Madame Célibataire
Aujourd'hui, je fais du shopping seule. J'essaie une robe un peu décolletée dans le dos avec un bouton à l'arrière, mais je n'arrive pas à l'enlever. Je demande donc de l'aide à un vendeur et lui dis : "Vous pouvez me l'ouvrir, s'il vous plaît ?", en lui montrant mon dos. Il a ouvert mon soutien-gorge. VDM
Aujourd'hui, au réveil, je m'aperçois qu'un moustique m'a piqué sur une fesse. Une allergie s'est déclenchée et mon postérieur a gonflé de manière faramineuse. Douloureux et vraiment inesthétique. La réflexion de ma moitié : "Dommage qu'il ne t'ait pas piqué les seins !" VDM
Aujourd'hui, corvée de courses avec mes trois enfants. Afin de ne pas faire de jaloux, ils sont tous dans le caddie. Malheureusement, parvenus au rayon surgelés, ils ont repéré la même glace, se sont précipités du même côté et ont fait basculer le caddie. Trois gosses dans le congélateur. VDM
Aujourd'hui, je dîne chez ma copine avec mes beaux-parents. Au début du repas, j'attrape un hoquet qui n'en finit pas. Au bout d'une grosse heure à hoqueter, beau-papa, médecin généraliste, déclare avoir la solution. Il m'a fait un toucher rectal. Et ça a marché. VDM
Aujourd'hui, j'étais sur l'autoroute quand des policiers sont arrivés derrière moi, gyrophare et sirène allumés. Ils m'ont fait signe de me rabattre pour les laisser passer. Ne pouvant pas à cause des camions sur ma droite, j'ai accéléré pour me rabattre plus loin. Je me suis fait flasher par un radar fixe. VDM
Aujourd'hui, au petit déjeuner, mon père, ma mère et mon copain sont présents. Ma petite sœur de cinq ans arrive, pleure en voyant mon copain et lui crie : "Pourquoi t'as frappé ma sœur toute la nuit ?!" VDM
Aujourd'hui, en découvrant ce site, j'ai compris pourquoi mes clients rigolent lorsque je leur donne ma carte de visite. Mon nom ? Van Dormael. Mon métier ? Maçon. Comment j'ai appelé ma société ? Avec les initiales de mon nom et de mon métier. VDM
Aujourd'hui, ma petite sœur a reçu une jolie carte d'anniversaire avec un gros chèque de la part de mes grands-parents. C'est mon anniversaire. VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin réussi à conclure avec le rugbyman (2,10 m, 122 kilos) qui me faisait fantasmer depuis des semaines. Après un romantique dîner et un gros câlin chez moi, je m'étends près de lui et éteins la lumière. Il se recroqueville alors contre moi et se met à sangloter : il a peur du noir. VDM
Aujourd'hui, en ouvrant ma boîte e-mail, je tombe sur un courrier de mon prof de SVT s'intitulant : "Devoir Maison à faire pendant les vacances". Curieuse de voir son contenu, je l'ouvre. Je suis tombée sur cinq photos pornos. L'e-mail a été envoyé à toute la classe. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu la mauvaise idée de vouloir punir un élève tout en étant mal réveillée. Toute la classe m'a donc entendue enlever cinq points à Serpentard. VDM
Aujourd'hui, ma mère range mes affaires et se demande à quoi servent les quatre boules qu'elle a trouvées. Je lui réponds que c'est pour les massages. Ça fait maintenant deux heures qu'elle insiste pour que je la masse... avec mes boules de geisha. VDM
Aujourd'hui, je reçois enfin la réponse d'un hôpital dans lequel j'ai postulé pour un stage non rémunéré. Bien sûr, la réponse est négative. Cause : "Le budget alloué à notre service ne nous permet pas d'accueillir de stagiaire non rémunéré." VDM
Aujourd'hui, je suis allée à un concert de mon groupe préféré. J'étais à la première rangée, collée à la scène. Lorsque le groupe a commencé à jouer, le chanteur m'a reconnue et a dit dans le micro : "Lui, le gars à la première rangée, il est toujours à nos concerts ! Merci !" Je suis une fille. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'envoie un SMS : "Demain, soirée Seigneur des anneaux ?" Je réponds : "Si c'est le nouveau nom que tu as donné à tes parties génitales, alors banco !" Nouveau message : "Ola, femelle lubrique et dévergondée, laisse la pine de ton homme se reposer tant qu'il n'aura pas vu le DVD !" VDM
