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Aujourd'hui, opérateur à la maintenance de box ADSL, je reçois un appel d'un client : "Oui, bonjour monsieur, j'appelle pour vous faire chier. Je sais qu'une charte vous interdit de raccrocher." Il a raison. VDM

Aujourd'hui, je reçois un coup de fil de ma copine. Je décroche et j'ai la surprise de l'entendre me dire : "Oh, c'est toi... Ça t'ennuierait de raccrocher ? Je voulais tomber sur ta messagerie." C'est désormais officiel : même mon répondeur a une vie sociale plus active que la mienne. VDM

Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour. Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde : "Tu pleures parce que tu es moche ?" VDM

Aujourd'hui, en patientant à la caisse d'une grande surface, ma fille de trois ans s'écrie : "Maman ! Maman ! C'est un monsieur ou une dame, devant ?" Gênée, je lui réponds : "Enfin, ma chérie, tu vois bien que c'est... que c'est... c'est..." VDM

Aujourd'hui, mon meilleur ami m'avoue qu'il est gay et qu'il a des sentiments pour moi. Je lui demande comment je dois le prendre. Sa réponse ? "Par derrière." VDM

Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux." VDM

Aujourd'hui, en regardant la vidéo de ma naissance, j'entends mon père y dire : "Arrêtez de dire qu'elle est belle. On sait très bien qu'elle est moche." VDM

Aujourd'hui, après avoir observé pensivement mes jumeaux très turbulents, qui réclamaient des bonbons à la caisse du supermarché, le jeune homme derrière nous a soudain demandé à sa copine : "Au fait, tu as pris des capotes ?" VDM

Aujourd'hui, je suis modérateur sur un site difficile à gérer. Au baptême de mon filleul, j'ai déclaré : "Que cet enfant soit banni !" au lieu de : "Que cet enfant soit béni !" VDM

La référence

Aujourd'hui, alors que je pense que toute ma famille est sortie, je commence un câlin avec ma copine. Je la pousse nue sur mon lit et c'est à ce moment-là que mon petit frère, le chat sur les genoux, retourne ma chaise de bureau et lance : "Je vous attendais, monsieur Bond." VDM

Aujourd'hui, mon fils de sept ans a décidé d'écrire une lettre au père Noël pour l'inviter à manger un soir et "parler business". VDM

Potache

Aujourd'hui, je vais chez McDo avec mon grand-père. Au guichet, l'employé demande : "Vous êtes ensemble ?" Mon grand-père répond : "Oui, les gens disent qu'elle est un peu jeune pour moi, mais je la trouve à mon goût." VDM

Aujourd'hui, je ne sais pas ce qui m'inquiète le plus à propos de mon sens du rangement : est-ce d'avoir trouvé marteau et clous dans mon frigo, ou que ce soit le premier endroit à m'être venu à l'idée quand je me suis rendue compte que j'en avais besoin ? VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu une publicité pour m'abonner au magazine "Jeune et Jolie". Mon père me l'a donnée et m'a dit : "Ils ont en partie raison... Tu es jeune." Merci papa. VDM

Aujourd'hui, je suis dans l'ascenseur de mon immeuble. Au niveau -1 monte un homme très baraqué et un peu louche avec un bouledogue. Un peu paniquée, je m'exécute quand il me dit sèchement : "Assieds-toi." Il parlait à son chien et a eu une crise de fou rire pendant dix étages. VDM

Terreur

Aujourd'hui, je suis brancardier dans un hôpital et, parlant bricolage avec un collègue, ce dernier décide de me vendre sa tronçonneuse électrique. J'ai dû traverser le service des urgences de part en part devant les patients intrigués, la tronçonneuse à la main. VDM

Aujourd'hui, j'ai montré à mon frère les photos de la maison où ma copine et moi avons passé quelques jours. Il a donc pu apprécier la beauté des paysages, de la déco et... de mon corps nu recouvert de Smarties. VDM

Aujourd'hui, alors que j'effectue un sondage pour France Télécom, un interlocuteur s'énerve et me dit : "Vous n'avez pas fini de faire chier le monde avec vos conneries ?" Après deux secondes de silence, il se calme et ajoute : "Euh... Ne vous suicidez pas, hein !" VDM

Aujourd'hui, ma petite sœur était de corvée d'aspirateur et le hamster avait "de la poussière sur le dos". VDM

Aujourd'hui, alors que je prends ma douche, j'aperçois une énorme araignée. Ni une ni deux, je mets le turbo. En sortant, je tombe sur mon frère, écologiste acharné, chrono et bloc-notes en main : "1'59 ! Tu vois quand tu veux ! J'ai juste eu à te motiver !" VDM

Aujourd'hui, accompagnée de mon copain, je donne une pièce à un SDF. Ce dernier me sourit, puis dit à mon copain : "Tu as une belle petite femme. Prends-en soin." Toute fière, j'attends que mon copain confirme le compliment. Il se tourne alors vers moi en souriant : "Tu as entendu ? Il a dit que tu étais petite." VDM

Dans ta face

Aujourd'hui, après m'avoir largué, ma copine m'a dit : "Si tu veux récupérer tes affaires, enchéris sur eBay." VDM

La bonne blague

Aujourd'hui, on m'enlève mon bandage après une opération des oreilles. Je sens quelque chose tomber sur mon épaule et entends mon médecin crier : "Mince, ton oreille !" Je suis tombée dans les pommes. C'était une compresse. VDM

Aujourd'hui, mon professeur de maths nous distribue le corrigé d'un problème sur lequel je me suis arraché les cheveux pendant des heures. Corrigé constitué en tout et pour tout d'UNE phrase. "Pas de solution." Ah. VDM

Bonne question

Aujourd'hui, plein d'espoir, je demande ma copine en mariage. Elle n'a pas dit non, elle ne s'est pas évanouie, elle n'a pas pleuré. Elle a simplement demandé : "Mais… Pourquoi ?" VDM

Aujourd'hui, baccalauréat blanc de français. Ayant oublié de prendre une montre, j'appelle mon père en catastrophe pour lui dire de m'en apporter une. Il est arrivé un quart d'heure plus tard en courant et criant mon nom dans le lycée, avec dans la main... L'HORLOGE de la cuisine. Merci papa. VDM

Aujourd'hui, en faisant du rangement dans le studio que me laisse mon père, je trouve ce qui semble être le journal intime de l'ex-locataire. Elle y raconte sa grande histoire d'amour interdit avec Philippe, qui est malheureusement marié à Nathalie. Ce sont les prénoms de mes parents. VDM

Voix haute

Aujourd'hui, en sortant de la piscine avec ma fille de six ans, on file vers les douches pour se rincer. Là, on croise un nain. Ma fille le voit, le dévisage malgré mes remontrances discrètes et regards appuyés puis me lâche : "Papa, tu crois qu'il a des pouvoirs magiques ?" VDM

Aujourd'hui, je réchauffe mon chocolat chaud et j'attends devant le micro-ondes. Au bout d'un long moment, je regarde ce qui ne va pas. Je n'ai pas mis le bol dans le micro-ondes, mais dans le placard à côté. VDM

Aujourd'hui, bien que ma famille soit très chrétienne et moi athée, les rapports sexuels avant le mariage sont formellement interdits. Malheureusement, mes parents m'ont surpris dans un moment coquin avec mon copain. Ils le retiennent maintenant "prisonnier" jusqu'à ce qu'il accepte de m'épouser. VDM