Monsieur Vendée! 27 ans Célibataire
Aujourd'hui, en partant en vacances au sport d'hiver depuis Chambéry, je passe 1/2h à me moquer des gens dans les bouchons sur le chemin du retour. Oui, 1/2h, et puis j'ai réalisé que j'avais pris l'autoroute dans le mauvais sens. VDM
Aujourd'hui, déballage des cartons après le déménagement. Je conseille à mes garçons de 6 et 8 ans de mettre dans un carton tous les jouets dont ils ne veulent plus. Ils n'y ont mis que des livres. VDM
Aujourd'hui, je vis aux USA et je vais chercher ma fille de 8 mois à la crèche. Les puéricultrices me la rendent avec un sourire forcé, disant : "Elle n'a pas arrêté de râler et de geindre. Aucun doute, elle est bien française." VDM
Aujourd'hui, je discutais avec ma voisine canon et célibataire lorsqu'elle a fixé ma main avec un sourire gêné. Machinalement, mon index faisait un mouvement de va-et-vient dans l'anneau de mon trousseau de clés, et je ne m'en étais même pas aperçu. VDM
Aujourd'hui, au réveil, je plonge dans le bain que mon chéri m'a préparé. Appréciant particulièrement l'odeur de celui-ci, je lui demande ce qu'il a mis dedans. "Je ne trouvais plus tes pastilles moussantes alors j'ai mis ce que j'ai trouvé." C'est officiel, j'ai pris un bain à l'efferalgan. VDM
Aujourd'hui, mon copain a préparé le diner ! Il a fait de la béchamel, juste ça, pour manger comme de la soupe. VDM
Aujourd'hui, instituteur dans une classe de CM1, j'étudie "La Cigale et la Fourmi" avec mes élèves. Après avoir étudié cette fable, je leur demande par écrit quelle est la morale de l'histoire. Thomas, 9 ans : "La fourmie ses une putte." VDM
Aujourd'hui, ma fille de 16 ans cherche le pot de miel partout dans la cuisine. Mon mari et moi n'avons pas osé lui dire qu'il était sur une table de chevet dans notre chambre. VDM
Aujourd'hui, je fais les magasins avec ma petite soeur. Voulant essayer un article, je lui laisse mon sac devant la cabine en lui disant pour plaisanter d'aboyer si quelqu'un approche. Elle a mordu une dame qui voulait accéder à une cabine d'essayage. VDM
Aujourd'hui, mon copain me plaque car il dit ne plus m'aimer. Quelques minutes plus tard, il actualise son statut Facebook : "Pourquoi es-tu partie ? Je t'aime tellement…" VDM
Aujourd'hui, il est 2 h 30 du matin et mon chat vient de vomir dans le radiateur. Impossible de nettoyer correctement toutes les rainures et l'odeur est infecte. VDM
Aujourd'hui, leçon de conduite. À nombre d'heures égales, le moniteur propose à un autre candidat de passer l'examen et pas moi. Pour plaisanter, je lance : "Tout ça parce que je suis une fille !" Réponse de l'intéressé : "Non, c'est juste parce que t'es nulle." VDM
Aujourd'hui, assise derrière le chauffeur dans le bus, je descends à mon arrêt par l'avant du bus. C'était sans compter sur la mamie assise à côté de la porte, qui m'a frappée avec sa canne, devant tous les passagers, en me répétant que c'est de ma faute si les bus se dégradent. VDM
Aujourd'hui, alors qu'un ami de longue date venu me rendre visite en Espagne ne pouvait trouver l'endroit où nous devions nous retrouver, nous nous sommes aperçus que cela avait peut-être un rapport avec le fait qu'il se trouvait à Barcelone, alors que j'habite à Madrid. VDM
Aujourd'hui, je travaille au bloc opératoire. Alors qu'on installe un vieux monsieur en salle, on lui explique ce qu'on va lui administrer pour bien dormir durant l'intervention. Réponse de l'intéressé : "Vous savez, une bonne petite pipe me suffirait, hein !" VDM
Aujourd'hui, mon correspondant américain repart chez lui. J'ai encore du mal à comprendre l'anglais, cependant j'ai bien compris : "I had sex with your girlfriend." VDM
