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Aujourd'hui, pâtissier, j’entends des cris qui semblent venir du congélateur. En ouvrant la porte, j'ai découvert le stagiaire de 14 ans, la langue collée sur une étagère en métal. VDM

Aujourd'hui, j'ai rencontré l'homme de ma vie. On va se marier. Lui, dans trois semaines. Moi, dans deux mois. VDM

Aujourd'hui, alors que j'étais aux toilettes de mon lycée, la petite poubelle contenant les serviettes hygiéniques et les tampons s'est décrochée du mur, déversant son contenu sur moi. VDM

Aujourd'hui, je prends le métro à l'heure de pointe avec mon petit frère de 7 ans, qui joue sur mon téléphone. Tout d'un coup, il me dit : ''Tu as un SMS de Marie qui te demande si tu veux faire l'amour ce soir.'' VDM

La pizza de la discorde

Aujourd'hui, c'est soirée pizza entre copines. Une amie s'est récemment séparée et on compte bien lui changer les idées. Lors de la commande, je lui demande : "Quelle pizza as-tu prise ? Simon ?" Simon, c'est son ex ; Saumon, c'est sa pizza. VDM

Aujourd'hui, ma mère a compris le sens de "JTM". Maintenant il faut juste qu'elle comprenne que "NTM" ne veut pas dire "Nous t'aimons". VDM

Télé réalité

Aujourd'hui, une équipe de tournage très discrète a investi mon administration pour un documentaire. J'ai oublié que j'étais filmée. Devant les caméras, j'ai snobé des coups de téléphone, j'ai consulté un site de vente en ligne, et j'ai longuement tourné sur moi-même avec ma chaise à roulettes. VDM

Mauvais signe

Aujourd'hui, alors que je me baladais avec mon copain, nous avons croisé son ex. Il a pleuré. VDM

The Final Countdown

Aujourd'hui, j'explique à mon fils de 5 ans que lorsqu'il aura terminé son calendrier de l'avent, le père Noël viendra lui apporter des cadeaux. Il vient d'engloutir tous les chocolats et est persuadé que ses cadeaux seront dés demain sous le sapin. VDM

Aujourd'hui, ma fille m'a montré sa nouvelle invention : la fontaine à jus d'orange. Elle donne du jus d'orange à sa poupée qui fait pipi, puis le boit au niveau de l'entrejambe. VDM

Aujourd'hui, réunion importante avec de potentiels clients dans mon entreprise. Une de mes employées arrive en retard, s'excuse : "Je ne trouvais pas les clefs de ma voiture, je suis malade, j'ai mes règles et je crois que j'ai écrasé un hérisson," avant de fondre en larmes. VDM

Aujourd'hui, mon correcteur automatique me propose "Célibataire" lorsque je signe "Céline". VDM

Le flip

Aujourd'hui, on a reçu de nouvelles chaises au bureau. Un petit fil en plastique dépasse de la mienne ; je tire dessus pour l'enlever. C'était une patte d'araignée, le reste du corps a suivi. VDM

Gamelle pleine

Aujourd'hui, je suis tombée dans les escaliers, avec le pot de mon fils à la main remplie d'une énorme diarrhée. J'ai passé 1h30 à nettoyer mon mur blanc, mes marches, et mes vêtements. VDM

Aujourd'hui, simulation de cours particulier niveau 6 ème avec un formateur pour voir si je suis apte pour donner des cours à domicile. À la fin, je lui dis que c'était bien pensé d'avoir pris une voix d'enfant avec un zozotement pour la simulation. Il parlait vraiment comme ça. VDM

Aujourd'hui, pour mes 20 ans, ma mère a envoyé une photo de moi bébé avec la légende : "Il restera toujours mon petit cœur d'amour." Elle l'a faxée au secrétariat de mon école d'ingénieur qui a affiché des photocopies sur tous les murs. VDM

Aujourd'hui, pépiniériste, j'ai dû livrer un magnifique bouquet à ma copine, de la part d'un autre. VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu une photo par SMS de ma tante de 57 ans dans un position suggestive et en petite tenue. Le pire, c'est que j'étais le bon destinataire. VDM

Aujourd'hui, la sirène d'une ambulance m'a réveillée au beau milieu de la nuit. Puis ce furent celles des pompiers et de la police. Quand un hélicoptère s'est fait entendre, je me suis levée, folle d'inquiétude, pour trouver mon chat en train de jouer sur le livre sonore de mon fils. VDM

Aujourd'hui, une araignée s'est logée dans mon inhalateur de Ventoline. Comment je m'en suis aperçue ? En inspirant à fond. VDM

Aujourd'hui, pour la nouvelle année, fatiguée, j'ai envoyé un message de "Joyeux anniversaire" à absolument tous mes contacts. VDM

Aujourd'hui, j'ai voulu me réveiller en prenant un grand verre de jus d'orange. C'était la bouteille de punch. VDM

Trop sexy !

Aujourd'hui, moment intime avec mon copain. Ce dernier a craché dans mon nombril pour "faire un petit lac." VDM

Aujourd'hui, je vais voir mon copain et lui dis, toute fière : "Regarde ! Je fais la danse de Shakira !" Il a répondu : "C'est plutôt celle de Shaki-gras, non ?" VDM

Aujourd'hui, mon perroquet me nargue. Il a pris ma dernière plaquette de pilule dans sa patte et vole dans la maison en imitant mon rire. VDM

Aujourd'hui, à la caisse d'un supermarché bondé, ma fille de 5 ans me demande très sérieusement à propos d'une femme assez forte se tenant juste devant nous : "Pourquoi la dame a des bourrelets dans le dos et pas devant comme toi maman ?" VDM

Aujourd'hui, très tôt, mon père a laissé sa voiture en double file, contact allumé, pour aller retirer au distributeur. Commençant à somnoler sur la banquette arrière, tout allait bien jusqu'au moment où je m'aperçois que celui qui remonte et démarre en trombe n'est pas mon père. VDM

Aujourd'hui, je prends un covoiturage pour aller fêter l'anniversaire d'une amie à l'autre bout de la France. Vraisemblablement adepte d'une conduite plutôt sportive, le chauffeur s'est fait flasher et suspendre son permis après une heure de route. VDM

Aujourd'hui, à la caisse d'un supermarché, un homme très impoli coupe la file et bouscule ma fille de sept ans avec son chariot. Avant que le ton monte, ma fille dit à mon mari, écarlate de rage : "T'inquiète pas papa. De toute façon, il est vieux. Il va bientôt mourir." Le type est devenu livide. VDM

Hmmmm

Aujourd'hui, mon copain m'a dit : "Tu sais, je trouve que les tampons usagés sentent la gaufre chaude. Du coup, quand tu as tes règles, j'aime bien sentir tes tampons usagés. Je voulais te le dire depuis quelques temps. J'espère que ça te dérange pas trop." Euh… VDM