Missoune

Aujourd'hui, je vais chercher ma fille de sept ans à l'école. Dans la voiture, elle me dit spontanément : "Papa, c'est qui le monsieur qui est venu à la maison tout le week-end ?" J'étais à un congrès, ce week-end... VDM

Alors, comment dire…?

Aujourd'hui, en rentrant à pied du boulot, je croise une volée de pigeons. Parmi ces oiseaux idiots, y en a un qui ne m'a pas vu et me rentre dans la tête. Va raconter à tes potes que si tu as un oeil au beurre noir, c'est la faute d'un pigeon… VDM

Petit ange

Aujourd'hui, et pour la 547867 fois, la fille de mon copain, 6 ans (qui n'est pas la mienne) me demande : "Quand est-ce que tu retournes chez toi ?" On vit ensemble depuis 3 ans. VDM

L'enfoiré

Aujourd'hui, on m'a crevé les 4 pneus sur une place handicapé avec un mot sur le pare-brise : "Handicapé de la tête, c'est pas valable !" En fait, mon macaron a glissé par terre quand je me suis garé. Je suis en fauteuil. VDM

Aujourd'hui, mon petit frère qui était à côté de moi en voiture (il a dix ans), a donné mon billet de 100 euros aux roumains qui lavent les pares brises au feu rouge. Ils courent très vite avec un billet dans la main ces roumains. VDM

Aujourd'hui, j'ai appris par le directeur de son école que mon fils de 14 ans a subtilisé un livre érotique dans ma table de nuit et l'a résumé pour un travail de français. VDM

Déso

Aujourd'hui, je suis dans la rue quand je vois une voiture qui recule sans personne au volant ! Je cours, j'ouvre la portière, je tire le frein à main... J'habite en Australie (volant à droite). "Sorry, I'm french." VDM

Aujourd'hui, comme souvent, je compacte une bouteille en plastique en l'écrasant sur ma poitrine afin de la recycler. Mais celle-ci est plus dure que d'habitude, je force, j'insiste jusqu'à entendre un bruit sourd. Seul, debout au milieu de la cuisine, je viens de me fêler une côte. VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu un texto de ma mère, qui était en réalité adressé a mon beau-père. Le texto disait : "Ce soir, ma fille dort chez une amie, on fait ça dans sa chambre ?" VDM

Aujourd'hui et ce depuis 3 ans je suis avec mon copain, il s'appelle Louis et mon chien aussi. Quand je parle de mon copain, tout le monde croit que je parle de mon chien! VDM

Aujourd'hui, dans mon lit, j'ouvre un œil et d'un petit coup sec, je tire le rideau juste au dessus de moi. Au lieu d'un mince filet de lumière matinal propice au réveil, c'est une tringle en bois d'au moins 72kg qui m'est tombée sur la gueule. VDM

Aujourd'hui, je suis hyper en retard. C'est ce matin que je choisis pour répandre un sachet plein de céréales au chocolat sur ma moquette... Bon, tant pis, rien de grave, ça ne tâche pas les céréales sèches, donc je file. Quand je rentre 10h plus tard, je ne peux que constater que j'avais oublié le chauffage au sol... VDM

Aujourd'hui, ma femme m'a dit qu'elle trouvait mon père plus séduisant que moi. VDM

Aujourd'hui, je suis caissier et un client dépose, entre autres, un cahier de vacances. Pour faire de l'esprit, je lui dis : "Ah ! Moi aussi lorsque j'étais petit, mes parents m'en achetaient un chaque été ! Je ne le faisais jamais !" Le client m'a regardé et m'a dit : "Vous auriez peut-être dû, non ?!" VDM

Succès !

