Madame Bourget du Lac 26 ans En couple
Aujourd'hui, un ami me montre une photo de sa nouvelle maison, qu'il vient de faire construire. Il me dit : "Et derrière, il y a le jardin avec la piscine." J'ai retourné la photo. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait braquer dans la supérette où je travaille. Ma collègue et le braqueur se sont retournés d'un air totalement surpris lorsque je lui ai dit, machinalement : "Merci et à bientôt", alors qu'il sortait avec son butin. VDM
Aujourd'hui, je porte ma nouvelle besace, achetée récemment sous la pression de ma copine. Arrivé dans le métro, la petite fille devant moi demande à son père : "Pourquoi le monsieur il a un sac à main comme les dames ?" VDM
Aujourd'hui, en rentrant du travail à vélo, je me trompe de chemin. Je tombe donc sur un raccourci, plat et facile, qui m'amène en bas de chez moi en dix minutes. Rien à voir avec la montée inhumaine que je me tape chaque soir depuis un an. VDM
Aujourd'hui, je travaille aux "objets trouvés" d'un bâtiment. Un monsieur vient vers moi et me demande : "Vous n'auriez pas une veste grise et une veste brune ?" Pour rigoler, je lui réponds : "Non, mais on a une veste brune et une veste grise !" - "Bon, alors tant pis !" Et il est reparti. VDM
Aujourd'hui, lors d'une dispute assez violente avec mon copain, je lui ai demandé de "changer de ton". Il m'a rétorqué : "Mais pourquoi changer ? Je t'aime comme tu es !" VDM
Aujourd'hui, un verre de mes lunettes a été cassé par un bonbon en gélatine lancé du haut de la tour Eiffel. VDM
Aujourd'hui, j'annonce à ma chérie que j'ai une femme dans ma vie. Réflexe idiot, mais humain : elle m'écrase violemment le pied. C'est à l'hôpital que j'ai pu terminer ma phrase : "C'est toi" et la demander en mariage. VDM
Aujourd'hui, j'ai vécu la situation de Pignon dans "Le dîner de cons" : une cliente m'appelle et je lui demande son nom de famille. Elle me répond : "C'est secret." J'insiste, lui expliquant que j'en ai besoin. "Non mais mon nom de famille est vraiment Secret." L'échange a duré quatre minutes. VDM
Aujourd'hui, footing. Sur un chemin, je vois arriver un yorkshire sans laisse en train d'aboyer. Ayant déjà été mordu, j'utilise ma super technique pour repousser les chiens : je crie le plus fort possible avec les bras levés façon ogre (oui bon...). Le chien est tombé raide mort. Sa mémé était inconsolable. VDM
Aujourd'hui, je discute de Fanny, ma chatte enceinte pour la troisième fois, avec des collègues de bureau. Pour essayer d'être drôle, je leur dis : "Fanny est une vraie traînée, toujours en chaleur !" C'est à ce moment que ma patronne, Fanny elle aussi, est entrée. VDM
Aujourd'hui, lors d'un cours de physique particulièrement soporifique, je me suis endormie. Je pionçais tranquillement quand un son horriblement désagréable m'a réveillée. Le prof me chantait une berceuse. VDM
Aujourd'hui, une cliente m'appelle car le mobile qu'elle vient de recevoir ne marche pas. Je lui demande la marque et le modèle et elle me répond qu'elle ne sait pas. Je lui demande donc de regarder sur la boîte et, après trois minutes, elle me répond : "C'est un Chronopost." On va y arriver ! VDM
Aujourd'hui, le service YouTube a supprimé mon compte. La cause : vidéos considérées comme choquantes. Les seules vidéos que j'aie envoyées sont mes reprises de chansons à la guitare. VDM
Aujourd'hui, mes amies et moi avons voulu nous prendre en photo. Après avoir déposé l'appareil en face de nous en mode "retardateur" et pris la pose, quelqu'un est passé et, sous nos yeux, est parti avec. VDM
Aujourd'hui, je me prépare pour un concert. Après avoir emprunté du gloss à la cerise, mon copain m'embrasse. Il me dit : "Hmm, j'adore ce goût, je le connais, et j'aime bien quand t'en mets." Grand silence. Le gloss est à ma meilleure amie. VDM
Aujourd'hui, une envie de grosse commission me vient. Aucun problème, je m'arrête dans un champ. Alors que je me mets en position, à moitié nue, j'entends des bruits, me retourne et vois alors un taureau à cinq mètres. Mes enfants ont adoré mon sprint et les photos circulent déjà dans toute la famille. VDM
Aujourd'hui, je tente ma chance avec une fille qui me plaît depuis quelque temps. Elle me repousse, pointe du doigt ses lèvres et me dit : "Erreur 403 : accès interdit !" Elle est informaticienne, moi aussi. VDM
Aujourd'hui, cours avec mes élèves de primaire sur les conjonctions de coordination. Je donne comme moyen mnémotechnique la célèbre phrase "Mais où est donc Ornicar". L'un d'eux m'a répondu : "Dans ton cul." VDM
Aujourd'hui, j'ai passé la nuit dans le local à poubelles de mon immeuble. La porte n'a pas de poignée intérieure et elle possède un mécanisme pour se refermer violemment dès qu'on la lâche. J'ai dû attendre que quelqu'un d'autre vienne jeter sa poubelle. VDM
Aujourd'hui, au parc Astérix, ma petite sœur de huit ans a fait un croche-pied à Panoramix. VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. La fille que je courtise depuis des mois m'offre un énoooorme cadeau. Au comble de la joie, je le déballe. Il s'agit d'un râteau. Au sens littéral. VDM
Aujourd'hui, ma petite amie, voulant me prouver la supériorité de la filière S sur la filière L m'a dit une phrase que je n'oublierai jamais : "S, c'est comme Scientifique, mais c'est aussi et surtout comme Cerveau ! ... Attends... Non, non, en fait !" VDM
Aujourd'hui, notre troupe de théâtre a joué sa nouvelle pièce, La Belle au Bois dormant, dans laquelle j'ai le rôle de la princesse endormie. Lors de la scène du fameux baiser, je me suis réellement endormie. Quand le prince m'a embrassée, j'ai sursauté et crié devant la salle bondée. VDM
Aujourd'hui, ma mère a souhaité un bon anniversaire à ma sœur. Visiblement, elle a oublié qu'on était jumelles. VDM
Aujourd'hui, mon fils a voulu regarder Lucky Luke. Il a donc écrit "Lucky Luke" sur une cassette vierge, l'a mise dans le magnéto et a attendu indéfiniment. VDM
Aujourd'hui, alors que je chantais pour l'endormir, mon bébé a saisi sa tétine et l'a collée dans ma bouche. VDM
Aujourd'hui, un passant a hurlé, en me regardant : "Oh mon dieu, c'est une tentative de suicide !" Je suis nain et je venais de sauter le trottoir. VDM
Aujourd'hui, c'est sous le regard choqué de mes collègues que je sors des toilettes en m'essuyant les lèvres des quelques gouttes d'eau restantes. Rien de grave, si ce n'est que mon patron, derrière, ressort en fermant sa braguette et en ajoutant : "Eh ben merde, ça fait du bien !" VDM
Aujourd'hui, j'ai fait mon coming-out au travail. J'explique à tous mes collègues que ma petite copine va passer me chercher à la sortie, qu'elle est sublime et folle de moi. Elle m'a posé un lapin et j'ai attendu une heure devant le travail, face à mes collègues hilares. VDM
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