aujourd'hui, je suis dans l'ascenseur de mon immeuble. Au niveau -1 monte un homme très baraqué et un peu louche avec un bouledogue. Un peu paniquée, je m'exécute quand il me dit sèchement : "Assieds-toi." Il parlait à son chien et a eu une crise de fou rire pendant dix étages. VDM
Aujourd'hui, pressée, je m'arrête à un passage piéton pour laisser passer une dame d'un certain âge qui marche très lentement et mime des douleurs. À mi-chemin, elle s'est mise à courir en voyant un bus arriver. VDM
Aujourd'hui, pour mon plus grand plaisir, et aussi étonnant que cela puisse paraître, mon copain m'a fait un massage. C'est lorsque j'ai vu "huile massante anti-cellulite" que j'ai compris le pourquoi de son geste. VDM
Aujourd'hui, alors qu'elle me demande un massage depuis quelques jours, je caresse les cheveux de ma copine en lui disant ironiquement : "On peut dire que je t'ai fait un massage..." Elle me regarde, me sourit, m'embrasse, puis me dit : "On peut dire qu'on a fait l'amour !" VDM
Aujourd'hui, j'ai vingt ans et j'ai pris mon premier coup de vieux lorsque j'ai demandé à un enfant de cinq ans que je gardais s'il voulait regarder la cassette du Roi Lion. Sa réponse : "C'est quoi, une cassette ?" VDM
Aujourd'hui, baccalauréat blanc de français. Ayant oublié de prendre une montre, j'appelle mon père en catastrophe pour lui dire de m'en apporter une. Il est arrivé un quart d'heure plus tard en courant et criant mon nom dans le lycée, avec dans la main... L'HORLOGE de la cuisine. Merci papa. VDM
Aujourd'hui, ma femme, fervente protectrice des animaux contre la maltraitance, refuse catégoriquement de tuer les poux sur la tête de notre fille. VDM
Aujourd'hui, je me rends dans un supermarché pour m'acheter deux bouteilles de soda et un pot de pâte à tartiner. En passant à la caisse, la caissière me réclame 271,76 €. J'ai été obligée de le lui faire remarquer et d'insister pour qu'elle vérifie. VDM
Aujourd'hui, ma fille de six ans prend très au sérieux la collecte de bouchons organisée par son école pour une association. Toutes les bouteilles et autres récipients du placard sont donc ouverts, sans bouchon. VDM
Aujourd'hui, j'ai compris ce que signifiait le petit nombre 11 dans le coin droit de mon jeu : c'est le signe pause. VDM
Aujourd'hui, mon fils de cinq ans raconte sa journée de centre aéré à ma mère. "C'est super, je peux venir avec toi ? — Mais non, mamie, ton centre aéré à toi, c'est la maison de retraite !" Ma mère croit depuis que je lui ai soufflé la réponse. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis à moitié endormi dans le RER, je sens une pression au niveau de mon entrejambe. J'ouvre les yeux. Une vieille dame me regarde, me tapote la jambe et me dit : "C'est bien mieux comme ça, jeune homme !" Elle avait refermé ma braguette. VDM
Aujourd'hui, en voyant ma collègue se faire un café avec la Senseo, je me suis rendu compte que la petite pièce métallique sur laquelle il faut installer la dosette de café est amovible pour pouvoir la jeter sans la toucher. Six mois que je me brûle les doigts. VDM
Aujourd'hui, l'alarme incendie se met en route pendant les cours à la fac de médecine. Le professeur, loin d'être perturbé, continue son cours, haussant la voix dans le micro et nous disant : "Bien sûr, vous pouvez partir, mais je ne referai pas ce cours." Aucun étudiant n'a bougé. VDM
Aujourd'hui, alors que je rentre de boîte, un policier m'interpelle en pensant que je suis ivre. Je n'ai pas bu une seule goutte d'alcool de la soirée. En revanche, j'ai quelques difficultés à marcher avec des talons. VDM
Aujourd'hui, j'ai acheté à ma femme des enveloppes pré-timbrées. Elle a trouvé ça pratique. Elle a pu coller ses timbres dessus précisément à l'emplacement indiqué, sans dépasser. VDM
Aujourd'hui, mon mari et moi essayons d'avoir un enfant. Malheureusement, notre libido ne s'accorde pas très bien et nous ne faisons pas l'amour aussi souvent que nous le voudrions. Avant de dormir, il me dit : "Si tu es enceinte ce mois-ci, il faut faire un test de paternité !" Très délicat. VDM
Aujourd'hui, grâce à mes petits-enfants, j'ai redécouvert l'expression "pousser mamie dans les orties". VDM
Aujourd'hui, j'arrive à Venise pour un week-end en amoureux. Je m'extasie sur les gondoles, les canaux, sur la ville de l'amour, quoi. Seul commentaire de mon chéri : "Super ! C'est canon d'être dans les décors de Tomb Raider !" VDM
Aujourd'hui, comme j'essaye de perdre du poids, je n'achète plus de sucreries depuis un petit moment. J'ai cependant eu un geste désespéré. J'ai englouti tous les copeaux de chocolat de mes céréales allégées. VDM
Aujourd'hui, je suis professeur et c'est la première fois de toute ma carrière que je dis à mes élèves : "Mon chien a mangé vos devoirs." VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a fait une devinette : "Mon premier est un morceau du cochon, mon deuxième est homosexuel et mon tout te concerne." Je me suis fait "larguer" en charade. VDM
Aujourd'hui, je suis sage-femme et je demande le prénom de son bébé à une patiente qui vient d'accoucher. Elle me lance : "Oh, je n'en ai pas trouvé. Tiens, comment vous vous appelez, vous ?!" Je lui réponds que je m'appelle Anaëlle. "Ah bah... Je vais continuer à réfléchir, alors." VDM
Aujourd'hui, pour le dîner, je me prépare quelque chose digne des plus grands restaurants étoilés. Non pas parce que ce sera délicieux, mais parce qu'il n'y aura pas grand-chose dans mon assiette. VDM
Aujourd'hui, je suis dans le métro avec mon copain. Il lâche un pet plutôt bruyant et odorant, se retourne vers moi et dit à voix haute : "Ne t'inquiète pas, chérie, les gens vont croire que c'est moi." VDM
Aujourd'hui, mon fils de dix ans a un contrôle de compréhension de texte. À la question : "Où se passe le vol de bijoux ?", il a répondu : "Au 2e paragraphe." VDM
Aujourd'hui, je montre mon fusil à billes à un ami en visioconférence sur mon ordinateur portable. Pour plaisanter, je fais semblant de tirer en direction de l'écran, mais appuie malencontreusement sur la détente. J'avais oublié de mettre la sécurité. VDM
Aujourd'hui, en sortant du métro, j'essaye de doubler un petit vieux qui me laisse gentiment passer. Et lorsque je le remercie, il réplique : "Ne me dites pas merci, je veux juste regarder votre joli petit cul." VDM
Aujourd'hui, je me suis levé tellement tôt pour aller travailler que je suis tombé sur un film porno à la télé pendant le petit déjeuner. VDM
Aujourd'hui, je fais mes courses et j'ai oublié mon portable. Mon mari, resté à la maison, m'a fait appeler à l'accueil du magasin pour me demander à quel moment il fallait éteindre la cocotte-minute. VDM
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