Aujourd'hui, je suis censé faire une conférence lors d'un salon professionnel. La salle est vide. Une personne est venue parce qu'elle s'était trompée de conférence et les gens de la conférence d'à-côté sont même venus me piquer mes chaises car ils ont trop de monde dans la leur. VDM

Aujourd'hui, je fais du babysitting chez quatre petits garçons remuants. Au bout de deux heures de combat acharné, j'arrive enfin à les mettre au lit. Je leur demande ce qu'ils veulent avant de s'endormir et l'ainé me répond : "Tu peux raconter une histoire où tu meurs à la fin ?" VDM

Aujourd'hui, rentrant de soirée, je vais prendre une douche. Très ivre, je m'assoie et m'endors en laissant l'eau couler. Le lendemain, le bac de douche avait débordé, le faux plafond de la chambre de l'étage d'en dessous s'était effondré, et les chapeaux à plus de 100 € du magasin du rez-de-chaussée sont détruits. VDM

Aujourd'hui, je me marie. Ma future femme a une superbe robe de mariée mais pénible à porter. Elle en parle avec sa famille et sort "La prochaine fois, j'en prendrai une plus simple." VDM

Aujourd'hui, j'ai demandé à ma coloc' de ne pas mettre la télé trop fort pour que je puisse réviser mes partiels. Du coup, elle a invité 3 potes et ils se font un petit bac bien bruyamment. Ma coloc' frappe à ma porte et me demande : "Au fait, la salade c'est un légume ou un fruit ?" VDM

À l'ancienne

Aujourd'hui, je suis vendeur à la Fnac. Une vieille femme y cherche le DVD de Bernard Bore. Je lui demande : "C'est qui ? Un chanteur ? Un comique ?" La femme répond que c'est un film avec des avions. OK, Pearl Harbor. VDM

Aujourd'hui, cours de technologie. Las d'une nuit de révisions intensives pour un contrôle important l'heure d'après, je m'endors... Et me réveille, une heure et demi plus tard, dans la même salle, avec le même prof, mais autour de moi d'autres élèves... Beaucoup ont trouvé ça drôle, pas ma CPE. VDM

Aujourd'hui, TP bac de Physique/Chimie. N'étant pas en avance, j'attrape vite fait ma blouse pour la mettre dans mon sac. Arrivé dans la salle, je m'installe sur la paillasse et sort trousse, calculette, convocation et... mon peignoir. VDM

Aujourd'hui, mon fils de 7 ans me dit : "Maman, tu es la plus belle, je peux avoir un bonbon ?" Je lui réponds non. "M'en fous, j'avais menti d'abord !" VDM

Aujourd'hui, mon fils de 18 mois désigne sur des photos "Papa", "Mamy", "Dadou" et un grand blanc lorsque la photo me représente. Je demande : "Et là, c'est qui ?" Il répète tout fier : "Qui !" Depuis, je m'appelle Qui. VDM

À l'abri

Aujourd'hui, il pleuvait à verse. J'entre dans un supermarché, et tout le monde m'a regardé d'un air insistant. Au bout de 10 minutes, je me rends compte que je n'avais pas fermé mon parapluie. VDM

Aujourd'hui, j'ai dit à ma copine que mon sommeil était léger et que la moindre chose me réveillait. Résultat : ce matin, en me regardant dans le miroir, je découvre des inscriptions au marqueur sur mon corps telles que "T'as vu, tu t'es pas réveillé !", "Et là non plus !" VDM

Aujourd'hui, ma copine m'a quitté. Je venais de lui avouer que je jouais de la cornemuse. VDM

Shankar aussi

Aujourd'hui, et depuis 23 ans, je m'appelle Ravi (je suis d'origine indienne) et à chaque fois que je me présente, on me répond : "Moi aussi." VDM

Aujourd'hui, je me suis tellement ennuyée que j'ai filmé mon poisson rouge en train de manger. VDM

Aujourd'hui, j'ai mis le feu à mon croque-monsieur qui réchauffait dans le micro-onde du resto universitaire... Fumée noirâtre, flammes, intervention à l'aide d'un extincteur... devant tout le restaurant qui me regardait ébahi. VDM