bigben69

Aujourd'hui, j'engloutis une cuillère de Nutella abandonnée sur la table. Deux minutes après, ma femme revient pour la récupérer. "Nananère, elle est dans mon ventre !" lui dis-je. "Nananère, tu es aussi stupide que ta chienne, tu viens de gober sa pilule." VDM

Magique

Aujourd’hui, j’enlève mon piercing au menton trente secondes avant un entretien et le glisse dans ma poche. Mon ex-futur patron arrive, je sirote mon café. Et pour la première fois, j’arrive à faire la fontaine avec le trou de mon piercing. Sans même le vouloir. VDM

Aujourd'hui, je patiente dans un magasin bondé avec mon fils de trois ans. La gentille vendeuse lui tend une sucette et je lance le classique : "Qu'est-ce qu'on dit ?" Il la dévisage et répond bien fort : "Coquine !" VDM

Aujourd'hui, ma chef m'a gentiment dit qu'il était temps : 1) que je désactive le transfert automatique de mes e-mails vers sa boîte puisque j'étais revenue au bureau ; 2) que mon Jules arrête d'envoyer, sur mon e-mail pro, la manière dont il "comptait s'occuper de mes fesses". VDM

Aujourd'hui, comme tous les matins, je prends mon fils de cinq ans dans mes bras pour le réveiller gentiment. Là, il se cache la figure et je lui murmure alors : "La lumière est éteinte, mon chéri, tu peux ouvrir les yeux." Ce à quoi il répond : "Non, mais c'est que le matin, tu sens mauvais de la bouche." VDM

Aujourd'hui, j'ai réussi à me taper la honte dans toute ma rame en bloquant le métro avec un stylo bille. Il m'a échappé des mains, est venu se glisser juste dans l'intervalle des portes et les a empêchées de se fermer. VDM

Aujourd'hui, je suis "chocolat addict", enrhumée et au régime. Mes collègues pensent que j'ai une volonté de fer. Ma réputation vient de voler en éclats : je viens d'éternuer sur mon écran d'ordi le carré de chocolat que j'avais mis à fondre discrètement sous ma langue. VDM

Aujourd'hui, j'ai vu mon homme passer à l'émission "Les Z'amours". Sans moi. VDM

Aujourd'hui, deuxième fois que je passe mon permis de conduire. Au bout d'une demi-heure sans aucune faute, mon téléphone vibre. Mauvais réflexe, j'ai décroché. VDM

Aujourd'hui, j'ai deux portables : celui que je viens d'acheter et celui que je viens de retrouver. VDM

Aujourd'hui, il fait beau et je décide de me rendre à la fac en rollers. Après trois quarts d'heure d'efforts, j'arrive devant mon campus. Sans chaussures. VDM

Aujourd'hui, je suis le directeur d'une radio régionale. Comme il y avait grève, on a dû passer de la musique non-stop durant toute la journée, et assurer un service minimum. Eh bien on a pulvérisé notre record d'audience. Pour moi et mes pauvres animateurs, VDM

Aujourd'hui, je rentre dans ma voiture et claque la porte, qui refuse de se fermer. Fatigué, j'insiste deux ou trois fois en forçant, sans succès. Je passe ensuite la main le long de mon siège et... Oh, la moitié de mon portable. VDM

Aujourd'hui, je vais dans la cuisine pour prendre mon petit déj'. En sortant, j'appuie sur l'interrupteur pour éteindre. Une fois, deux fois, puis frénétiquement. La lumière ne veut pas s'éteindre. C'est à ce moment-là que ma copine me fait remarquer que non, le soleil, ça ne s'éteint pas comme ça. VDM

Ola !

