gaugo

Aujourd'hui, ma grand-mère m'a demandé de supprimer un de ses contacts de son téléphone car : "Elle va bientôt décéder." VDM

Aujourd'hui, je prends le métro à l'heure de pointe avec mon petit frère de 7 ans, qui joue sur mon téléphone. Tout d'un coup, il me dit : ''Tu as un SMS de Marie qui te demande si tu veux faire l'amour ce soir.'' VDM

Aujourd'hui, à la caisse d'un supermarché, un homme très impoli coupe la file et bouscule ma fille de sept ans avec son chariot. Avant que le ton monte, ma fille dit à mon mari, écarlate de rage : "T'inquiète pas papa. De toute façon, il est vieux. Il va bientôt mourir." Le type est devenu livide. VDM

Chienne de vie

Aujourd'hui, mon chien a mangé le sac à main préféré de ma copine pendant la nuit. Elle s'est vengée en découpant tous ses jouets en petits morceaux avec des ciseaux, juste sous son nez, pour lui prouver qu'elle aussi était, "parfaitement capable de jouer au con s'il le fallait." VDM

Aujourd'hui, en sortant de la salle de bain je trouve un chat roux sur mon lit. Mon chat est gris. Je ne sais toujours pas où est mon chat et comment cet échange a eu lieu. Mon ami m'explique : "À force de le dresser, il a évolué ! C'est comme dans Pokémon !" VDM

Maman stressée

Aujourd'hui, le SMS de mon mari : "Elle est morte et je viens de l'enterrer" m'a fait comprendre qu'un SMS toutes les cinq minutes pour savoir comment va notre fille de 11 ans qui a une gastro était un peu abusif. VDM

Aujourd'hui, je fais lire à ma mère un mail qu'elle a reçu sur l'adresse que je viens de lui créer. Après lecture, elle me demande, perplexe : "Pourquoi il me donne son groupe sanguin, ce con ? Je suis pas toubib !" Son message se terminait par : "A+" VDM

Hey !

Aujourd'hui, je suis sur une application afin de discuter avec des personnes dans le monde. Un français m'envoie un message : "Hey t'es coquine ?" Je lui dis que je ne suis pas là pour ça mais pour améliorer mon anglais. Naturellement il me répond : "Hey are you coquine ?" Non toujours pas. VDM

Aujourd'hui, mon copain rentre de ses vacances au ski. Contente, je lui demande s'il m'a ramené un petit cadeau. "Oui, de la neige, mais elle a fondu." VDM

Humour de daron

Aujourd'hui, nous nous rendons chez un concessionnaire automobile. Le vendeur nous en propose une qui correspond à nos besoins, et ajoute : "Charge utile : 725 kg." Mon mari se tourne aussitôt vers moi : "Ah ben c'est bon, on va pouvoir emmener ta mère maintenant !" VDM

Aujourd'hui, en retard au travail, je file quand même acheter du papier toilette et du coca. Arrivée à la caisse je demande poliment si je peux passer "car c'est vraiment pressé". Et c'est sous le regard compatissant de toute la file d'attente que j'ai pu avoir la priorité. VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert la technique de drague de ma fille de 7 ans et sa meilleure amie : l'une plaque le garçon par terre et l'autre l'embrasse. VDM

VDM pour l'équipe

Aujourd'hui, je suis animatrice dans un centre aéré et l'activité du jour consiste à retrouver l'animateur disparu. Avant de commencer le jeu, un enfant vient me voir et me dit : ''Mais moi je l'aime pas trop, je suis quand même obligé de le chercher ?'' VDM

Aujourd'hui, j'ai encore une fois perdu mon téléphone portable dans mon appartement. Je le fais donc sonner avec mon fixe, et me retourne pour suivre la musique. J'ai fait trois fois le tour de moi-même avant de comprendre qu'il était dans ma poche arrière. VDM

Aujourd'hui, après-midi dans une brocante avec ma mère. Après cinq minutes, je tombe sur une pipe en bois. Voulant en faire cadeau à un ami collectionneur, je demande le prix. Étonnée, je hurle depuis l'autre bout de la rue : "Maman ! Une pipe pour un euro !" Grand sourire du vendeur et de ses clients. VDM

