Amsterdam 26 ans Célibataire
Aujourd'hui, j'arrive en retard en cours. Je m'excuse auprès du prof : "Le bus a eu du retard à cause des travaux sur la route." De suite, il me dit : "C'est vrai, c'est dangereux, les bus, je comprends donc que tu aies ramené un casque de moto." VDM
Aujourd'hui, j'ai mis un mot sur le frigo de mon entreprise suite au vol de mon déjeuner. "Merci à la personne qui a piqué mon Tupperware." En repassant devant à 17 h, j'ai vu que quelqu'un avait ajouté : "De rien." VDM
Aujourd'hui, un mec de ma classe a trouvé amusant de cadenasser à ma chaise mon string qui dépassait légèrement de mon pantalon, en me disant qu'il me l'enlèverait à la fin du cours. Il s'est fait virer. VDM
Aujourd'hui, jour de chance, je trouve un billet de vingt euros dans la rue. Je me penche pour le ramasser, un gamin débarque en courant : "C'est un faux, madame, c'est pour faire une blague." Je lui rends donc son faux billet. Il se barre en criant : "C'était un vrai, j'l'avais vu avant !" VDM
Aujourd'hui, je dois apprendre une scène de théâtre par cœur, et le seul endroit peinard pour ça, ce sont les toilettes. J'ai une pensée pour mon collègue, présent de l'autre côté de la porte, et qui a dû entendre à peu près ça : "Cette fois, tu es allé trop loin, tu dois partir. Adieu. *plouf*" VDM
Aujourd'hui, un ami m'a conseillé de tester l'étanchéité de mon micro-ondes en y plaçant mon téléphone portable puis en tentant de l'appeler. J'ai placé le portable, refermé la porte, et j'ai eu un réflexe malheureux. VDM
Aujourd'hui, quelle surprise quand je vois que j'ai enfin réussi à vendre sur un site marchand l'écran plasma que mon tonton m'a offert pour Noël ! Et quelle surprise quand je me suis aperçue que l'acquéreur, c'était lui. VDM
Aujourd'hui, au moment de la pénétration, il m'a dit : "Tiens, voilà du boudin !" VDM
Aujourd'hui, je suis rentré dans la salle de bain sans toquer à la porte. J'ai surpris ma mère en train de jouer avec le sexe de mon beau-père en chantant : "Une souris verte qui courait dans l'herbe... Je l'attrape par la queue..." VDM
Aujourd'hui, je cherche un stage. Un peu distrait, en écrivant ma lettre de motivation, le "Veuillez trouver ci-joint" s'est transformé en "Veuillez trouver six joints"... VDM
Aujourd'hui, je demande à mon copain de me faire plein de bisous. Il m'en fait un sur la joue, pose son index dessus puis partout sur mon visage en me disant : "Je fais des copier-coller." VDM
Aujourd'hui, on joue au jeu des petits papiers dans ma chambre de cité U. Le veilleur passe pour nous dire qu'on parle trop fort, je lui ouvre la porte sans savoir que sur mon front, il y a un Post-it sur lequel est écrit "Prostituée russe". VDM
Aujourd'hui, comme je m'ennuyais ferme, je me suis fait passer pour mon frère sur MSN. J'étais en train de parler à son meilleur ami quand il m'a sorti : "Au fait, tu as recommencé à fantasmer sur ta sœur ?" VDM
Aujourd'hui, je suis en voiture. Sur le trottoir, un gendarme. Sur la route, une flaque d'eau. Dans ma poche, une amende pour outrage à agent. VDM
Aujourd'hui, lors d'une soirée bien arrosée, j'ai parié dix euros que j'oserais brûler mon billet de cinquante. J'ai gagné mon pari. VDM
Aujourd'hui, en arrivant au travail, je reçois ce message dans ma boîte (avec 350 personnes en copie) : "La personne qui a commandé deux livres 'Comment parler en public' et 'Comment se faire des amis' est priée de passer me voir, sa commande est dans mon bureau." Je crois que je vais les y laisser. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu savoir comment mon chien réagirait si j'avais une crise cardiaque. Je suis donc tombé d'un coup par terre. Il m'a reniflé et a fini en me pissant dessus. VDM
Aujourd'hui, au bloc opératoire, une patiente de 71 ans, pas commode du tout, a changé l'habituel "10, 9, 8…" au moment de l'anesthésie en un "e, n, c, u, l…" dont elle a bien terminé l'épellation en me regardant droit dans les yeux. VDM
Aujourd'hui, je fais du shopping à Londres. Vu la réaction du vendeur, je pense que l'expression, "Je me tâte" ne se traduit pas par, "I'm touching myself." VDM
Aujourd'hui, chauffeur de bus, je dépose mon dernier passager. Dès qu'il est descendu, je pousse un hurlement de soulagement tel celui de Tarzan. Je n'avais pas remarqué la petite mémé au fond du bus. Elle a eu tellement peur qu'elle a hurlé jusqu'à ce que j'arrête le véhicule. VDM
Aujourd'hui, étant victime d'une indigestion, j'ai eu une soudaine envie de vomir en cours. Je me suis donc précipitée vers la poubelle. Que j'ai confondue avec le sac du prof. VDM
Aujourd'hui, premier alcootest depuis que j'ai mon permis. À la question : "Avez vous bu, mademoiselle ?", je réponds : "Seulement une bière." Réponse du policier : "Vu votre corpulence, ça devrait passer à l'aise !" VDM
Aujourd'hui, soirée. Je fais la rencontre d'une fille avec qui je commence à flirter. Vers la fin de la soirée, elle me demande mon numéro. Fatigué, je lui donne celui de ma femme. VDM
Aujourd'hui, je suis tombé en panne entre les deux guichets du McDrive. VDM
Aujourd'hui, j'ai dicté à mon logiciel de reconnaissance vocale un devoir que je devais rendre. Je ne me suis pas relue. J'aurais dû : au lieu d'écrire "anthropomorphe", le logiciel a écrit "un troupeau de morses". Plusieurs fois. VDM
Aujourd'hui, en bon animateur, je cherche un moyen d'éviter les gros mots au sein de mon groupe d'enfants. Par exemple, au lieu de dire "putain", on dit "lutin". Une heure après, deux enfants se disputent et l'un me regarde fixement et me lance : "Putain de lutin." VDM
Aujourd'hui, c'est l'anniversaire d'une très bonne amie. Je travaille avec son frère. Au cours de la journée, je lui dis : "Tiens, tu souhaiteras un bon anniversaire à ta sœur de ma part." À la fin de la journée, je me rends compte que j'ai oublié un détail important : ils sont jumeaux. VDM
Aujourd'hui, mon médecin est mort de rire : "Vous avez une tendinite aux cervicales !" Pourquoi ça le fait rire ? Je me suis fait ça en poussant trop fort aux toilettes. VDM
Aujourd'hui, notre chat a disparu. Tout le monde, inquiet, cherche désespérément, et ma petite sœur commence déjà à verser de grosses larmes. Tout d'un coup, elle s'arrête de pleurer et s'exclame : "Ah mais je sais ! Je l'avais mis dans mon tiroir hier soir !" VDM
Aujourd'hui, je me fais dépasser par une camionnette Carglass qui projette un gravillon sur mon pare-brise. L'impact est plus gros qu'une pièce de deux euros. VDM
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