Aujourd'hui, les consommateurs à la terrasse du café ont fait une ola sur mon passage. Non, je ne suis pas célèbre. Non, ce ne sont pas des amis à moi. J'ai simplement réussi, sous leurs yeux, à faire un créneau. Et j'ai dû m'y reprendre à neuf fois avant d'y parvenir. VDM

Probabilité

Aujourd'hui, je passe le permis. Stressée, au moment de me garer, j'ai violemment embouti une voiture. Plus de peur que de mal mais les deux voitures sont cabossées. Combien y avait-il de chances pour que la voiture que j'ai défoncée soit celle de l'examinateur assis à ma droite ? VDM

En fuite

Aujourd'hui, une sirène retentit dans le quartier. Deux minutes plus tard, mon homme rentre en claquant la porte, son casque sous le bras. Pour rigoler, je lance : "Ben alors, t'étais poursuivi par les flics ?" Regard atterré de mon copain : "Comment t'as deviné ?" VDM

Aujourd'hui, je vois le chat de la voisine s'installer sur le capot de ma voiture. Par réflexe, je lui balance le premier truc qui vient pour l'effrayer. Désormais, je n'ai plus de pare-brise, ni de téléphone portable. VDM

Cet ingrédient n'a pas trouvé son public depuis le temps ?

Aujourd'hui, les maçons viennent pour bétonner notre descente de garage. Avant que ça sèche, ma mère me demande d'écrire la date du jour pour souvenir. Je n'ai pas trouvé de bâton, j'ai dû écrire la date avec mon doigt. Et j'ai léché mon doigt. VDM

Aujourd'hui, alors que j'étais sous la couette avec mon copain, il m'a dit : "Tu pourrais enlever tes chaussettes, s'il te plaît ? Elles me grattent quand je frotte mon mollet contre le tien." Je ne portais pas de chaussettes. VDM

Aujourd'hui, j'ai croisé mon patron dans la rue alors que je portais un tee-shirt où était écrit : "My boss is an asshole." J'ai hâte d'être à demain. VDM

Le Secret

Aujourd'hui, j'ai vécu la situation de Pignon dans "Le dîner de cons" : une cliente m'appelle et je lui demande son nom de famille. Elle me répond : "C'est secret." J'insiste, lui expliquant que j'en ai besoin. "Non mais mon nom de famille est vraiment Secret." L'échange a duré quatre minutes. VDM

Aujourd'hui, cela fait une semaine tout rond que j'ai commencé une mission d'intérim dans une agence d'assurances connue. Et c'est la troisième fois qu'un client me dit : "Ah ? Vous êtes la copine de Cerise ?" Mon prénom ? Myrtille. VDM

Aujourd'hui, je mange un sandwich avec un ami dans un parc. Je vois qu'il a pas mal de miettes sur la bouche. Je la lui désigne donc, en tapotant du doigt sur mes lèvres. On dirait que le message n'est pas bien passé : il m'a roulé une galoche. VDM

Aujourd'hui, je suis enceinte et la seule chose qui passionne le futur papa, c'est de savoir quand mon nombril va ressortir. VDM

Aujourd'hui, mon chef m'a annoncé le montant de ma prime exceptionnelle suite à mon excellent boulot. 4,27 €. Bruts. VDM

Bonjour !

Aujourd'hui, je m'aperçois que l'ourlet de mon pantalon s'est décousu. En retard pour le travail, je décide de faire un ourlet temporaire vite fait bien fait en utilisant l'agrafeuse. N'étant pas bien réveillée, j'ai utilisé la perforeuse. VDM

Astuce rongeurs

Aujourd'hui, j'ai des souris chez moi. Cette nuit, je crève de chaud et demande à ma copine si elle a monté le chauffage. Réponse : "Les souris voient en infrarouge donc j'ai mis le radiateur à fond à l'endroit où elles sortent. Comme ça, elles voient une grosse boule rouge et elles ont peur !" VDM

Hugo

Aujourd'hui, ma chérie me fait un bisou bien langoureux, me regarde et me dit d'un air gêné : "Bébé, tu as mauvaise haleine." Me sentant un peu vexé, elle ajoute : "Mais ne t'inquiète pas, c'est pas grave, j'ai l'habitude avec Hugo." Hugo, c'est son dogue allemand. VDM

Aujourd'hui, j'ai voulu savoir comment mon chien réagirait si j'avais une crise cardiaque. Je suis donc tombé d'un coup par terre. Il m'a reniflé et a fini en me pissant dessus. VDM