Monsieur 39 ans
Aujourd'hui, pour Noël, j'ai reçu un camion de pompier Playmobil. Seul problème, j'ai 23 ans. Justification de ma mère : "Pour le Noël de tes 6 ans, tu avais crié très fort de ne pas avoir eu ce que tu avais commandé et on t'avait promis que le père Noël se rattraperait plus tard, alors joyeux Noël !" VDM
Aujourd'hui, j'ai été gâté pour Noël. J'ai eu deux choses que je n'avais encore jamais eues de ma vie : un VTT flambant neuf et des hémorroïdes. VDM
Aujourd'hui, pendant le déballage des premiers cadeaux, j'ai découvert une mini-table pliante. J'avais demandé une tablette. VDM
Aujourd'hui, Noël dans la famille de mon compagnon. Belle-maman a offert à chaque jeune une peluche "à son image". J'ai reçu une vache. VDM
Aujourd'hui, rendez-vous nocturne en cachette chez mon copain, sa famille n'acceptant pas ma présence dans sa chambre. Après des ébats silencieux, j'ai réussi à m'étouffer avec ma salive et à réveiller son père, qui a accouru affolé alors que j'agonisais, nue, à quatre pattes par terre. VDM
Aujourd'hui, quand des clients assez âgés ont voulu payer par chèque dans le magasin où je travaille, je leur ai demandé leur pièce d'antiquité. VDM
Aujourd'hui, au programme, choucroute chez mes parents avec ma copine. Au moment de servir ma copine, ma mère lui a demandé : "Petite ou grosse saucisse ? Allez, une grosse, tu dois pas avoir l'habitude." VDM
Aujourd'hui, j'ai laissé un petit mot à ma voisine pour lui signaler gentiment qu'elle avait un peu abusé avec ses amis sur le bruit jusqu'à 3 heures cette nuit. Elle s'est excusée en laissant à son tour un Post-it sur ma porte, avec un P-S : "Ce soir, j'organise une raclette, nous serons 14." VDM
Aujourd'hui, pendant ma discussion avec un charmant jeune homme via un site de rencontres, celui-ci, pourtant beau, m'a dit qu'il avait énormément de difficultés à attirer les filles. Après avoir regardé ses photos, je lui ai dit : "Mais non, tu as un charmant visage ! C'est quoi, le piège ? Il te manque une jambe ? Ha ha ha !" Ha. Ha. Ha. VDM
Aujourd'hui, ayant du poids à perdre, je suis allée à la piscine couverte pour nager. Je portais un joli maillot de bain dont le bas ressemblait un peu à un tutu. Deux jeunes sont passés à côté de moi, ont ri et m'ont comparée à l'hippopotame dans Fantasia. VDM
Aujourd'hui, j'ai sorti le grand jeu pour tenter de la séduire. Quand je lui ai proposé un truc à boire, elle a demandé une infusion "Nuit tranquille". VDM
Aujourd'hui, diner au restaurant. J'ai commandé du poisson et je suis tombé sur une arête dès la première bouchée. Le serveur m'avait pourtant garanti qu'il n'y en avait pas. Effectivement, ce n'était qu'un ongle. VDM
Aujourd'hui, ça fait trois mois que je suis en Australie. En passant devant un arbre plutôt étrange avec de gros fruits noirs, j'ai naturellement décidé d'en cueillir un. Hélas, ce n'était pas un fruit, mais une chauve-souris. VDM
Aujourd'hui, j'ai été opéré des amygdales. Voulant avoir un minimum de compagnie, j'ai pris une chambre double. Mon voisin de chambre a été opéré des tympans et on doit crier pour lui parler. VDM
Aujourd’hui, je me baladais dans un centre commercial quand deux mecs en fauteuil roulant m'ont doublé à toute vitesse. Pensant qu’ils faisaient la course, j’ai crié mon soutien à celui qui était devant. En fait, son fauteuil avait un dysfonctionnement, et l’autre voulait l’aider. Il s’est ensuite viandé dans une fontaine. VDM
Aujourd'hui, ma fille de sept ans a tenté de voler dans un magasin. Les vigiles ont éclaté de rire lorsqu'elle a avoué que le piège à rat était pour attraper la petite souris, qui "ne lui donnait pas assez d'argent". VDM
Aujourd'hui, dans la banque où je travaille, une femme naine m'a demandé de la descendre à la salle des coffres pour clients. Je l'ai laissée seule, sachant qu'un téléphone relié à l'accueil était à sa disposition. J'ai réagi deux heures plus tard : le téléphone était trop haut. Mon retour a été tendu. VDM
Aujourd'hui, j'ai pris l'initiative de préparer un diner afin de présenter ma copine à mes parents, qui sont un peu vieux jeu. Tout allait bien jusqu’à ce que ma copine, à la fin du repas, s'étire en lançant un merveilleux : "Aaah ! Je suis pleine comme une pute !'' VDM
Aujourd'hui, j'attends en voiture que le feu passe au vert. Un mendiant vient quémander, mais je ne cède pas. Il a soufflé sur ma vitre et a dessiné une bite. VDM
Aujourd'hui, cela fait une semaine que je suis partie en Allemagne. Premier message de ma fille Pauline, quinze ans : "Quand le chat n'est pas là, les souris dansent ! Mouhaha !" VDM
Aujourd'hui, je reçois un e-mail de réponse à ma candidature pour un stage : "Bonjour, je suis en stage dans cette entreprise depuis quatre jours, et je suis chargé de vous répondre que nous ne pourrons pas donner suite à votre candidature, puisque je viens de prendre la place. Bon courage, camarade !" VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que j'avais intégré une école qui a eu 0 % de réussite l'année dernière sur le diplôme que je prépare. VDM
Aujourd'hui, voulant faire plaisir à mon copain, j'ai acheté des sous-vêtements coquins, avec des volants et des fleurs. Ce soir, alors que je paradais devant lui pour faire admirer mes emplettes, il m'a regardée d'un air songeur et a lancé : "C'est marrant, on dirait Carlos !" VDM
Aujourd'hui, mon patron m'a annoncé que s'il me gardait, c'était seulement parce que j'étais jolie et que je motivais mes collègues pour venir au travail. VDM
Aujourd'hui, la société qui m'a licencié il y a trois ans a racheté la société dans laquelle je travaille actuellement et m'a de nouveau licencié. VDM
Aujourd'hui, je donne pour la première fois des cours particuliers à un élève de 3e. Le père me regarde, ahuri : "Comment voulez-vous qu'il travaille avec un décolleté pareil ?!" puis il ajoute : "Virée." VDM
Aujourd'hui, j'explique à mon cher et tendre que j'ai été trompée par mon ex, en qui j'avais pourtant toute confiance. Et lui de me répondre en me regardant droit dans les yeux : "Ma chérie, tu crois vraiment qu'un homme fidèle, ça existe ?" VDM
Aujourd'hui, larguée par mon copain, je peux compter sur les bons proverbes de mon père pour me remonter le moral : "Ne t'en fais pas, chaque poubelle trouve son couvercle." VDM
Aujourd'hui, nous fêtons Halloween. Un homme à l'air louche ouvre sa porte et nous demande d'attendre le temps qu'il aille chercher les "bonbons". Il revient, nous met des choses dans nos sacs et nous lance : "Ça ne se mange pas, mais ça se suce" avant de refermer la porte. C'étaient des capotes. VDM
Aujourd'hui, mon psy me donne les résultats des tests : je suis surdoué avec 150 de QI. Bonne nouvelle. Il me reste juste à trouver le sommeil, un travail, une copine, des amis, des loisirs... VDM
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