Aujourd'hui, j'ai offert un joli pyjama à ma copine. Elle l'adore et le porte maintenant toutes les nuits. Avant, elle dormait nue. VDM
Aujourd'hui, au lycée, nous avons droit à une réunion sur les rapports sexuels, préservatifs, etc. Au bout d'un moment, une dame nous explique qu'il faut apprendre à connaître son sexe. "Par exemple, ma fille se regarde le vagin dans une glace pour mieux le comprendre." Sa fille, c'est moi. VDM
Aujourd'hui, au petit déjeuner, le père de ma copine n'ose pas me regarder. Il faut dire qu'on s'est croisés à 2h du matin aux toilettes pour aller se débarrasser de notre préservatif respectif. VDM
Aujourd'hui, après deux ans en classe prépa, je pensais avoir tout vu et tout entendu. Aujourd'hui, mon prof de maths a littéralement peint ma copie en rouge pour m'indiquer que tout, absolument TOUT, était faux. VDM
Aujourd'hui, après une réunion, je constate qu'un de mes collègues a oublié son portefeuille. Je cours alors dans la rue en hurlant son prénom. Je m'arrête, essoufflé, à un feu rouge. Les gens me regardent bizarrement. Le prénom de mon collègue ? Jésus. VDM
Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans. Je me propose de faire le prince. Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau." Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah tu peux faire Shrek." VDM
Aujourd'hui, mon mari traverse la crise de la quarantaine. Il a décidé de vendre son entreprise pour se lancer dans une carrière de sosie de Claude François. VDM
Aujourd'hui, un collègue m'avoue honteusement qu'il n'a jamais vu Titanic et qu'il prévoit de le visionner le soir même. Taquin, je le mets en garde : "Attention, à la fin, le bateau coule." Il ne m'adresse plus la parole. VDM
Aujourd'hui, dernier match du XV de France au tournoi des VI Nations. J'assiste au Grand Chelem français au Stade de France en entendant les acclamations de la foule au moment de la victoire ! En fait, j'ai perdu mon billet, je suis devant la porte C, sous la pluie, avec mon iPhone. VDM
Aujourd'hui, je m'interroge sur la nature exacte du job pour lequel ma fille postule. Elle s'est fait faire une épilation totale en vue de l'entretien d'embauche. VDM
Aujourd'hui, je demande à ma copine sur quoi elle travaille en cours. Elle me répond qu'elle apprend les cinq fonctions du sang et m'en cite quatre, mais impossible de se souvenir de la cinquième. Le soir venu, alors que nous faisons l'amour, elle hurle : "COAGULATION !" VDM
Aujourd'hui, mon copain m'appelle pour me dire que nous deux, c'est fini. Un bip retentit à l'autre bout du fil. "Oh, j'ai presque plus de forfait. Tu peux me rappeler que je finisse de te larguer, s'il te plaît ?" VDM
Aujourd'hui, mon copain vient me chercher en voiture. Une fois assise, je relève un fort parfum féminin, commence à m'énerver et demande une explication. Il me dit de regarder sur la banquette arrière : un magnifique bouquet m'attendait. C'était notre anniversaire. VDM
Aujourd'hui, je suis dans le métro avec des amies. Un mec lourd nous drague et nous demande ce que l'on fait dans la vie. "Nous sommes toutes les trois étudiantes en arts graphiques." Il se redresse, bombe le torse, et répond : "Ah oui, je connais bien, je fais du tuning." VDM
Aujourd'hui, je me suis cassé le pouce en jouant à Guitar Hero. Je venais d'acheter le jeu et c'était la première chanson. En mode facile. VDM
Aujourd'hui, cela fait cinq ans que je suis esthéticienne. Comme d'habitude, je dois épiler intégralement le maillot des femmes. J'ai dû épiler intégralement ma mère. VDM
Aujourd'hui, je me sentais tellement seule que j'ai gribouillé avec un feutre sur des œufs. Désormais, Harry, Ron et Hermione se battent contre Voldemort dans la porte de mon frigo. VDM
Aujourd'hui, ma moitié propose de faire une salade de pâtes. Peu douée pour la cuisine, elle se lance et me demande juste une petite précision : "Il faut les faire chaudes ou froides ? — Ben, froides !" Elle ne les a pas fait cuire. VDM
Aujourd'hui, je suis stagiaire depuis trois semaines. Je croyais que les gens de mon équipe ne mangeaient pas avec moi car ils rentraient chez eux le midi, mais j'ai découvert que non. Mon bureau est au fond du couloir et ils ne viennent tout simplement pas me chercher. VDM
Aujourd'hui, je rencontre pour la première fois le PDG de ma boîte. Après une bonne poignée de main assez robuste, je me tourne vers ma collègue et lui dis que je plains sa femme pendant leurs ébats et qu'elle doit avoir des bleus avec des mains aussi puissantes. Ma collègue, c'est bien évidemment sa femme. VDM
Aujourd'hui, premiers pas dans la vie professionnelle. Étudiante en audiovisuel, je travaille sur le festival de Cannes. Alors que je suis tranquillement assise sur ma chaise, une personne s'approche de moi. Je lui dis que la place est prise. J'ai rembarré Michel Denisot. VDM
Aujourd'hui, mon mari me dit que les hommes sont tout à fait capables de faire deux choses à la fois. Je lui rétorque que non. Plus tard, alors que nous faisons l'amour, il prend un livre et m'en lit un extrait. VDM
Aujourd'hui, sur Facebook, mon copain a marqué : J-3. Lui et 22 de ses amis "aiment ça". Je me demandais de quoi il parlait jusqu'à ce que je me rende compte que dans trois jours, ce sera la fin de mes règles. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu pour mon anniversaire deux places pour un concert d'ACDC. J'ai pleuré de joie et j'ai embrassé tous mes amis avant de me rendre compte qu'ils étaient tous morts de rire. ACDC, ce sont les initiales de "Accordéon Club De Colmar". VDM
Aujourd'hui, agent immobilier sur Lyon, je marche comme d'habitude d'un pas énergique en direction du logement que je veux faire visiter à une famille. Au bout de deux rues, je me retourne : plus personne. J'ai réussi à perdre mes clients. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon copain essayant de se sucer. Je lui avais dit en plaisantant que son sexe avait un goût de fromage de chèvre. VDM
Aujourd'hui, vacances au Maroc en amoureux et balade dans un souk. Mon copain essaye en plaisantant de me troquer contre un narguilé. Réponse du marchand : "Écoute, cousin, sérieusement, regarde-la, ta gazelle. Elle ne vaut même pas un briquet made in China." VDM
Aujourd'hui, ma copine vient pour la première fois passer la nuit chez moi. Mon père, qui la déteste, a eu la bonne idée de placer sous mes draps un préservatif rempli de mayonnaise et fermé par un nœud. La réaction de ma copine ? Quelle copine ? VDM
Aujourd'hui, mon patron m'a menacé de me virer si je quittais sa guilde dans World of Warcraft. VDM
Aujourd'hui, je surprends mes parents en train de courir nus dans la maison, chacun portant le sous-vêtement de l'autre sur la tête. Ils jouent à "chat-sexe" : le premier qui récupère sa culotte a droit à une gâterie. Je le sais car ils ont tenu à m'expliquer leur jeu. VDM
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