Aujourd'hui, je reçois un poème de la part d'un homme qui tente de me séduire. Après une recherche Internet, il s'agit des paroles d'une chanson des L5. VDM

La fraude

Aujourd'hui, je suis dans le train et sans ticket. Lorsque le contrôleur m'a demandé mon nom, j'ai stressé et j'ai dit la première chose me passait par la tête : "Michel Drucker." VDM

Aujourd'hui, j'aperçois ma fille de 12 ans qui essaie du boire du blanc d'oeuf cru. Surprise, je lui demande ce qu'elle fait. "C'est Elodie (sa grande soeur de 17 ans) qui m' a dit que savoir avaler du gluant me servira un jour mais qu'elle me dira plus tard pourquoi." VDM

Aujourd'hui, dans le métro bondé, je suis collée à un beau jeune homme qui m'observe pensivement. Il se bouche les oreilles et me dit : "Vous avez une très grosse chenille dans les cheveux." Prudent le garçon, c'est le seul du wagon qui n'a pas eu les tympans arrachés par mon hurlement. VDM

Aujourd'hui, ma femme demande à notre fille de 5 ans ce qu'elle voudrait faire plus tard dans la vie. "Plus tard, je veux boire de la bière comme papa !" VDM

Preview

Aujourd'hui, je vais dans une petite boutique acheter un cadeau d'anniversaire. Au moment de payer, je papote avec la vendeuse et lui montre la photo de mes enfants sur mon fond d'écran de téléphone lorsqu'un message provenant de mon mari apparaît sur l'écran : "Tu me dois une pipe." VDM

Aujourd'hui, à la caisse du supermarché avec ma mère, j'ai mes règles alors que je suis en short et sans sous-vêtements. En tant que bonne mère, elle demande un mouchoir à la caissière : "Un produit coule ? - Non non, c'est ma fille qui coule," naturellement, devant 15 personnes. VDM

Aujourd'hui, mon fils me déclare au milieu du repas : "Maman je t'aime, tu es la plus belle du monde. " Il ajoute quelques secondes plus tard : "Mais bon j'avoue que la voisine n'est pas mal non plus." VDM

C'est pas automatique !

Aujourd'hui, mon mari s'est réveillé a 3 h du matin en hurlant : "NON MADAME, JE NE DONNERAI PAS D'ANTIBIOTIQUES À VOTRE FILS, ALORS FERMEZ VOTRE PUTAIN DE GUEULE." Il est pédiatre et je crois qu'il sature un peu. VDM

Malin !

Aujourd'hui, nuit de canicule. Me levant très tôt le matin pour travailler, je découvre la porte du frigo grande ouverte avec le chat qui dort tranquille à l'intérieur. VDM

Aujourd'hui, je porte un T-shirt où est inscrit en gros le nombre 87, comme mon année de naissance. Mon mari m'a demandé si c'était pour montrer mon poids ou mon QI. VDM

Aujourd'hui, j'accompagne mon copain pour une opération des yeux au laser. En sortant, le médecin me dit : "Attention madame, il va très bien voir maintenant." VDM

Aujourd'hui, je monte dans le bus avec une amie. Alors que nous sommes en pleine discussion, un mec assis à côté de nous nous interrompt pour nous dire avec grande classe : "Excusez-moi c'était juste pour vous dire que je pue, je pue vraiment." VDM

Aujourd'hui, aide soignante en hôpital, je remonte le lit d'un patient pour que celui-ci puisse manger. J'étais un peu dans la lune, jusqu'à ce que le patient, à plus de 90°, me dise : "Si vous continuez comme ça, je vais finir par me sucer !" VDM

Aujourd'hui, ma mère, rentrée plus tôt, m'a surprise en pleine fellation. Au dîner, mon père me questionne sur mon silence et mon manque d'appétit. Ma mère : "Oh tu sais, je crois qu'elle a déjà mangé une saucisse." VDM