Madame
Aujourd'hui, je rentre de soirée passablement ivre. Retailler ma frange n'était définitivement ni une priorité absolue, ni une bonne idée. VDM
Aujourd'hui, j'ai vu devant moi un jeune voler le sac d'une dame âgée et s'enfuir avec. Je cours après le voleur qui finit par lâcher le sac et s'enfuir. Je ramène aimablement le sac à sa propriétaire qui le fouille, sort un spray, et me gaze. Ce n'était pas une dame âgée mais une vieille peau. VDM
Aujourd'hui, j'ai accompagné une chorale de gamins (je suis guitariste, plutôt rock/metal). À la fin de la répétition, une gamine un peu "tecktonik" vient me voir pour me demander "Monsieur, vous savez jouer Alive de Mondotek ?" VDM
Aujourd'hui, à midi, direction le supermarché pour m'acheter mon déjeuner. Arrivé en caisse, la caissière me dit : "Ça fera 4,20 euros." Je lui en tends 5 et lui dis : "J'ai 20 centimètres si vous voulez !" Silence... Puis elle me répond : "Vous êtes un peu prétentieux !" Fatigue quand tu nous tiens... VDM
Aujourd'hui, je suis allée acheter le livre "Le bonheur désespérément". Je demande à un vendeur : "Bonjour, je cherche Le bonheur désespérément." Il me répond très dubitatif : "On en est tous là !" VDM
Aujourd'hui, mon fils a traversé l'appartement en courant et en criant, tout excité : "Papa a trouvé une source ! Papa a trouvé une source !" Avec sa perceuse mon mari venait de percer une conduite d'eau dans le mur... VDM
Aujourd'hui, habitant à Toulouse, mes voisins sont venus me prévenir que mes canalisations devaient être bouchées, vu l'odeur forte qui émanait de mon appartement. Je me servais simplement de mon micro-ondes pour fondre du maroilles sur mes tartines. VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire de mariage. Sur la table de nuit, une pochette de billets d'avion. Complètement envoûtée, j'ouvre. C'est une demande de divorce. Elle était soigneusement pliée, avec un Post-it dessus. "Je sais que tu te fais mon boss." VDM
Aujourd'hui, j'amène ma chatte chez le vétérinaire car je la soupçonne d'être enceinte. Il l'examine quelques secondes, puis me regarde et me dit, gêné : "Monsieur, votre chat est un mâle." Le pire, c'est qu'il s'appelle Marguerite. VDM
Aujourd'hui, je suis rentrée en cours depuis deux semaines. J'ai réussi à comprendre pourquoi j'ai cramé mes chances avec tous les mecs de ma promo. Comment j'ai fait ? À la question "Tu fais quoi comme sport ?", j'ai répondu : "Du rugby, et toi ?" VDM
Aujourd'hui, la directrice de l'école m'a appelé pour me dire que, lors d'une sortie éducative, ma fille avait planté un bâton dans le derrière d'une chèvre. Pour s'excuser, elle a répondu qu'elle avait confondu avec un taille-crayon... VDM
Aujourd'hui, je devais rendre un poème en espagnol. Au lieu du poème gentillet, je me suis trompé de feuille et j'ai rendu un poème qu'on avait écrit avec un ami pour s'amuser et qui était intitulé "Mr Churros a-t-il toujours mal à l'anus ?" VDM
Aujourd’hui, j’ai reçu une lettre de la CPE du lycée où étudie mon fils m’annonçant qu’il sera mis en retenue pendant deux heures. Le motif est le suivant : "Non respect des règles de vie à l’internat : pendant l’heure d’étude, votre fils hurlait dans le dortoir, un préservatif sur la tête." VDM
Aujourd'hui, je vois ma fille de trois ans écrire à sa meilleure amie. Je rigole doucement : "Tu sais écrire, toi ?" Elle me répond : "Non, je ne sais pas écrire mais c'est pas grave ! Elle ne sait pas lire !" J'aurais encore mieux fait de me taire... VDM
Aujourd'hui, je me lance auprès d'un mec très timide dont je suis folle. Je finis ma déclaration sur : "Bref, ça te dirait de sortir avec moi ?" Réponse : "OK." Un blanc de deux secondes et il ajoute : "Maintenant on fait quoi ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai recommencé. Ça faisait des années que j'avais arrêté, mais quand j'ai vu le paquet, je n'ai pas pu résister… La première m'a été fatale et j'ai fini le paquet. Personne ne sait que j'ai rechuté, et j'ai vraiment honte. Aujourd'hui, j'ai recommencé à manger les croquettes de mon chat. VDM
