Aujourd'hui, une petite fille donnait du pain aux pigeons à l'arrêt de bus, ce qui la faisait beaucoup rire. Le bus est arrivé et tous les pigeons sont partis, sauf un. Sa tête a éclaté sous la roue du bus et le sang a giclé sur les chaussures de la petite fille, qui a hurlé... de rire. VDM
Aujourd'hui, pompier, j'ai vu mon premier homme nu sur intervention. Il avait son pénis coincé dans un grille-pain. VDM
Aujourd'hui, j'ai pris le train et le hasard a fait que ma marinière était assortie au siège du wagon. Un enfant est passé avec sa mère et lui a demandé : "C'est parce qu'elle est moche la dame qu'elle se déguise en siège ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai préféré me laisser punir pour avoir lancé une boule puante plutôt que d'avouer que c'était un gaz naturel. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon frère assis nu dans la salle de bain, un orteil en bouche, visiblement en train de se ronger les ongles de pied. Il a tenté comme défense : "C'est une position du Kamasutra ! Je m'entraine !" VDM
Aujourd'hui, j'ai emmené ma nièce voir le dernier Disney. À la sortie, je lui ai demandé si ça lui avait plu. "C'est pas mal, mais les personnages ont tous des têtes de cul." Ma nièce Emma, quatre ans. VDM
Aujourd'hui, mon petit frère a découvert la neige. Voulant immortaliser le moment, il en a mis dans une boîte. Je ne sais pas ce qui est le pire : qu'il ne me parle plus parce que j'aurais remplacé la neige par de l'eau, ou que mes parents prennent un malin plaisir à le soutenir. VDM
Aujourd'hui, j'ai pu constater que, comme le dit un vieux slogan : "Rien n'arrête une Renault !" Oui, même pas les freins. J'ai maintenant les restes d'une R5. VDM
Aujourd'hui, dans le bus, comme une petite fille d'environ trois ans ne cessait pas de donner des coups de pied dans mon siège, je lui ai gentiment demandé d'arrêter. Sous le regard approbateur de sa mère, elle m'a répondu : "Ta gueule, salope." VDM
Aujourd'hui, j'ai puni ma fille de quatre ans parce qu'elle n'a pas arrêté de hurler "TROUDBALLE" à toutes les personnes croisées en sortant de l'école. Sa maitresse, plus tard, m'a expliqué avoir appris à ses petits élèves à dire "au revoir" en anglais. VDM
Aujourd'hui, j'ai croisé mon ex dans la rue. Il était avec sa nouvelle copine. Ça faisait précisément huit minutes qu'il m'avait larguée par SMS. VDM
Aujourd'hui, j'ai été convoquée par la maitresse de ma fille, qui est en CP, car elle avait collé son chewing-gum dans les cheveux de sa voisine de devant. Sa raison : elle ne savait pas où le mettre et son pupitre était déjà réservé pour ses crottes de nez. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait engueuler par un pickpocket parce qu'il n'avait pas réussi à voler mon téléphone. VDM
Aujourd'hui, mon petit cousin de trois ans s'est approché de ma grand-mère et lui a dit : "Mamie, si tu es autant fripée, c'est parce que tu prends trop de bains ?" VDM
Aujourd'hui, ma fille de quatre ans, pour être gentille, m'a dit : "Tu sais, papa, même si tu es moche, je t'aime presque autant que mon Doudou et le père Noël." Quel honneur ! VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que lors de chaque trajet en bus avec ses petits camarades, mon fils de sept ans déclarait que je lui donnais de la cocaïne pour éviter d'avoir mal au ventre. Non, Maxime, c'est de la Cocculine. VDM
Aujourd'hui, le personnel de la crèche m'a vivement encouragée à emmener mon fils avec son doudou, pour le consoler s'il pleure. Demain, mon fils ira donc à la crèche avec Slirp, le vieux slip troué de son père. VDM
Aujourd'hui, il y avait un spectacle et ma prof de maths m'a confié son petit garçon à garder. Après avoir joué avec lui, je lui ai demandé où était son père : "Dans le ciel." Après avoir présenté mes condoléances à ma prof, j'ai appris que son mari travaillait chez Air France. VDM
Aujourd'hui, mon fils de cinq ans a versé le contenu de sa boîte de Chocapic dans la piscine pour avoir "une piscine pleine de bon chocolat !" VDM
Aujourd'hui, ma petite sœur de cinq ans a écrit tous les prénoms de la famille sur une feuille. J'y ai vu écrit "Samsung". Gentiment, je lui ai demandé : "C'est qui, ça ? — Bah, la télé !" VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris ma mère en train de gronder notre chat parce qu'il n'avait pas fini sa gamelle : "Mais tu sais qu'il y a des petits chats qui meurent de faim dans le monde !" VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a demandé de retourner au magasin pour changer un article. C'était la couleur du papier toilette qui ne lui plaisait pas. VDM
Aujourd'hui, grand moment de complicité avec mon fils de quatre ans. Je lui propose que l'on se raconte des petits secrets. Je commence et lui dis à l'oreille que je vais bientôt avoir un bébé. Lui me dit tout bas : "J'ai pété." VDM
Aujourd'hui, comme mon fils allait partir trois semaines chez son papa, je lui ai fait plein de câlins et, devant sa mine triste, je lui ai demandé ce qui n'allait pas. Je pensais entendre "Tu vas me manquer", mais j'ai eu un "J'ai envie de faire caca" nettement moins émouvant. VDM
Aujourd'hui, animatrice dans une colonie de vacances, j'ai été réveillée en pleine nuit, secouée dans tous les sens. Complètement paniquée, la petite Jeanne m'a annoncé entre deux sanglots que son oreiller était tombé de son lit. VDM
Aujourd'hui, mon fils est rentré d'un voyage scolaire en Italie. Je lui avais évidemment donné un peu d'argent pour qu'il me rapporte un souvenir typique. Il m'a offert un sachet de pâtes Barilla.VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu un appel paniqué de ma mère : "Je ne sais pas où tu es, mais rentre tout de suite. Il commence à être tard, on va commencer à manger sans toi, mais vraiment, dépêche-toi, tu nous inquiètes." J'étais dans ma chambre. VDM
Aujourd'hui, retrouvailles prévues avec mon copain, que je n'ai pas vu depuis deux semaines. Il n'a pas pu venir au rendez-vous parce que son chat s'était endormi sur lui et qu'il ne voulait pas le réveiller. VDM
Aujourd'hui, c'est Pâques. Ma petite sœur a volontairement laissé la cage du lapin ouverte hier soir pour qu'il nous apporte des œufs en chocolat pendant la nuit. Du coup, ce matin, c'est chasse à la crotte de lapin dans la maison. VDM
Aujourd'hui, j'ai envoyé un petit message doux à ma chérie. J'ai pu lire en réponse : "Merci, mon lapin. Grâce à toi, j'ai retrouvé mon téléphone, qui était dans la poubelle !" VDM
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