Mademoiselle 40 ans
Aujourd'hui, on faisait l'amour avec ma copine dans la chambre du 3e étage. Mon père entre en disant : "Faites comme si j'étais pas là ! Je ne fais que passer, je ne trouve plus mon téléphone !" VDM
Aujourd'hui, je rentre d'une nuit bien arrosée à 5h du mat et j'aspire à dormir jusqu'à pas d'heure. 8h30, mon voisin retraité a jugé qu'il était temps de couper ses bûches pour l'hiver, sous ma fenêtre, un dimanche et en plein mois de Juillet. VDM
Aujourd'hui, il est 8h et mon avion décolle pour l'Espagne. Seul problème, je suis dans mon salon avec ma femme et mes bagages. Arrivés à l'aéroport, on nous a annoncé que ces crétins de l'agence de voyage avaient bien réservé nos places mais oublié d'acheter les billets. VDM
Aujourd'hui, après une journée de grosse chaleur, je prends le métro et m'installe à côté d'une fille qui, au bout de quelques minutes, écrit un SMS. Curieux, je regarde discrètement et lis : "J'en peux plus, y a un mec qui pu la transpi' à côté de moi". VDM
Aujourd'hui, je suis allé au drive me commander une glace. Je m'arrête à la borne et j'entends une toute petite voix me demander ce que je désire. "Un Sundae caramel !" - "Parlez plus fort" - "UN SUNDAE CARAMEL !" J'avance alors et me rends compte que la borne était plus loin... Je parlais à une lampe. VDM
Aujourd'hui, mon café a un gout dégueulasse. Vite, j'avale une gorgée de lait à la bouteille, pour faire passer le goût ! C'est le lait qui avait tourné. VDM
Aujourd'hui, j'ai proposé une sucette à mon colocataire homo. Vu son regard, je suis persuadé qu'on s'est mal compris. VDM
Aujourd'hui, mon copain et moi avons décidé de passer ce 14 juillet ensemble. Il commence à m'emmener chez lui, câlins, etc. Il entame un strip-tease devant moi, je le regarde avec envie jusqu'au moment où... je vois une magnifique trace de pneu sur son boxer blanc. VDM
Aujourd'hui, quand ma dermato a eu une crise de fou rire devant moi, j'ai réalisé que la solution liquide - au goût de morue avariée - que je bois tous les matins contre l'acné doit être appliquée sur le visage avec du coton. VDM
Aujourd'hui, je commande une pizza comme d'habitude. On s'engueule pour savoir qui va payer et, comme d'habitude, c'est moi. Je vois le livreur se marrer et, pensant qu'il a entendu notre conversation, je lui souris. Je rentre et me rends compte qu'un de mes seins était sorti de mon haut très décolleté. VDM
Aujourd'hui, après un an et demi de chômage, je passe un entretien téléphonique pour un job que je veux absolument obtenir. C'est donc pleine de stress que je réponds au téléphone quand soudain, en plein milieu d'une phrase décrivant mon parcours professionnel, j'émets un rot sonore et incontrôlable. VDM
Aujourd'hui, en arrivant au travail, je vois devant moi un livreur chargé d'un gros carton très lourd qui peine à ouvrir la porte de l'immeuble. Je bondis à sa rescousse en attrapant la poignée et je lui dis : "Attendez, je vous la tiens !" Il reste ébahi un instant et éclate de rire. VDM
Aujourd'hui, pour la première fois, je mets du vernis à ongles couleur rouge bordeaux sur mes orteils, histoire de changer. Je termine à peine lorsque mon homme rentre dans la pièce et me déclare, hilare : "T'as mis de la sauce barbecue sur tes Knacki Balls !" VDM
Aujourd'hui, alors qu'un de ses partenaires taquinait mon patron en l'accusant d'avoir recruté sa secrétaire et ses employées féminines sur le physique, mon patron m'a montré du doigt et a dit : "Pas du tout, la preuve : regardez donc Elsa." VDM
Aujourd'hui, j'ai vu mon neveu de 3 ans. Il commence à bien parler ! Sauf pour moi, au lieu de "Tonton", c'est "Concon". VDM
