motardoo

Aujourd'hui, ma chérie a commencé par me faire une gâterie au réveil. Alors que j'appréciais le moment, elle s'est arrêtée tout d'un coup en me disant : "Je ne peux pas continuer, je dois faire ma prise de sang à jeun !" VDM

Aujourd'hui, d'humeur coquine, je me rapproche de mon copain. Il me repousse en disant : "Non, s'il te plaît, je viens de me laver. J'ai pas envie de me salir maintenant !" VDM

Aujourd'hui, mon chéri a oublié son téléphone à la maison. J'ai voulu faire des photos coquines pour lui faire une surprise, mais j'ai constaté qu'il en avait déjà. Mais pas de moi. VDM

Aujourd'hui, j'ai raconté à mon chéri que je m'étais fait draguer deux fois dans la rue, par deux hommes différents. Il m'a regardée de haut en bas et m'a répondu : "T'es sûre que c'est à toi qu'ils s'adressaient ?" VDM

Aujourd'hui, mon mari m'avoue à quel point il méprisait son père qui avait trompé sa mère sans vergogne pendant des années. Je viens de le surprendre dans les bras d'une autre. VDM

Aujourd'hui, au petit matin, sachant mon chéri en manque de sexe depuis quelques jours, je me colle contre lui et le réveille d'une caresse coquine. Il m'a dit très sèchement : "Masturbe-toi", m'a tourné le dos, et a fait semblant de dormir. VDM

Miam

Aujourd'hui, j'ai dû avouer à mon père que j'ai mangé toute la crème chantilly sur le corps d'une copine lors d'un jeu érotique. "Inventé" serait le bon mot, car il trouve ça plus crédible que le fait que je l'ai mangée seul devant la télévision. VDM

Presque...

Aujourd'hui, après l'acte, ma copine m'a félicité en disant que, pour une fois, elle n'avait presque pas eu à simuler. VDM

Aujourd'hui, pendant qu'il avait la tête entre mes jambes, mon copain a décidé de percer un des boutons causés par mon épilation. VDM

Aujourd'hui, je suis allé à un laboratoire d'analyses biologiques pour un prélèvement de sperme. Les seules revues à disposition pour m'aider étaient deux exemplaires de "Figaro Madame". VDM

Fantasme

Aujourd'hui, j'ai appris sur les réseaux sociaux que ma femme pensait à Aladdin lors de nos ébats amoureux. VDM

Aujourd'hui, le pervers de mon cours d'informatique m'a demandé si je me "tondais la pelouse". Ne sachant pas que c'était un terme vaguement sexuel, j'ai répondu : "Non, mon père le fait." VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert que mon petit ami fait les mêmes bruits au lit que quand il gagne à Call of Duty. VDM

Aujourd'hui, il a fallu que j'explique pendant 30 min à mon copain que "Non, même si le préservatif a craqué, ça ne sert à rien que je prenne la pilule du lendemain." Je suis un homme. VDM

LOL de rire

Aujourd'hui, j'ai lu un article qui précise que la durée d'un rapport à compter de la pénétration est de 3 minutes. Mon copain me regarde, et me dit : "Nous, c'est 3 minutes tout inclus, ahaha." Ahaha. VDM

Aujourd'hui, mon homme a découvert que mon prénom signifie temple. Pendant un moment câlin, il me pénètre, s'arrête, et joint ses mains. Devant ma mine perplexe, il me dit "Je me recueille dans le temple." VDM

Aujourd'hui, en pleine action avec ma femme, nous nous sommes rendu compte que notre fils nous observait dans l'entrebâillement de la porte. VDM

Aujourd'hui, mon copain et moi pratiquons une sodomie dans le noir. Je vais donc chercher le lubrifiant dans mon sac. Quelques minutes plus tard, rien n'y fait, ça ne glisse pas, on abandonne. En regardant de plus près, je me rends compte que c'était mon fond de teint. VDM

Aujourd'hui, 8 h, j'apprends que mon stage est annulé. Je rentre donc silencieusement pour ne pas réveiller ma petite famille. C'est alors que je surprends ma fille de 22 ans chevaucher son beau-père. VDM

Aujourd'hui, après des mois d'efforts et de sport intensif, j'ai enfin le corps que je voulais. Je rencontre une fille, mais elle me dit : "J'adore les hommes avec un petit bidon, ça me fait carrément craquer." VDM

Malaisant

Aujourd'hui, première fois avec mon nouveau copain, dont la mère porte le même prénom que moi. Pendant tout l'acte il n'a fait que répéter mon prénom avec plaisir. À la fin, il m'a juste dit : "C'était rigolo, j'avais l'impression de baiser ma mère". Ma première et dernière fois avec lui, donc. VDM

Préjugés de merde

Aujourd'hui, ça fait un an et demi que je suis avec mon copain et que je dois l'appeler par un surnom pour ne pas que mon père comprenne que je parle de lui. En effet, mon père est raciste et mon copain arabe. VDM

Aujourd'hui, shopping avec ma fille de 12 ans. Elle craque sur une robe, que je lui refuse car j'estime qu'elle fait trop "femme" pour elle. Réponse de l'intéressée : "Mais je suis une femme, hein, j'ai mes règles je te signale !" VDM

Chaud !

Aujourd'hui, les seules fois où mon amoureux me fait crier, c'est lorsqu'il met ses mains gelées sous mon pull. VDM

Si sexy

Aujourd'hui, en pleine action, mon copain m'a, pour la première fois et à ma grande surprise, demandé de l'insulter. Prise au dépourvu, je n'ai rien trouvé d'autre à lui dire que : "P'tite bite !" Interruption radicale. VDM

Aujourd'hui, durant les 3 h de route que nous avons traversées pour aller en vacances, ma fille est restée scotchée aux photos d'un garçon qu'elle recevait sur Snapchat. Pour plaisanter, je lui ai lancé : "Bah dis donc, tu vas te mettre avec lui !" Réponse : "Non, c'est juste un plan cul." VDM

Aujourd'hui, au travail, comme souvent lorsqu'il reste longtemps fermé, j'ouvre en passant le rideau de la cabine d'essayage qu'un client a probablement refermé après sa sortie. Sauf qu'aujourd'hui, il y avait un couple très affairé à l'intérieur. VDM

Aujourd'hui, cadeau de ma collègue : nuit insolite en duo. J'envoie une photo à mon mari. Sa réponse : "Super, on a déjà fait l'amour sur un toit mais jamais dans un arbre !" C'était pas avec moi. VDM

Solitude extrême

Aujourd'hui, j'ai 21 ans et le seul homme qui ait degrafé mon soutien gorge de toute ma vie est mon kinésithérapeute. VDM

Aujourd'hui, mon copain a remplacé les chocolats de mon calendrier de l'Avent par des photos de son sexe. VDM