Aujourd'hui, et ce depuis un bon moment, mon fiancé veut absolument être papa mais je ne veux pas d'enfant avant notre mariage. Il a donc décidé de faire abstinence durant le mois juste avant pour pouvoir "lâcher toute l'armée" pendant notre nuit de noces, afin d'optimiser nos chances. VDM
Aujourd'hui, je frappe à la porte de mon colocataire et j'ai pour réponse : "Attends, pas tout de suite, je me masturbe là." Je prends ça pour un trait d'humour et rentre. En fait, j'ai juste un coloc' très honnête. VDM
Aujourd'hui, avant de me coucher, j'entends comme un bruit de brosse à dents électrique dans l'appartement. Je me dis que ça doit être ma mère qui se brosse les dents mais ça me semble étrange. Aller-retour à la salle de bain. C'était bien ma mère mais ce n'est pas une brosse à dents. VDM
Aujourd'hui, j'essaie une combinaison de cyclisme bien moulante en compagnie de ma famille. Je ne comprends toujours pas pourquoi j'ai eu une érection au milieu du magasin. VDM
Aujourd’hui, premier rendez-vous avec l'homme de mes rêves. J'ai eu la mauvaise idée d'amener mon chien. Pendant tout le rendez-vous, on a regardé, impuissants, nos animaux s'accoupler. VDM
Aujourd'hui, shopping avec ma mère dans un magasin de cosmétiques. Arrivée à la caisse, je m'extasie tout haut sur les petits canards jaunes et mignons exposés, tout en m'interrogeant sur leur utilité. C'est ma mère qui a dû m'expliquer. VDM
Aujourd'hui, je mets fin à une relation de trois semaines pour cause d'incompatibilité totale de caractère. J'accepte toutefois de le revoir pour analyser les causes de l'échec. Il me confie, ému : "Tu vas me manquer, au moins toi tu avales !" VDM
Aujourd'hui, ça fait exactement 39 jours que je suis en abstinence sexuelle forcée. Non pas car je suis célibataire, mais car le marabout de mon copain, depuis l'autre bout de l'Afrique, lui a assuré qu'arrêter le sexe pendant quelques mois lui permettrait d'avoir plus de chance et d'argent. VDM
Aujourd'hui, Otis, mon chat serial-miauleur, a complètement arrêté son vacarme intempestif chaque nuit depuis que je l'ai fait castrer. Il a trouvé un autre moyen de me mener la vie dure : désormais il ronfle plus fort que mon chéri. VDM
Aujourd'hui, ma nouvelle copine m'a bien fait comprendre que les cris que je poussais durant l'acte étaient trop "féminins." Elle s'est arrêtée net en plein milieu, puis m'a calmement sorti un : "S'il te plaît, va dehors et trouve nous un homme qui puisse nous sauter toutes les deux." VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, j'ai du mal à atteindre l'orgasme. Lorsque ça arrive, mon copain se sent si fier de lui qu'il me félicite et m'encourage à chaque fois. Je n'ose pas lui dire que c'est à cause de ses encouragements que je bloque. VDM
Aujourd'hui, après avoir fait l'amour, mon copain part aux toilettes. Trouvant le temps long et ayant moi-même envie, je vais voir ce qu'il se passe. Il essayait d'uriner dans le préservatif, "juste pour voir comment c'était". VDM
Aujourd'hui, mon mari est fier de lui, il a remarqué que si on gratte un endroit précis sur le ventre du chien, ça le rend "heureux". Mon mari a donc trouvé le point G du chien. Peut-être qu'un jour il trouvera le mien. VDM
Aujourd'hui, nous sommes invités chez mon patron. Grande a été ma surprise quand, en m'égarant, je tombe dans un salon, tout à fait normal, si on oublie les dizaines de photos nudistes de lui avec sa femme accrochées au mur. Je ne verrai plus jamais nos réunions de la même façon. VDM
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