Mademoiselle Paris 25 ans
Aujourd'hui, alors que j'étais en pleine partie de jambes en l'air avec mon copain, j'ai fini par remarquer que le chat avait ouvert en grand la porte de notre chambre. Mes colocataires ont donc eu le plaisir de m'observer en pleine levrette claquée. VDM
Aujourd'hui, je suis vendeur et la seule personne qui est rentrée dans le magasin où je travaille est venue pour savoir à quelle heure ouvre le magasin d'à côté. VDM
Aujourd'hui, je me rends à un entretien d'embauche dans la Nièvre. Après une heure de route et perdu en pleine forêt, je crève un pneu. Sans cric et sans réseau j'ai dû marcher 1 h avant de trouver de l'aide pour arriver à mon entretien. Je n'ai pas été pris : manque de motivation. VDM
Aujourd'hui, comme tous les jours, je prends ma pilule. Je la pose sur la table le temps de me préparer un verre d'eau. Mon copain croyant que c'était un dernier bonbon et voulant m'embêter, l'attrape, le croque et l'avale devant moi. Tout simplement. VDM
Aujourd'hui, je crois que j'ai été victime d'une grande première dans l'histoire de la truanderie : On m'a fauché l'antivol de mon vélo. Pas le vélo, seulement l'antivol. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours je suis assez poilue. Ma soeur m'a regardée et m'a très sérieusement dit : "En fait, j'ai trouvé pourquoi t'as pas beaucoup de cheveux. Ils se sont disputés et la moitié a migré vers le bas." VDM
Aujourd'hui, j'ai décidé de réparer le scooter de ma sœur, je lui demande alors d'aller chercher une clef pour dévisser un boulon. Elle est revenue avec les clefs de la maison. VDM
Aujourd'hui, en vacances au soleil, je ressens l'eau qui se réchauffe tout d'un coup autour de moi. Je regarde donc mon copain d'un air interrogateur, et il se met à m'expliquer que la température de l'eau ressentie varie de temps en temps fonction des courants chauds. On est à la piscine. VDM
Aujourd'hui, je donne à ma cousine de 3 ans un glaçon. Peu de temps après il fond. Elle n'a toujours pas compris pourquoi il a disparu et crie "GLAÇON !" depuis des heures. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à mon fils d'aller jouer dehors plutôt que de regarder les dessins animés. Celui-ci m'a regardé avec un air ahuri et m'a répondu : "Maman, sache que je suis un enfant d'intérieur." VDM
Aujourd'hui, première découverte de la fable 'Le Corbeau et le Renard'. À la fin de la lecture, petit silence, regard circonspect : "Mais maman, les corbeaux ça mange pas de fromage." Louise, 3 ans, ornithologue avertie. VDM
Aujourd'hui, un inconnu a eu la bonne idée de me voler les roues de mon container poubelle. VDM
Aujourd'hui, après cinq années à économiser en cachette, je compte offrir à ma copine le voyage de ses rêves pour New York le jour de ses 25 ans. Au moment où elle s'apprête à ouvrir l'enveloppe contenant les billets, elle m'annonce que je lui avais tout dévoilé cette nuit pendant mon sommeil. VDM
Aujourd'hui, je reçois un courrier de Pôle emploi. Il m'informe que mon RDV du 17-09-2015 à 15 h est annulé. Il est reporté au... 17-09-2015, à... 15 h. VDM
Aujourd'hui, je reçois un message de ma sœur : "J'ai appris pour ta rupture, et je suis désolée. Pourquoi tu ne m'as pas prévenue plus tôt ?" Peut-être parce que je ne le savais pas moi-même. VDM
Aujourd'hui, mon père a accepté que je boive de l'alcool, mais m'interdit toujours formellement de boire du Coca Zero. VDM
Aujourd'hui, futur étudiant à Paris et après en avoir visité une dizaine, je trouve enfin l'appartement qui me plaît. Voulant rassurer le propriétaire, je lui annonce que je suis très à cheval sur le ménage. Ma mère a eu un fou rire. VDM
Aujourd'hui, et depuis que je me suis rendue dans un magasin et donné mon numéro de portable à un vendeur afin que celui-ci crée ma carte de fidélité, celui-ci me harcèle au téléphone pour avoir un rendez-vous. VDM
Aujourd'hui, ma petite cousine de 6 ans me dit énervée que : "De toute façon, les garçons sont tous nuls, parce qu'ils cherchent qu'à baiser les filles." Voyant ma réaction, elle se reprend : "Oh, pardon, à leur faire l'amour." VDM
Aujourd'hui, ma mère rentre et crie : "Céline ! T'es là ?" Pour plaisanter, je réponds : "Non !" Gros blanc, puis me demande sérieusement : "Ben c'est qui alors ?" Nous ne vivons qu'à deux dans l'appartement. VDM
Aujourd'hui, j'achète l'intégralité de la série dans laquelle joue mon acteur préféré. Il meurt au bout du deuxième épisode. VDM
Aujourd'hui, au travail, mon boss m'appelle. Je réponds : "Allô?" Il réplique : "À l'huile!" Puis raccroche. C'est la troisième fois. VDM
Aujourd'hui, mon fils de six ans refuse catégoriquement d'utiliser les escalators, de peur que sa jambe ne se prenne dans le mécanisme. Alors que je tentais de le convaincre qu'il ne risquait rien, un employé lui dit : "Tu as raison, on a du décoincer un autre enfant hier." On a pris l'escalier. VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Comme c'est souvent moi qui fait des gâteaux, personne n'en a fait pour moi. Ils ont mis une bougie sur une pomme. VDM
Aujourd'hui, étant moi-même à la maternité, mon conjoint se charge d'accompagner notre fils pour sa toute première rentrée. Tout aurait été parfait si il ne s'était pas trompé d'école. VDM
Aujourd'hui, premier jour du stagiaire non-rémunéré pour une semaine. Il est venu avec un t-shirt portant l'inscription "Tout travail mérite salaire". VDM
Aujourd'hui, première rentrée scolaire en maternelle pour mon fils. Il a dit à la maîtresse qu'il s'appelait "Sangsue" et a refusé de donner son vrai prénom. VDM
Aujourd'hui, je bois un verre dans mon pub favori. Un inconnu vient me voir et me dit : "Ça fait quatre ans que je t'observe de loin, et je suis content de pouvoir enfin parler avec toi. Mais ne t'inquiète pas, je ne suis pas un psychopathe." VDM
Aujourd'hui, mon fils a voulu voir à quoi il ressemblerait sans sourcils. VDM
Aujourd'hui, je me casse la cheville en plein centre commercial. Douleur atroce, pompiers, la totale. Il y en a un particulièrement mignon. Quand je lui demande : "Vous pourriez me donner votre numéro ? Que je vous appelle si j'ai mal." Il me répond, souriant : "Bah... C'est le 18". VDM
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