Caudebec-lès-Elbeuf 40 ans En couple
Aujourd'hui, je marchais derrière un homme qui boitait jusqu'à ce qu'il s'aperçoive que j'imitais sa démarche. Il m'a donc éclaté le pied "pour que je sache ce que cela fait d'avoir une fracture à l'orteil". Je le sais mieux que lui. Maintenant, j'en ai une deuxième. VDM
Aujourd'hui, à la fin de mon footing, j'aperçois un chien qui trottine devant moi, puis j'entends une femme dans son jardin crier : "César ! César !" En désignant le chien du doigt, je dis : "Il est là !" Après avoir jeté un coup d'œil, elle répond : "Merci, mais c'est mon fils que je cherche…" VDM
Aujourd'hui, au milieu de la nuit, ma copine a commencé à avoir le sommeil agité et à balbutier quelques mots. Je trouvais ça attendrissant avant qu'elle se dresse comme une furie, crie : "MEURS, SALE BÊTE !" et abatte son poing sur mes testicules. VDM
Aujourd'hui, j'annonce à ma fille de sept ans que notre canari est mort. Sa réaction : "Tu crois qu'il est recyclable ?" VDM
Aujourd'hui, je me rends chez ma voisine, qui a eu la gentillesse de garder mon hamster pendant mon absence. Je saisis l'animal pour de tendres retrouvailles. Croyant que j'étais partie, son père dit : "Elle s'est rendu compte que ce n'était pas le même ?" À mon défunt Grisou, à son clone et à moi... VDM
Aujourd'hui, au moment d'enfiler un caleçon, je vois que tous mes sous-vêtements ont été remplacés par des strings. Mon père ne supporte plus que je baisse mon pantalon. VDM
Aujourd'hui, à la gare RER, un homme me demande poliment un texto. Il me soumet donc le SMS et m'indique le numéro tandis que je signe "Arnaud", l'envoie pour lui et disparais dans le train. Plus tard, je reçois à mon tour un SMS : "Merci pour ton numéro, ravi de te rencontrer. - Arnaud" VDM
Aujourd'hui, pendant un voyage d'études en Espagne, je tente de draguer un serveur magnifique. La prof d'espagnol m'a reprise sur la structure de ma phrase. VDM
Aujourd'hui, dans le métro, un enfant me regarde longuement et dit à sa mère : "Regarde, maman, on dirait Jean Dujardin..." Heureux que quelqu'un me fasse un compliment, j'allais le remercier avant qu'il finisse sa phrase : "... en train de faire le chameau." VDM
Aujourd'hui, je me rends à la laverie. Tout en discutant, l'homme assis à côté de moi s'est entièrement déshabillé, puis rhabillé avec ses vêtements fraîchement lavés pour "ne pas perdre de temps chez lui" et "profiter des vêtements pendant qu'ils sont encore chauds". VDM
Aujourd'hui, ça fait plusieurs années que je demande à ma fille de quinze ans de m'aider dans les tâches ménagères. Aujourd'hui, quand je lui ai acheté un nouveau jean, elle a eu cette réaction : "Le maître a offert un vêtement à Dobby, Dobby est maintenant un elfe liiiibre !" VDM
Aujourd'hui, sur le parking, j'ouvre ma portière et écorche une voiture. Je vois arriver un groupe de jeunes vers la voiture et pense que c'est la leur. Alors que je m'excuse, ils gueulent et réclament un constat. Après quinze minutes de négociations, l'un d'eux me dit : "On a pas de voiture, mais on a bien rigolé." VDM
Aujourd'hui, j'ai retrouvé mon chat écrasé au bord de la route. Ce n'était pas beau à voir et je l'ai soigneusement recouvert pour ensuite l'enterrer dans un endroit retiré du jardin. C'est triste... Sauf que le mien, il est rentré deux heures plus tard. VDM
Aujourd'hui, cela fait quelques années que je suis magicien. Durant un spectacle, alors que je découpais mon assistante en quatre, elle a trouvé drôle de percer une poche de faux sang. Je n'étais pas au courant du gag et, pris de panique, je me suis évanoui sur scène. VDM
Aujourd'hui, je devais faire deux choses : acheter du pain et aller chercher ma fille à la crèche. J'ai très honte, mais j'ai du pain. VDM
