Monsieur Montbéliard 27 ans En couple
Aujourd'hui, cours avec mes élèves de primaire sur les conjonctions de coordination. Je donne comme moyen mnémotechnique la célèbre phrase "Mais où est donc Ornicar". L'un d'eux m'a répondu : "Dans ton cul." VDM
Aujourd'hui, je dors avec mon copain. Nous nous réveillons, et lorsque que je m'approche pour un bisou, je me prends une violente claque. Raison : "T'avais qu'à pas manger mon beignet !" Les rêves paraissent tellement vrais, parfois... VDM
Aujourd'hui, j'ai trouvé mon mari en train de faire le ménage avec mes talons hauts et ma mini-jupe. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que ma sœur avait lu mon journal intime et qu'elle avait raconté un tas de trucs très personnels à ses copines. Le pire ? Je ne peux absolument rien lui dire, car je l'ai su en fouillant dans son portable. VDM
Aujourd'hui, bus bondé. Je suis assise côté couloir, un jeune homme est debout à ma droite. Virage très serré, je m'accroche à la première chose à portée de main. Après lui avoir massacré les humhum, il me regarde me confondre en excuses, me pince le bout du sein et me dit : "Œil pour œil..." VDM
Aujourd'hui, pour embêter mes voisins, qui font du bruit, j'ai simulé des orgasmes à plusieurs moments de la journée. Ils sortent de chez eux et viennent me voir. Maintenant, ils attendent mes parents pour en parler. VDM
Aujourd'hui, déjeuner en famille sur la terrasse d’un restaurant au bord d’un lac. De retour des toilettes, je vois un petit caillou sur la table. D’un seul doigt, je l’éjecte dans le lac. Regard effaré de mes parents, larmes de mon petit frère. C'est sa première dent de lait qui repose au fond du lac. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait un remake de la pub pour l'éponge Scotch-Brite avec le hérisson : j'ai fait l'amour avec un maître-nageur qui s'était rasé le corps INTÉGRALEMENT, jambes, ventre et bras compris, et cela plusieurs jours auparavant. Mon corps est meurtri. VDM
Aujourd'hui, comme tous les matins, j'attends mon bus. En y entrant, je fais peur à un pigeon, qui s'écarte de mon chemin. Je me suis excusée. Devant quinze personnes mortes de rire. VDM
Aujourd'hui, je suis en pleines révisions et m'amuse avec Johnny, mon hamster. Soudain, une pile de DVD tombe violemment du haut d'un meuble et fait un bruit fracassant. Je sursaute alors et me crispe brutalement. Johnny était toujours dans ma main quand je me suis contracté. Il est mort. VDM
Aujourd'hui, douche avec ma copine. Ça commence à progressivement devenir chaud et elle me dit sur un ton érotique : "Fais-moi maaaal." La seule idée que j'aie eue sur le moment a été de lui mettre du savon dans les yeux. VDM
Aujourd'hui, le chien de mon chéri a entrepris d'éventrer le canapé par l'arrière. Comment je l'ai découvert ? En voyant ma propriétaire, me faisant une visite surprise, disparaître brutalement à l'intérieur du canapé pour réapparaître en partie de l'autre côté. Surprise ! VDM
Aujourd'hui, vendeuse de piscines, j'ai répondu à un client m'expliquant qu'il ne pouvait nettoyer le milieu de son bassin qu'en étant dans l'eau : "Monsieur, votre manche ne doit pas être assez long." Réponse, avec un grand sourire : "Oh, mais si, mademoiselle !" VDM
Aujourd'hui, il y a près d'un an qu'un groupe Facebook a été créé pour les retrouvailles des anciens de mon collège. Plus de 350 personnes devaient participer à cet événement, et ce soir, devant les grilles… nous étions deux naïfs. VDM
Aujourd'hui, j'aide mon père à monter une table de jardin hors de prix dont le plateau est fait en verre incassable. Une fois le travail terminé, nous nous accordons une pause autour d'elle. Je dépose mon portable dessus, je reçois un SMS, le portable vibre, le verre éclate. VDM
