AlexTolaccia

Aujourd'hui, un client vient me voir furieux à la réception de l'hôtel à 4 h du matin car "un crétin" chante depuis une heure et l'empêche de dormir. Il menace même d'envoyer un courrier à la direction. Dois-je lui dire que j'ai la sale manie de chanter au travail ? VDM

Aujourd'hui, dentiste pour enfants, je rassure une petite fille de quatre ans : "Je te promets que tu ne sentiras rien. D'ailleurs, si tu as mal, tu peux me donner une baffe." Elle était tellement paniquée qu'elle m'a mis son poing dans la figure quand je lui ai demandé d'ouvrir la bouche. VDM

Aujourd'hui, et comme tous les jours depuis la naissance de notre fils Arthur, mon mari l'appelle en prononçant son prénom sur le même ton que le roi Burgonde dans Kamelott. VDM

Aujourd'hui, après avoir appris les bienfaits de l'allaitement, et surtout le fait que ça ne lui coûterait rien, mon conjoint m'a proposé que j'allaite notre fils jusqu'à ses 6 ans. VDM

Aujourd'hui, lors d'un repas de famille, une de mes petites nièces s'amuse à pousser les chaises de tous les invités installés à table. Lorsque mon tour arrive, elle me regarde et dit à voix haute : "Non, pas celle-là, elle est trop lourde !" VDM

Aujourd'hui, je dîne enfin avec l'homme que je convoite depuis un moment. Il commande un plat à base d’ail. Voyant mon air médusé, il me dit : "J'ai personne à embrasser ce soir, je peux me permettre." VDM

Aujourd'hui, lors d'un concert, le chanteur demande s'il y a des parisiens dans le public. Je réponds que oui. Je me suis fait huer par toute la salle, chanteur compris. VDM

Aujourd'hui, pour rigoler et en culotte, je demande à mon copain de me signer les fesses. Il m'a alors demandé s'il devait écrire "sur les lignes". Mes vergetures, quoi. VDM

Aujourd'hui, mon mari, 1m97, 110kg, rugbyman, aux oreilles en chou-fleur et aux cicatrices multiples a dû endurer une épreuve particulièrement douloureuse qui lui a valu quelques larmes : il s'est coupé le doigt avec une enveloppe. VDM

Aujourd'hui, après avoir passé un concours dont j'attends anxieusement les résultats, pour me changer les idées et me détendre un peu, je fais une grille de mots mêlés. Je suis tombée, entre autres, sur les mots "jury", "résultats" et "échec". VDM

L'angoisse du dentiste

Aujourd'hui, je dois enlever une dent de sagesse à l'un de mes patients. Il me demande alors si je peux "l'euthanasier localement". Je le corrige, et lui dis qu'il s'agit d'une anesthésie. "Une anesthésie ?! Vous êtes malade ?!" VDM

Oh non, pas lui

Aujourd'hui, visite décisive avec le propriétaire de l'appartement de mes rêves. Tout aurait été parfait, si seulement le propriétaire n'était pas le mec chelou qui me harcèle depuis une semaine pour un plan à 3 sur Grindr. VDM

Aujourd'hui, apéro chez mes beaux-parents pour l'anniversaire de ma chérie. Je lui offre un repas dans un très grand restaurant, avec la personne de son choix. Elle y est allée avec son père. VDM

Aujourd'hui, j'ai surpris mon fils de 15 ans en train de mettre du déodorant sur ses pieds, avec mon déo à boule. VDM

Sois moins sympa steup'

Aujourd'hui, mon supérieur me convoque et m’explique : "Votre gentillesse cause problème, au sein de notre équipe ainsi qu'avec les clients, qui se sentent mal a l'aise. Voudriez-vous bien agir normalement, pour le bien de tous ?" VDM

Aujourd'hui, je demande à mon mari d'aller faire les courses, et lui donne donc une liste. En le voyant rentrer une heure plus tard, je comprends alors que j'écris vraiment mal : moi qui voulais un poivron rouge, je me retrouve avec un poisson rouge, bien vivant. VDM

Aujourd'hui, médecin, je dois trouver, au milieu de la nuit dans une zone pavillonnaire, une maison pas encore numérotée, dans une rue récemment rebaptisée "mais je ne sais plus comment," avec pour indice principal : "Il y a une Clio blanche garée devant." Et bien, jouons ! VDM

McDrive

Aujourd'hui, mon fils de 18 mois refuse catégoriquement de rester assis sur sa chaise pour manger. En revanche, il adore venir sur son tricycle, prendre une bouchée, repartir, et revenir toutes les 30 secondes. Je me sens comme un papa Drive-in. VDM

Aujourd'hui, avec une collègue d'un autre hôtel de la ville, nous nous appelons régulièrement pour nous renvoyer les clients qui se sont trompés d'adresse. Voyant le numéro de son hôtel s'afficher, je décroche : "Oui, ma p'tite chatte, je t'écoute ?" C'était son directeur. VDM

Aujourd'hui, je mange des restes : une boite de taboulé avec du riz et des carottes. Mon père rentre, voit la boite et dit : "Tu n'as pas mangé ça ?" S'ensuit un fou rire où il parvient à articuler : "C'était pour la poule. Hier, toute l'après-midi, elle a picoré le bec dedans !" VDM

Aujourd'hui, je dois prendre plusieurs douches par jour, pas pour transpiration excessive mais pour la transpiration excessive de mon copain, dont l'odeur m'accroche dès qu'il me fait un câlin. VDM

Strict

Aujourd'hui, ma femme, enceinte de 6 mois, me fait la tête depuis deux semaines. La sage femme lui a interdit de jouer à une célèbre console de jeu vidéo, car les mouvement brusques déclenchaient des contractions et comme elle se levait en catimini pour jouer la nuit, j'ai dû lui confisquer. VDM

Aujourd'hui, infirmier libéral, comme tous les jours, trois fois par jour, je dois sécher un anus au sèche cheveux. VDM

Évitement

Aujourd'hui, je viens de découvrir que ma colocataire, sur qui je craque depuis quelque temps et qui est à la même fac que moi, me ment tous les jours sur ses horaires pour ne pas faire le trajet avec moi. VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert la technique de drague de ma fille de 7 ans et sa meilleure amie : l'une plaque le garçon par terre et l'autre l'embrasse. VDM

Aujourd'hui, je lis dans le métro, et ça fait bien dix minutes que ma voisine en profite. Je lui fais remarquer que sa tendance à lire par-dessus mon épaule me gêne. Visiblement contrariée, elle m'a dévoilé le dénouement de mon roman policier. VDM

Aujourd'hui, je suis infirmière de nuit. Après 12 heures bien agitées, je rentre chez moi, mettant une demi-heure à trouver une place, puis j'arrive devant l'ascenseur, somnolente. Lorsque l'ascenseur arrive, ma voisine en sort, tout en m'agressant d'un joyeux : "Pas la peine de me dire bonjour, co**asse !" VDM

Aujourd'hui, ma copine m'a quitté, mais elle vient quand même en vacances avec ma famille car elle a "déjà acheté son billet d'avion". VDM

Aujourd'hui, je suis professeur de physique au lycée. Dans son devoir, un élève de Terminale S m'a écrit "température-mètre" au lieu de "thermomètre". Je craque. VDM

Aujourd'hui, ma mère est venue dans mon lycée pour un rendez-vous avec mon professeur principal. Au moment où elle est arrivée dans la cour, j'ai constaté qu'elle était plus populaire que moi lorsque la plupart des lycéens l'ont saluée en lui faisant la bise. VDM