Imortaly

Aujourd'hui, mon copain fait une sieste à poil dans le salon, même s'il sait que j'ai horreur de ça. Pour me venger, je mets du faux sang sur son membre. Il s'est réveillé, a poussé un cri... et a perdu connaissance. VDM

Aujourd'hui, mon père remplit un formulaire pour moi. À la question : "Handicap physique, si oui, lequel", il a répondu : "Oui, blonde." VDM

Aujourd'hui, voulant attraper mon chat pour le faire rentrer à la maison, je l'ai poursuivi dans le jardin. J'ai vite appris une chose : la bâche de la piscine supporte le poids du chat ; le mien, beaucoup moins. VDM

Claqué

Aujourd'hui, je suis en cours de philo et je commence à piquer du nez. Mon voisin de table, qui a l'habitude que je m'endorme dans ce cours, me dit : "Hé, tu dors ?" À moitié endormi, je dis : "Oui, connard, je dors !" Mon voisin était absent. C'était le prof, juste à côté. VDM

Aujourd'hui, j'ai appris que jusqu'à mes deux ans, ma mère m'avait surnommé "Face de singe". VDM

Aujourd'hui, mon copain me pose un ultimatum : "Soit tu portes des strings, soit c'est moi." VDM

Aujourd'hui, j'ai 36 ans, je n'ai pas de copain depuis 16 ans, je n'ai pas fait l'amour depuis 7 ans, et mon fond d'écran de portable est mon hamster. VDM

Aujourd'hui, cela fait au moins une heure que ma copine, 23 ans, s'amuse à appeler Groupama et demander à parler à Cerise, disant que sa machine à laver a pris la foudre. Ça fait bien huit fois qu'on lui raccroche au nez et qu'elle rappelle inlassablement en pouffant de rire... VDM

Aujourd'hui, un de mes élèves arrive en retard en cours. Il me présente son billet de retard. L'excuse est : "Super-héros en train de sauver le monde." VDM

Aujourd'hui, cela fait trois mois que je fais une collecte de pièces dans mon bureau et j'en ai beaucoup. Mon collègue s'est cru dans Fort Boyard, est arrivé et les a toutes balancées par terre en criant : "Tête de tigre !" VDM

Aujourd'hui, en jouant le très technique morceau appelé "La chute" devant cinquante personnes, je me suis vautrée au sens propre du terme : le tabouret du piano a lâché. VDM

Aujourd'hui, ayant perdu mon groupe d'amis dans un concert de 17 000 metalleux, mon copain n'a rien trouvé de mieux à faire que de crier : "Excusez-moi ! Je cherche un gars avec les cheveux longs habillé en noir !" VDM

Aujourd'hui, TP de SVT. On modélise les chromosomes par des morceaux de câble. On les classe par taille et par couleur, puis je me retrouve avec trois chromatides identiques. "Madame, j'ai un chromosome en trop !" Fou rire général. La prof : "Tout s'explique !" Je viens de comprendre la blague. VDM

Aujourd'hui, je suis encore allée acheter de la viande chez le charmant boucher du quartier, qui me fait craquer. Je suis végétarienne. VDM

Thé du matin, chagrin

Aujourd'hui, alors que je travaillais sur mon bureau, mon chat est monté dessus, est venu sentir ce qui se trouvait dans ma tasse, a éternué dedans et est tranquillement reparti se coucher. VDM

Aujourd'hui, comme à chaque fois que je me présente, mon nouveau patron n'a pas pu s'empêcher de rire. Je mesure 1,95 mètre, je suis noir et je m'appelle Kirikou. VDM

Aujourd'hui, en passant près du sapin fraîchement décoré, je fais tomber une boule en verre mal fixée. Ma copine, furax : "Cette semaine, tu dors sur la béquille !" Plus tard, le chat entreprend l'ascension de la face nord du sapin et tout tombe. Il a eu un gros câlin car "il a dû avoir peur". VDM

Prévenue

Aujourd'hui, c'est la première fois que ma copine vient à la maison. Je lui présente mon frère. Il ne trouve rien de mieux à lui dire que : "Tu sais, nous sommes une famille un peu bizarre. Par exemple, ici, nos parents parlent à leur caca tous les matins." VDM

Aujourd'hui, mon copain depuis maintenant deux ans a pris un air très sérieux, a mis un genou à terre et m'a fait une demande officielle : "Veux-tu être un des numéros illimités de mon nouveau forfait ?" VDM

On s'les gèle

Aujourd'hui, je suis en retard et, comme souvent, je ne me sèche pas les cheveux pour ne pas rater le car. Je marche un kilomètre jusqu'à l'arrêt et tente de repousser une mèche qui tombe devant mes yeux. Échec. Il fait - 3 °C et mes cheveux ont… gelé. VDM

Aujourd'hui, comme depuis dix ans, je suis allergique aux fruits. Après une dispute avec ma génitrice, elle me dit : "Tiens, prends une banane et va te suicider !" VDM

Aujourd'hui, je suis à la caisse d'un supermarché. Je plaisante avec la caissière à propos de mon T-shirt avec un imprimé "code-barres". Elle le scanne pour voir. C'est officiel, je suis un paquet de douze rouleaux de papier hygiénique d'une marque discount. VDM

Chut

Aujourd'hui, ma gentille maman m'a donné vingt euros pour que j'arrête de lui raconter ma vie. VDM

Aujourd'hui, mon père a décidé de tester le "bain nordique". Pour rappel, ça consiste à prendre un bain très chaud puis à courir dehors et se rouler tout nu dans la neige. Le tout sous les yeux effarés des voisins. VDM

Aujourd'hui, mes amis et moi sommes en vacances au ski. Comme personne n'a pu le garder, on a aussi emmené mon chat. Ce matin, j'ai eu la surprise de le voir, hagard, sur les pistes bondées, glissant lentement sur une luge, vêtu d'un costume de lutin. VDM

Aujourd'hui, mon petit frère de six ans me dit de m'allonger sur le canapé pour me faire des massages. Me laissant faire et fermant les yeux, il baisse son pantalon, pose ses fesses sur ma figure et me lance : "Massage chinois !" VDM

Aujourd'hui, étant quelque peu excitée par mon amoureux, je décide d'aller prendre un bain en espérant qu'il vienne me rejoindre. Alors que je suis dans le bain depuis une dizaine de minutes, il entre doucement. Toute contente, je le dévore des yeux... "Fais pas gaffe, j'ai juste envie de faire caca." VDM

Aujourd'hui, mon fils a eu une idée géniale : pour m'éviter de devoir remettre ses chaussettes à l'endroit avant de les laver, il les porte à l'envers la journée. Mais bien sûr ! VDM

Aujourd'hui, j'ai trouvé un truc presque infaillible pour ne pas me cogner contre la porte de la salle de bain en allant aux toilettes la nuit : je mets mes deux mains en face de moi. Presque, parce que je me suis pris la tranche dans les dents. VDM

Aujourd'hui, c'est Noël. Mon père a reçu un lecteur Blu-ray et, alors qu'il se baisse pour le brancher, je remarque que mon géniteur, 90 kilos de muscles et 1,80 m, porte… un string. VDM