Monsieur Lille 38 ans
Aujourd'hui, je travaille dans un salon de toilettage, et pendant que je rase les testicules d'un chien, son maître me demande : "Vous pouvez aussi faire les miennes ?" VDM
Aujourd'hui, je promène mon chien, Ulysse. Je l'appelle, il arrive tout penaud en couinant. Il avait une bouteille d'eau Quézac entre ses pattes arrière : son pénis était coincé dans le goulot de la bouteille. Allez savoir. VDM
Aujourd'hui, je me balade avec mes enfants en forêt. Au détour d'un chemin, nous sommes tombés sur le tournage d'un porno gay. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait braquer dans la supérette où je travaille. Ma collègue et le braqueur se sont retournés d'un air totalement surpris lorsque je lui ai dit, machinalement : "Merci et à bientôt", alors qu'il sortait avec son butin. VDM
Aujourd'hui, vacances à la mer avec mon petit copain. Tout à coup, je lui demande : "Tu penses que la marée monte ou descend ?" Il me répond, sûr de lui : "Bah elle monte, ça parait évident, les vagues viennent vers la terre." VDM
Aujourd'hui, je passe un oral de maths très important. J'étais stressée à un tel point que j'ai LITTÉRALEMENT et sans prévenir eu un orgasme en pleine présentation. L'examinateur n'a rien trouvé de mieux que d'ajouter : "Ah les maths, c'est jouissif, hein ?" VDM
Aujourd'hui, je prends le bus (très rare) et un homme bizarre monte et se dirige vers chaque passager. Je vois que chacun donne quelque chose et c'est alors que mon tour arrive. Me sentant très gênée, je lui dis : "Excusez-moi mais je n'ai rien." Deux minutes pour comprendre que c'était un contrôleur. VDM
Aujourd'hui, ma femme est à l'hôpital. Ma fille de six ans lui téléphone et lui dit : "Rassure-toi, maman, j'ai fait semblant d'être malade pour ne pas aller à l'école et pour voir si papa s'en sortait avec le bébé. C'est pas parfait mais il s'en sort." VDM
Aujourd'hui, pour mon cinquième essai au permis de conduire, en voyant les quatre tampons sur la feuille, l'examinateur m'a sorti : "Vous avez cru que c'était une carte de fidélité ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai eu un entretien d'embauche. Tout allait bien jusqu'à ce qu'un préservatif tombe de mon porte-monnaie au moment de donner ma carte d'identité. Ici, rien de grave, mais je ne sais pas pourquoi je me suis léché les lèvres en regardant mon interlocutrice. VDM
Aujourd'hui, ma copine, 27 ans, décide de jouer au jeu pour enfants "je t'ai pris ton nez". Elle court donc dans tout l'appartement avec mon "nez". Je renonce à la poursuivre. Depuis, elle ne veut plus faire l'amour avec moi car "je ne couche pas avec ceux qui n'ont pas de nez". VDM
Aujourd'hui, deuxième jour de mon nouveau job et les doutes sur la boîte qui m'emploie se confirment et se précisent : la musique d'attente du standard – apparemment choisie par le boss – est Tragédie : "Est-ce que tu m'entends hey oh ?" VDM
Aujourd'hui, soirée entre amis. Nous faisons un "baccalauréat". Arrivés à la lettre F, mon chéri coince pour trouver un animal. Je lui souffle : "Bambi c'est un..." Réponse de l'intéressé : "Ben Bambi, c'est une chèvre !" VDM
Aujourd'hui, mon fils de six ans a décidé de faire du feu : il a frotté ses lunettes contre un caillou. Ça n'a pas marché. VDM
Aujourd'hui, j'apprends à ma copine que le Gouvernement projette de supprimer notre région, la Picardie. Sa réaction : "Oh, mais on va aller habiter où, alors ?" VDM
Aujourd'hui, au café, une fille sublime s'est approchée de ma table et, avec un large sourire, m'a demandé : "Pardon, je peux ?" Ravi de ce ticket assez inattendu, j'ai retiré mon manteau de la chaise, fissa. La fille m'a alors remercié, a pris la chaise et est allée s'installer à une autre table. VDM