Aujourd'hui, le voleur de mon portable a pris soin de me contacter sur mon fixe pour m'annoncer que ma copine m'avait quitté par SMS. VDM
Aujourd'hui, esthéticienne dans un grand salon, je remercie un client fidèle de toujours me demander pour ses épilations totales. "Euh, c'est parce qu'avec vous, je ne risque pas d'avoir une érection." VDM
Aujourd'hui, en pleine leçon de conduite, le téléphone de ma monitrice sonne. Elle décroche et parle à son interlocuteur tout en me donnant l'itinéraire. J'entends qu'elle parle à un certain Fred et le ton monte entre eux. "Fred ! Non mais Fred ! FREEEED !" En fait, elle me disait "freine". VDM
Aujourd'hui, dans le métro bondé à l'heure de pointe, je sens une main me caresser la hanche. J'interpelle le jeune homme : "Hé, vous, vous ne pourriez pas mettre votre main autre part ?" "Bah j'aimerais bien, mais je n'ose pas…" VDM
Aujourd'hui, je dors chez mon copain. Dans la nuit, je me lève, nue, et dans le couloir je croise son père, nu lui aussi, qui me tape la bise et me demande comment s'est passée ma journée. VDM
Aujourd'hui, toute ma famille a beaucoup ri de la quantité astronomique de mouchoirs retrouvés dans ma poubelle depuis ma récente rupture. Personne n'a pensé un seul instant que c'était parce que j'avais passé mon temps à pleurer. VDM
Aujourd'hui, visite dans une galerie marchande avec ma petite fille de trois ans et demi. Elle voit le père Noël, le regarde et me crie bien fort : "Regarde, mamie, le père Noël, il a des bottes de pétasse !" VDM
Aujourd'hui, j'emmène pour la première fois ma nouvelle copine chez moi. Quelle ne fut pas ma surprise en voyant un poster géant de Justin Bieber accroché sur la porte de ma chambre et d'autres de Tokio Hotel sur les murs ! Mon colocataire s'est bien marré. VDM
Aujourd'hui, je prépare un bain pour mon chéri. Je sors le grand jeu : bougies, lumière tamisée, etc. Je l'attends ensuite au bord de la baignoire. Il me remercie, m'embrasse et grimpe dedans. Au moment où je vais m'y glisser, il me sort : "Ah, tu viens aussi ?" VDM
Aujourd'hui, étudiante en médecine, je fais écouter à un enfant le cœur de son nounours avec mon stéthoscope. Je tapote sur le pavillon pour qu'il entende un battement et lui demande : "Alors, tu entends ?" Réponse cinglante : "Peut-être que si tu arrêtais de taper, j'entendrais mieux !" VDM
Aujourd'hui, puisque j'étais garée sur une place payante, ma voiture a été enlevée. Je vais au commissariat pour connaître l'adresse de la fourrière et je fournis les informations nécessaires. Le policier me dit alors : "Bonne nouvelle : votre voiture n'est pas à la fourrière. Elle a été volée !" VDM
Aujourd'hui, je demande à ma nièce de treize ans d'aller chercher ma fille de trois mois, qui dort à l'étage. Elle a trouvé drôle de jeter un poupon depuis la mezzanine en hurlant : "NOOOOON !" Je me suis évanouie. Trop bonne, la vanne. VDM
Aujourd'hui, je suis caissière et, comme à chaque fois, je demande aux clients s'ils ont la carte de fidélité. Cette fois-ci, j'ai assisté à une scène de ménage lorsque le mari s'est écrié que "question fidélité, il ne fallait pas compter sur sa femme". VDM
Aujourd'hui, j'entends un hurlement strident venant de la cuisine. Affolée, je m'y précipite pour découvrir ma moitié, presque en pleurs, debout sur la table, pointant du doigt la souris — morte — que le chat vient de ramener. Ma moitié ? Cédric, 31 ans, 192 cm, 98 kg, agent de sécurité et boxeur. VDM
Aujourd'hui, comme tous les matins, je suis précédée de quelques minutes par une gamine de l’immeuble qui s’amuse à appuyer sur tous les boutons de notre ascenseur lorsqu’elle en sort pour aller à l’école. J’habite au dernier étage, l’ascenseur est très lent, et je suis en retard. Je la hais. VDM
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