Aujourd'hui, en couple depuis deux ans avec un homme certes très gentil, mais dont je commence à me lasser, je mets au point tout un stratagème pour qu'il me surprenne en train de le tromper et qu'il me quitte. Il a culpabilisé et m'a promis qu'il serait désormais plus attentif avec moi. VDM
Aujourd'hui, j'envoie le SMS suivant : "J'ai adoré ce qu'on a fait hier soir, surtout quand tu m'as bouffé le c.." La réponse : "Tu t'es trompée de destinataire, ma fille. Je l'ai fait suivre à ton mari, qui manifestement t'aime très fort. Maman." VDM
Aujourd'hui, j'ai vu une jolie fille dans le train. Pour attirer son attention, j'ai essayé de lui faire du pied. Elle a levé les yeux vers moi et m'a dit : "Recommence et je te casse les deux jambes." Message reçu. VDM
Aujourd'hui, je suis tellement crevée que j'ai frappé à la porte de mon propre bureau avant d'en sortir. VDM
Aujourd'hui, j'étais tellement en forme à mon travail que mon patron m'a fait venir à son bureau et m'a demandé très sérieusement si j'étais drogué. VDM
Aujourd'hui, je suis réveillée en sursaut par la police australienne, qui frappe à ma porte et hurle mon nom. Prise de panique, j'imagine le pire : cambriolage, meurtre, trafic de drogue. En fait, je n'ai juste pas entendu mon réveil sonner et mon boss a appelé la police pour venir me chercher. VDM
Aujourd'hui, ma sœur, à qui je ne parle plus depuis deux ans, m'a enfin donné de ses nouvelles. Je sais maintenant pour qui mon copain vient de me quitter. "C'est incroyable, le monde est petit", c'est sûr. VDM
Aujourd'hui, à cause de mes deux semaines de partiels, j'ai pris tellement de retard dans ma vaisselle que j'ai dû la faire dans ma baignoire. VDM
Aujourd'hui, cela fait quelque temps que mon chauffeur de covoiturage me drague lourdement. Lors de notre dernier trajet, il s'est appliqué à rouler tout le long à 69 km/h. Message reçu. VDM
Aujourd'hui, pendant que je mangeais un bol de céréales Lion, l'envie m'a pris de rugir comme dans la pub. À retenir pour la prochaine fois : avaler avant. VDM
Aujourd'hui, après une dispute avec notre chat, mon copain lui a lancé d'un air dédaigneux : "De toute façon, tu as été adopté !" VDM
Aujourd'hui, je reçois un MMS de mon copain en vacances à Paris. Pensant qu'il s'agit d'une photo d'un monument, je décide de l'ouvrir en famille. Mes parents sont désormais ravis de savoir que mon copain peut toucher son téton droit avec son pénis lorsqu'il est assis. VDM
Aujourd'hui, j'ai constamment des problèmes avec mon câble. Après avoir contacté mon fournisseur en multimédia, j'ai reçu une lettre indiquant qu'un agent passerait le 17 juin 2016, entre 9 heures et 13 heures. VDM
Aujourd'hui, mon fils de neuf ans, bien décidé à me faire payer le fait que j'ai refusé de lui acheter un jeu pour sa console, a volontairement détaché sa ceinture de sécurité au moment où nous avons croisé les gendarmes en voiture. VDM
Aujourd'hui, mes parents ont invité des amis proches pour un repas à la maison. Ne me sentant pas à mon aise, j'ai demandé à ma mère si je pouvais sortir de table. Sa réponse : "Oui, tu peux aller te masturber, mon fils." VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais arrêtée au feu rouge, des gamins ont écrasé une crotte de chien sur mon parebrise avant de s'enfuir en courant. Mon réflexe ? Les essuie-glaces. VDM
Aujourd'hui, comme tous les matins depuis deux mois, je suis arrivée en retard au bureau. J'ai remarqué un homme qui était dans le même cas et je lui ai fait la remarque. Voilà une manière originale de se présenter au PDG. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, mon copain me raconte sa journée pendant nos ébats. VDM
Aujourd'hui, j'ai acheté un flacon de désherbant sur lequel était inscrit : "L'application doit être suivie obligatoirement d'une semaine complète sans pluie." J'habite en Bretagne. VDM
Aujourd'hui, dans le bus, un mec m'a tendu son numéro de téléphone sur une feuille de papier avant de changer d'avis en voyant une nana derrière moi. VDM
Aujourd'hui, je suis suivie par un homme qui a l'air douteux. Prise de panique, je fuis en courant, lançant par instinct de survie le gruyère que je viens d'acheter. L'homme qui me suivait, c'était mon père. VDM
Aujourd'hui, fière de mes achats d'hier, j'ai enfilé ma jolie veste verte, avec mon joli débardeur vert et mon joli foulard vert. Quand je suis arrivée au boulot, mon patron m'a demandé si j'envisageais de partir bosser chez Cetelem. VDM
Aujourd'hui, dans le métro, au moment où j'allais me moucher, quelqu'un a cru drôle de tirer sur le mouchoir. VDM
Aujourd'hui, pour pimenter nos ébats, mon copain m'a proposé de se déguiser. Amusée par l'idée, j'ai accepté. Aujourd'hui, j'ai donc fait l'amour avec Gandalf. VDM
Aujourd'hui, après avoir longuement discuté et rigolé avec ma mère, je lui ai dit que si elle avait eu vingt ans de moins, elle aurait sûrement été l'une de mes amies. Je ne m'attendais pas à ce qu'elle me réponde : "Peut-être, mais tu n'aurais sûrement pas été l'une des miennes." VDM
Aujourd'hui, contrôle d'espagnol. Le prof nous a accusés, mon voisin et moi, de tricher, car à côté de "Écrivez votre date de naissance", nous avons noté la même chose. Nous sommes vraiment nés le même jour et la même année. VDM
Aujourd'hui, coquine, je décide de réveiller mon copain avec une gâterie. À la fin de celle-ci, il me regarde et me lance : "Tu vois, tu l'as eu, ton petit déjeuner au lit." VDM
Aujourd'hui, je décide de faire une tresse avec mes cheveux récemment colorés en rouge vif. Idée du jour de mon copain : "Hé, si tu en fais deux, tu seras comme Obélix." VDM
Aujourd'hui, il y a des travaux chez moi et ma mère est visiblement très intéressée par l'ouvrier. Elle a donc mis le chauffage au maximum pour qu'il se mette torse nu. VDM
Aujourd'hui, et depuis que nous sommes ensemble, ma copine me présente à ses amis par cette phrase : "Je te jure, c'est le sosie de Perceval, il parle même comme lui !" VDM
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