Aujourd'hui, à l'aube, je sors acheter des croissants. À la boulangerie, mon portable sonne. La sonnerie, à ma grande surprise, est la voix de mon petit ami qui hurle : "LA BOULANGÈRE A DES GROSSES MICHES, OH OUI" sur un air de flûte. Il avait tout prévu. Même le blanc et les regards interloqués. VDM
Aujourd'hui, les enfants décident de faire un bonhomme de neige dans le jardin. Au bout de vingt minutes, ils reviennent me voir et me demandent une carotte et deux clémentines. Sauf qu'ils ne les ont pas placées aux endroits que j'envisageais. VDM
Aujourd'hui, mon petit frère est revenu de la bibliothèque. "J'ai pris un livre en pensant à toi". Le livre s'intitule : "Agathe la vache". VDM
Aujourd'hui, j'ai la grippe. Comme à chaque fois que j'ai de la fièvre, j'ai des hallucinations. C'est ainsi que je me suis retrouvée nue en pleine nuit sur un meuble, à hurler à ces chinois russes de Yougoslavie qu'ils arrêtent de me toucher, parce que "sinon je le dirai à la mer Noire". VDM
Aujourd'hui, alors que je sortais une bouteille de pastis d'un sac de courses, je me mets à chanter : "51 je t'aime, j'en boirai des tonneaux", et je m'arrête ne connaissant pas la suite. C'est ma petite sœur de neuf ans qui a repris : "À me rouler par terre dans tous les caniveaux." VDM
Aujourd'hui, à une avant-première, un micro passe dans les rangées pour poser des questions au réalisateur, ce que je fais. Je garde le micro contre moi pendant la réponse... Grave erreur ! Dans le micro, puis dans les haut-parleurs, et devant 300 personnes, mon ventre a pris l'initiative de gargouiller. VDM
Aujourd'hui, je vais à l'église accompagné de mon fils. Le prêtre termine son sermon par un "Amen" solennel. Mon fils a profité du profond silence qui s'est ensuivi pour lancer un grand : "CHAUSSÉÉE AUX MOIIIINES !" à pleine voix. VDM
Aujourd'hui, pour mon examen, je dois jouer une pièce de piano devant 150 personnes. Ils ont bien ri quand je me suis écrié : "Merde, la page est à l'envers !" en plein milieu du morceau. VDM
Aujourd'hui, un élève me demande : "Madame, je le mets où mon contrôle ?" J'aurais dû répondre : "Sur le bureau." Réflexe malheureux, j'ai répondu : "Dans ton cul !" VDM
Aujourd'hui, je téléphone à un ami que je n'ai pas revu depuis très longtemps. Répondeur. Je décide de lui laisser un message cochon toutes les trente minutes jusqu'à ce qu'il décroche. Au bout du septième message, le propriétaire m'annonce qu'il n'est pas Benoît, et me supplie de le laisser tranquille. VDM
Aujourd'hui, j'annonce à ma chérie que j'ai une femme dans ma vie. Réflexe idiot, mais humain : elle m'écrase violemment le pied. C'est à l'hôpital que j'ai pu terminer ma phrase : "C'est toi" et la demander en mariage. VDM
Aujourd'hui, je suis allé faire les courses. Arrivé à la caisse, je range toutes mes courses de manière méthodique. Un de mes sacs est rempli, sans aucun espace vide. Je doute qu'il ait été indispensable de crier : "TETRIS POWER !" dans un tel moment. VDM
Aujourd'hui, mon copain me demande si je serais sortie avec lui s'il avait porté un prénom comme René-Guy. Je lui dis que oui, bien sûr. Il me sourit et me dit : "Super !" Il m'avait menti sur son prénom. VDM
Aujourd'hui, arrêt dans une poissonnerie avec mes enfants. Au moment de payer, j'entends des cris à l'autre bout de l'étalage. Je découvre alors mes deux fils en train de se battre avec un bar et un colin en hurlant : "Comment ça, il est pas frais mon poisson ?" VDM
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