Aujourd'hui, je me lève vers 6h30, je vais aux toilettes et j'y vois une cible au fond de la cuvette. Au mur, il y a un Post-it de ma femme : "À l'occasion de tes 40 ans, il est temps d'apprendre à viser." VDM
Aujourd'hui, mon copain et moi avons fait l'amour, la musique en mode aléatoire. Tout se passait bien jusqu'au moment où Johnny Hallyday s'est mis à brailler dans les enceintes : "On est champions, on est tous ensemble..." Et pour achever ce moment romantique, mon copain a crié "ET BUUUT !" VDM
Aujourd'hui, ma soeur et moi allons laver la voiture au lavomatic. Pour rigoler, ma soeur baisse sa vitre alors que le rouleau vient de passer et la remonte aussitôt. En bon mouton qui se respecte, j'ai baissé la mienne : elle est restée bloquée quand les rouleaux sont repassés. VDM
Aujourd'hui, ma copine est en vacances à l'étranger et elle refuse que je l'appelle en visio car c'est trop cher. Je viens de lui dire que je me faisais opérer lundi des dents de sagesse et que je serai donc un hamster. Elle veut maintenant que je l'appelle en visio après l'opération... VDM
Aujourd'hui, habitant dans le Nord, je pars en vacances avec mes parents en Espagne. Pour fêter ça, ils ont décidé d'acheter un pack de CD collector de Michel Sardou qu'ils vont passer en boucle à fond durant tout le voyage. Au secours. VDM
Aujourd'hui, j'ai songé à arrêter le babysitting. Le gamin que je gardais m'a menacé d'avaler les perles de sa petite sœur (complice) si je ne les emmenais pas voir Narnia 2 au cinéma. VDM
Aujourd'hui, je suis chez un ami qui me dit que si j'ai faim, je me sers à manger dans le frigo. Je vais donc me servir et je trouve un magnifique gâteau dont je coupe une énorme part. Ce jour-là, je ne savais pas que c'était l'anniversaire de son petit frère. VDM
Aujourd'hui, en boîte, je repère un beau mec qui me fixe avec insistance. Toute contente d'avoir un ticket, je me trémousse comme une folle sur la piste tout en lui jetant des regards langoureux. Je finis par m'approcher de lui pour lui parler. C'est une photo sur un mur. Draguée par un poster. VDM
Aujourd'hui, une amie me confie ses peines de cœur. À la fin de son récit, je lui ai répondu, sans trop réfléchir : "Je valide, c'est une vie de merde". VDM
Aujourd'hui, mon fils de 5 ans présente le métier de ses parents devant sa classe de maternelle. Le soir, je demande à sa maîtresse si tout s'est bien passé. Selon mon fils, je suis glandologue et spécialiste de LA glande. Je suis en fait endocrinologue et donc spécialiste DES glandes. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu présenter mon petit ami à mes parents. Quand on est arrivés, on a vu mon père en train de couper les arbres avec un masque et un tuba pour ne pas se prendre les débris des cyprès. J'ai trop honte. VDM
Aujourd'hui, j'ai un problème aux amygdales : elles retiennent des morceaux de nourriture pour les relarguer plus tard (amygdales cryptiques). Allez expliquer ça calmement au directeur commercial très important à qui j'ai craché un grain de riz jaune safran à la figure à 9h30 du matin. VDM
Aujourd'hui, mon chien pète tellement souvent et sent tellement mauvais, que j'ai été obligé de diriger le ventilateur vers son arrière-train. Lui se régale et moi j'ai chaud. VDM
Aujourd'hui, une de mes petites culottes a voltigé de mon séchoir (à la fenêtre) sur le séchoir du voisin du dessous. Voisin peu commode bien entendu. J'ai rien trouvé de mieux que de sortir ma canne à pêche en priant qu'un des voisins de l'immeuble d'en face ne se mette pas à sa fenêtre. VDM
Aujourd'hui, en plein câlin avec mon homme chez mes parents, j'entends ma mère dire : "Ils sont où les jeunes ?" et mon père de répondre : "Ils tirent un coup dans la chambre." VDM
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