Aujourd'hui, ma copine se lève et j'entends du bruit dans la salle de bain. Je décide d'aller lui faire un câlin sournois en me glissant derrière elle pendant qu'elle se prépare. Je lui caresse alors les seins en lui disant : "Oh mais ils ont grossi !" C'étaient ceux de sa sœur. VDM
Aujourd'hui, aux toilettes, assise sur la cuvette, j'ai voulu jeter mon chewing-gum entre mes cuisses pour m'en débarrasser. Seulement, sa trajectoire a dévié, et au lieu d'atterrir au fond de la cuvette, il s'est collé dans mes poils pubiens. VDM
Aujourd'hui, simulation de catch avec mon meilleur ami dans ma chambre. Une heure plus tard, la soif nous fait ressortir transpirants et torses nus. Je m'exclame alors : "Tu m'as fait mal aujourd'hui !"… devant mon père, qui s'est imaginé tout autre chose. VDM
Aujourd'hui, j'interroge une vieille dame sur sa vie : "Avez-vous eu des enfants ?" La mamie me répond d'une voix triste : "Hélas non, je n'ai jamais pu en avoir." Alors pour la consoler : "Des petits-enfants alors, peut-être ?" VDM
Aujourd'hui, je vais à la piscine. Je décide de faire une petite sieste sur les pelouses. Je m'endors sur le dos et je suis réveillé brusquement par une mère de famille qui me dit : "Je voulais juste vous signaler que vous avez une érection. Et en plus le bout de votre sexe sort de votre maillot." VDM
Aujourd'hui, cela fait plusieurs mois que mon frère fait des rencontres par Internet. Énervée, je décide de bidouiller la connexion Internet. Rentrée du boulot, il m'annonce fièrement qu'il a obtenu un rendez-vous avec la fille de la hotline. VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a dit : "Je te donne trente euros si tu acceptes que je te vernisse les ongles, te maquille et te mette une robe." J'ai dix-neuf ans. Je suis son fils. VDM
Aujourd'hui, un passant a hurlé, en me regardant : "Oh mon dieu, c'est une tentative de suicide !" Je suis nain et je venais de sauter le trottoir. VDM
Aujourd'hui, comme depuis sept mois, je suis encore fou amoureux de mon ex. Tellement amoureux que cette nuit, pris d'une crise de somnambulisme, j'ai écrit son nom sur les murs de ma chambre. Au marqueur indélébile, évidemment. Ma copine vient chez moi ce soir. VDM
Aujourd'hui, à la boucherie de ma grande surface, bondée, je prends deux beaux steaks et demande à mon fils de quatre ans si ça lui convient. Devant toute la gent féminine présente, il s'écrie : "Oui, c'est bon la viande ! Avec ça, j'aurai un gros zizi comme papa !" VDM
Aujourd'hui, en déplaçant mon canapé pour nettoyer, j'ai résolu trois énigmes. Où mon chat s'était-il nourri la semaine dernière ? Où était passé le poisson que je devais manger cette même semaine ? D'où venait cette odeur infecte ? Alimentaire, mon cher Watson. VDM
Aujourd'hui, petit exercice en thérapie de groupe pour la confiance en soi (je suis un peu ronde). Je me laisse tomber en arrière, les yeux fermés, vers mes cinq camarades... Un seul d'entre eux me rattrape en luttant et beugle : "Mais aidez-moi, elle est super lourde, elle !" VDM
Aujourd'hui, réveil difficile, mais je m'en tiens à mes habitudes : une bise pour ma mère, un bisou tendre pour ma copine et une tape virile dans le dos de mon père. Eux m'ont plutôt vu distribuer une bise à mon père, un bisou tendre à ma mère, et une tape virile dans le dos de ma copine, éberluée. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait. Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle." Un rire est sorti du placard. VDM
Aujourd'hui, mon téléphone sonne : "Ici la voix. Mélanie souhaite quitter l'aventure et ne plus être ta petite amie. C'est tout, pour le moment." VDM
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