Aujourd'hui, j'arrive à la gare de Lyon, et cherche mes grands-parents, sous des sifflements incessants. Agacée de ne pas les trouver, je tourne la tête pour voir d'où proviennent les bruits qui dérangent toute la gare. Je trouve alors ma grand-mère, un sifflet à la bouche. VDM
Aujourd'hui, je déjeune chez un couple d'amis. Mes amis s'engueulent devant leur fils et je les invite à se calmer. Leur fils me répond : "Tu sais, on est pas au pays des Bisounours. Ça leur fait du bien de se disputer. L'essentiel, c'est qu'ils se parlent." Il a huit ans. VDM
Aujourd'hui, voyage en groupe pour visiter un aquarium. J'ai eu une érection en regardant un poulpe. Ça s'est vu. VDM
Aujourd'hui, à la fin d'un cours sur les dictons oubliés, je lance à un mec qui me plaît bien : "Alors, pour toi, au niveau sexuel, c'est période de vache maigre en ce moment ?" Il m'a répondu : "Oui, mais ne t'inquiète pas. Quand ce sera période de grosse vache, je t'appellerai !" VDM
Aujourd'hui, je me fais arrêter par les policiers : "Cinq minutes qu'on vous fait des appels de phare !" Ma réponse : "Désolée, j'ai pas fait attention, j'étais au téléphone." VDM
Aujourd'hui, mon chéri rentre d'un repas entre collègues. Il me regarde, yeux brillants, grand sourire, m'enlace et me dit : "Je suis tellement fier de toi, ma puce. Tu es si belle. Je t'aime si fort. T'es vraiment la femme de ma vie." Je suis aux anges. Il poursuit : "'Fin, j'te dis ça, j'suis complètement bourré." VDM
Aujourd'hui, avant le début du cours, je demande à mon voisin comment on dit "un truc pour garder des choses au frais quand on part camper". Je suis espagnole et je ne connais pas le mot. Il me répond : "Un godemichet." Je me retourne et lance au reste de la classe : "Quelqu'un aurait un godemichet pour aller camper ?" VDM
Aujourd'hui, je rentre chez moi et toutes les affaires de mon salon ont disparu. J'appelle donc la police, et quand elle arrive, on regarde dans chaque pièce si rien d'autre ne manque. Une fois dans le garage, toutes mes affaires sont là, avec un Post-it de mes amis : "T'as eu peur hein :D." VDM
Aujourd'hui, j'ai pour la première fois rencontré le père de ma copine, habillé en costard cravate. Moi, je portais le tee-shirt "spanish triathlon : eating drinking fucking" avec les petites images adéquates. VDM
Aujourd'hui, en travaux pratiques de physique, j'ai mesuré, à l'aide d'un oscilloscope, la tension entre des parties de mon corps. Inutile de décrire la tête de mon prof quand il m'a vu un fil dans le caleçon, un fil dans l'oreille. VDM
Aujourd'hui, lors d'une dispute assez violente avec mon copain, je lui ai demandé de "changer de ton". Il m'a rétorqué : "Mais pourquoi changer ? Je t'aime comme tu es !" VDM
Aujourd'hui, j'étais de nuit à l'hôpital. Un gars nous est arrivé, éméché et amoché, après une bagarre en discothèque. En lui enlevant son pantalon très moulant, nous avons compris pourquoi il était mal à l'aise : il s'était scotché une Knacki au niveau de l'entrejambe. Pour sa frustration, VDM
Aujourd'hui, j'emballe une jolie fille et, en sortant de boîte, nous échangeons nos numéros de téléphone. Nous écrivons les deux numéros sur un bout de papier que je coupe ensuite en deux. Au petit matin, je me rends compte que je lui ai donné son numéro et que j'ai gardé le mien. VDM
Aujourd'hui, je vais dans la cuisine pour prendre mon petit déj'. En sortant, j'appuie sur l'interrupteur pour éteindre. Une fois, deux fois, puis frénétiquement. La lumière ne veut pas s'éteindre. C'est à ce moment-là que ma copine me fait remarquer que non, le soleil, ça ne s'éteint pas comme ça. VDM
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