Aujourd'hui, je décide d'aller faire mes courses chez Leclerc. Quelques heures après, je me réveille à l'hôpital avec l'arcade ouverte. Le médecin me dit que l'un des "C" de "Leclerc" m'est tombé sur la tête. VDM
Aujourd'hui, je suis animatrice et je vois un enfant fouetter un autre avec une branche. Quand je le gronde, il me répond que l'autre le lui a demandé. Suite à mon regard interloqué, le fouetté me dit : "Bah oui, j'aime ça." VDM
Aujourd'hui, mon frère a largué Maria dans le bus, juste à côté de moi. J'étais très gênée qu'il l'ait fait devant tout ce monde, surtout aussi bruyamment. Lui en a ri. Cinq minutes après, il a décidé de larguer aussi Jenny, Camille et Julie. Oui, mon frère donne des petits noms à ses pets. VDM
Aujourd'hui, je propose à ma coloc' de la réveiller demain matin soit par texto, soit par seau d'eau. Elle a compris "sodo" et m'a giflé. VDM
Aujourd'hui, pour l'anniversaire de mon chéri, je suis fière de mon cadeau. Un truc introuvable et hors de prix dont il rêvait depuis des années. Ses parents, venus les mains vides, lui ont fait croire qu'il s'agissait d'un cadeau collectif déniché et payé en majeure partie par eux. VDM
Aujourd'hui, retour de vacances. Arrêté sur une aire d'autoroute, je pense bien à prendre le GPS avec moi afin d'éviter qu'on me le vole. Si j'avais aussi pensé à l'éteindre, il aurait peut-être évité de me dire, une fois devant l'urinoir et entouré d'autres hommes : "Tenez la droite ! Sortie imminente." VDM
Aujourd'hui, je suis avocate et je dois m'occuper d'un divorce : celui de mes parents. VDM
Aujourd'hui, j'ai rendez-vous avec ma femme pour déjeuner, mais elle m'appelle pour décommander car elle ne se sent pas très bien. Deux minutes après, mon patron m'appelle également pour me prévenir qu'il reviendra plus tard que prévu, car il a avancé un de ses entretiens... Il a appelé depuis le même numéro. VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Ma fille de six ans décide de m'amener mon petit déjeuner au lit. Seulement, elle n'arrive pas à étaler le beurre sur le pain. Du coup, j'ai dû déguster sous ses yeux les deux tartines d'huile de tournesol qu'elle m'avait préparées. VDM
Aujourd'hui, je suis à la piscine. En quittant le bassin, je salue une vieille connaissance et récupère mes affaires. Une fois sous la douche, les gens me regardent tous très bizarrement. Il m'a fallu quelques secondes pour comprendre. J'avais gardé mon sac sur le dos. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'annonce : "J'ai toujours voulu sortir avec une fille belle et intelligente. Grâce à toi, j'ai réalisé 50 % de mon objectif." VDM
Aujourd'hui, à l'aéroport, j'ai dit au douanier que l'étrange objet qu'il détectait dans mon sac était une bombe. Oui, une bombe. Enfin, un casque d'équitation... VDM
Aujourd'hui, profitant d'un rayon de soleil, ma moitié et moi nous promenons dans les ruelles parisiennes. Soudain, une chose molle et visqueuse vient s'écraser sur mon crâne. Non pas une fiente, mais bel et bien un préservatif fraîchement utilisé et qui a été jeté d'une fenêtre. VDM
Aujourd'hui, je suis allée voir la Flûte enchantée, mon opéra fétiche. Cela aurait pu être un moment unique. Le problème ? Une dame âgée assise à côté de moi utilisait un appareil respiratoire. J'ai passé trois heures à écouter Mozart avec le souffle de Dark Vador en simultané. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que j'habitais vraiment loin de ma faculté. Ce matin, à mon SMS qui disait : "Je viens de rater mon train. Tu pourras dire au prof que j'arrive, s'il te plaît ?", on m'a répondu : "Mais ta gueule, y en a qui dorment, à cette heure-ci !" VDM
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