Mademoiselle 29 ans
Aujourd'hui, mes amis m'ont dit qu'ils allaient mettre fin à ma longue période de célibat, qu'ils avaient trouvé LA personne parfaite et qu'ils avaient arrangé un rendez-vous pour moi. Émue, je me prépare et pars au rendez-vous. Un gode avec un nœud papillon m'attendait sur un banc. VDM
Aujourd'hui, un peu en retard, je réussis à me faufiler entre les portes du métro juste avant qu'elles se referment. Un homme plutôt imposant me suivait, mais n'a pas eu la même chance et s'est malheureusement pris la porte. Sur le coup, j'ai eu un fou rire. La porte s'est rouverte. VDM
Aujourd'hui, je me suis levé tôt pour aller bosser. J'ai vidé mon bol de lait dans la boîte de Nesquik. VDM
Aujourd'hui, je suis prof et le chahut incessant des élèves m'a fait perdre patience. J'ai tapé du poing sur la table pour réclamer le silence. Sur la table et sous mon poing, il y avait mon ordinateur portable. VDM
Aujourd'hui, mon fils de dix ans vient me voir avec le godemichet de ma femme dans la main et me dit : "Papa, tu as perdu ton zizi." VDM
Aujourd'hui, je suis à la messe et, au moment où je vais chercher l'hostie, ma petite sœur se lève et crie : "Hé, rapporte-moi une chips, je crève la dalle !" VDM
Aujourd'hui, ma petite amie m'a présenté à toute sa famille. Je m'attendais à être harcelé de questions, mais tout de même pas à ce qu'Yvonne, sa grand-mère de 83 ans, me demande avec un petit clin d'œil : "Elle préfère par devant ou par derrière ?" VDM
Aujourd'hui, mon chat, fier et viril félin à l'allure élancée, chasseur redouté, la tête haute et le regard hautain, a déposé à mes pieds la proie enfin anéantie qui se débattait entre ses griffes depuis cinq longues minutes. Mon rouleau de papier toilette. VDM
Aujourd'hui, je travaille pour la compagnie d'assurances Allianz. Un client m'a dit que j'étais la Bêtise et qu'il souhaitait parler à la Raison. VDM
Aujourd'hui, mon entrainement de judo est annulé. Je rentre donc à la maison un peu plus tôt. Bonjour papa ! Bonjour... Madame... Wahou ! Quelle souplesse ! VDM
Aujourd'hui, à cause de la neige, les transports en commun ne circulent pas. Je suis bloqué, mais pas chez moi comme tous les chanceux. J'ai travaillé de nuit et viens de finir mon boulot. VDM
Aujourd'hui, il neige beaucoup, mais travail oblige, je sors. Panique ! Impossible d'ouvrir la portière de l'auto, complètement gelée ! Mon copain vient à mon aide et verse de l'eau chaude sur la portière, qui reste fermée. Il me dit alors : "Mais tu l'as ouverte, la voiture ? — Ah non..." *BIP BIP* VDM
Aujourd'hui, étudiant étranger en France, je suis invité à un repas du dimanche chez un ami de la fac. Je suis très content de découvrir des traditions que je ne connais pas : l'Épiphanie, la galette des Rois, la fève, une dent en moins, le gentil dentiste français mort de rire... VDM
Aujourd'hui, après une tendre nuit avec mon mari, j'entends la sonnette. Je sors difficilement de mon lit, c'est le facteur. "Bonjour, j'ai un recommandé pour... Oh bah, ce métier me surprendra toujours !" Ah oui, je suis complètement nue. VDM
Aujourd'hui, je suis tellement fatiguée que lorsque je me suis pris la porte de ma chambre à 6 h 30, je me suis écroulée par terre et je me suis rendormie. VDM
Aujourd'hui, enceinte jusqu'au cou et complexée, je passe des heures à me faire belle et je mets une robe noire et sexy pour mon homme. En me voyant, il n'a pas trouvé mieux que : "Ha ha ! On dirait Barbamama !" VDM
Aujourd'hui, prof de sciences naturelles, je dessine le schéma d'un utérus au tableau. Comme un de mes élèves commence à chahuter, je lance : "Taisez-vous et admirez mon utérus !" VDM
Aujourd'hui, dispute avec mon amoureux. Comme c'est l'heure du repas, je clos la conversation en allant dans la cuisine. Mon copain m'y rejoint, me prend dans ses bras et me dit : "Je n'aime pas quand on se dispute et que tu fais la cuisine. J'ai peur que tu m'empoisonnes." VDM
Aujourd'hui, ma mère a découvert dans un journal que la poussière contenait une bactérie qui favorisait l'euphorie. Maintenant, pour me faire comprendre qu'il faut que je nettoie ma chambre, elle ouvre la porte, rigole pendant cinq minutes, puis la referme. VDM
Aujourd'hui, au petit déjeuner, mon père a mangé des céréales Lion. Voulant faire comme dans la pub, il a émis un rugissement bestial. Si bestial que toutes les céréales ont été expulsées en dehors de sa bouche. J'étais assise pile en face de lui. VDM
Aujourd'hui, quand j'ai présenté mon nouveau petit ami à mon père, sa réaction a été plus que surprenante. Je m'attendais à tout, sauf à : "Il a exactement cinq minutes pour courir le plus loin possible ou je le découpe en morceaux de trois centimètres et je le mange." VDM
Aujourd'hui, ma copine a vidé mon compte avec ma carte de crédit : ayant trop bu, elle a acheté un autographe "authentique" de Jésus-Christ sur eBay. VDM
Aujourd'hui, mon copain est revenu tout content du supermarché : il y avait des agendas en promotion, il en a pris d'avance pour les prochaines années. VDM
Aujourd'hui, j'apprends que l'ex de mon copain et moi avons un gros point commun : nous sommes tombées enceintes de lui le même jour. VDM
Aujourd'hui, prof d'Histoire en seconde, je dis : "Les savants de la Renaissance placent l'Homme au centre de la connaissance, et non plus Dieu." Un élève se redresse et me demande : "Mais il arrive quoi à leurs yeux…?" J'avoue avoir mis quelques secondes à comprendre le problème. VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi regardons l'un des films de la saga Star Wars. Étant d'humeur coquine, je lui susurre à l'oreille : "Est-ce que la princesse Leia veut bien me suivre dans mon lit ?" Elle me répond : "Je ne crois pas, non. Leia ne coucherait jamais avec Chewbacca." VDM
Aujourd'hui, comme chaque matin, j'ouvre la porte à mon chat pour qu'il vienne manger ses croquettes. Sauf qu'aujourd'hui, c'est un coq paniqué suivi de mon chat qui est entré chez moi. VDM
Aujourd'hui, j'ai décidé de préparer une pâtisserie avec mon frère. Il a lu la recette et a sorti six cuillères à soupe. Je lui ai demandé pourquoi un si grand nombre : "Sur la recette, il y a écrit six cuillères à soupe de sucre." Il a 19 ans. VDM
Aujourd'hui, mon père nous a emmenés en voiture deux amis et moi, un trio de potes gays. Voulant écouter les musiques de mon portable, j'ai demandé : "Tu as le Bluetooth dans la voiture ?" Réponse : "Dans cette voiture, il n'y a qu'un moteur et trois pédales." Mal interprété. VDM
Aujourd'hui, je suis avocat. Mon client est accusé d'avoir délibérément laissé son chien en liberté, lequel a tué les poules d'un fermier en les secouant. Mon client a affirmé pour sa défense : "Moi, j'en ai secoué, des poules, et y en a aucune qui est morte !" Pour mon fou rire, VDM
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