MarineBay

Aujourd'hui, week-end chez mes beaux-parents. Ce matin, je suis tombée dans la douche et je me suis fait très mal aux fesses. En arrivant à table, je m'assois et gémis de douleur. Belle-maman a rougi et évité mon regard toute la journée et j'ai même surpris un regard empreint de fierté pour son fils. VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a envoyé un texto : "J'ai envie de te faire l'amour. C'est inconvenant ?" Quand le prof attrape mon portable, le lit devant la promo et révèle par la même occasion au même auditoire mon homosexualité, oui, c'est inconvenant. VDM

Aujourd'hui, pour la première fois de ma vie, j'étais allongé au-dessus d'une fille qui m'a dit : "Vas-y, continue, c'est bon !" C'était juste ma partenaire de judo qui voulait m'encourager. VDM

Aujourd'hui, je dis à mon époux : "Le chat a un gros bide, il faudrait le faire moins manger." Il me répond : "Toi aussi et je t'empêche pas de bouffer." VDM

Aujourd'hui, j'ai ouvert les yeux sur l'une des grandes réalités de la vie. Vous savez, cette théorie sur la tartine qui tombe toujours du mauvais côté ? Eh ben ça marche aussi pour les bandes de cire sur la moquette flambant neuve. VDM

Aujourd'hui, je suis au téléphone avec mon meilleur pote. À un moment, il me dit : "Attends, je te rappelle dans cinq minutes, il faut que j'aille aux toilettes." Quelques minutes plus tard, le téléphone sonne, je décroche et lance : "Alors, t'as fait ton caca, mon grand ?" Mon boss m'a certifié que non. VDM

Aujourd'hui, ma femme annonce à notre fils de huit ans qu'elle doit s'absenter une semaine pour des raisons professionnelles et que ce sera moi qui vais m'occuper de lui. Dix minutes plus tard, il vient me voir. "J'ai téléphoné à mamie. Elle est d'accord pour que j'aille chez elle." VDM

Aujourd'hui, ma femme, attendant un autre enfant, est partie à la maternité. Le téléphone sonne, et je ne suis pas en mesure de décrocher. J'entends alors mon fils de six ans dire : "Allô ?", puis : "Ah bah non, vous pouvez pas lui parler, papa a dit qu'elle était partie pour l'éternité..." VDM

Aujourd'hui, un client vient vers moi et me pose une question sur un vêtement. Je lui réponds : "Non monsieur, ici vous êtes dans le rayon des femmes." Il me regarde et me dit : "Je vais sortir mes seins, tu vas voir si je suis un homme !" VDM

Aujourd'hui, j'ai dit à l'un de mes employés qu'il n'avait qu'à pas avoir un si petit cerveau. Il m'a répondu : "On ne peut pas avoir tout de gros, vous avez choisi, moi aussi." Je viens seulement de comprendre. VDM

Répartie

Aujourd'hui, rencard surprise avec une fille rencontrée sur Internet. Je porte une chemise rouge pour qu'elle me reconnaisse. Après deux heures à l'attendre, je rentre chez moi. Je lui envoie un e-mail : "J'ai décidé de partir car je ne t'ai pas vue." Réponse : "J'ai décidé de partir car je t'ai vu." VDM

Louis la Balance

Aujourd'hui, je sors de mon doux sommeil et lis un texto que mon chéri attentionné m'a envoyé à 2h30 pour me dire qu'il est bien rentré chez lui. Mon père est chauffeur de taxi et l'a vu complètement bourré à la sortie d'une discothèque, et en bien charmante compagnie à 5h30. VDM

Aujourd'hui, ma chérie m'a menacé de me "faire bouffer mes poils si elle en trouve un dans la baignoire". Elle a attendu que je fasse la sieste après manger, la bouche grand ouverte, pour me punir. VDM

Trop d'infos

Aujourd'hui, je suis allée voir ma grand-mère de 77 ans. Elle voulait me présenter son nouveau compagnon et parler un peu. Nous sommes proches, mais j'aurais aimé qu'elle évite de nous dire, à moi et mon imagination fertile, qu'au lit c'est comme si elle n'avait jamais rien connu. VDM

Aujourd'hui, je suis allé dans un centre commercial avec ma fille de quatre ans. Nous nous apprêtions à prendre une photo avec le "père Noël" lorsqu'une bande de jeunes est arrivée en criant "Faaaake !!" et s'est précipitée sur lui en lui arrachant sa barbe. VDM

Aujourd'hui, mon mari et moi avons reçu "Wii Fit" pour Noël de la part de nos enfants. Sur le paquet cadeau, il était écrit au marqueur : "Pour Papa", puis en plus petit : "et surtout pour Maman". VDM

Aujourd'hui, j'ai entendu mes parents jouer à "Dis camion" pendant que j'essayais désespérément de faire ma dissertation de philo. VDM

Mamaaaaaaan…

Aujourd'hui, ma nouvelle petite amie passe la journée chez moi. Déjeuner merveilleux, discussions sans fin et éclats de rire ponctuent ce superbe après-midi. C'est alors que ma mère rentre du boulot, ignorant la présence de mon amie : "J'ai acheté la crème pour ces mycoses sur ton pénis !" VDM

Aujourd'hui, mon frère m'a dit : "Ton pénis est tellement grand qu'il va de A à Z... sur le clavier." VDM

Aujourd'hui, mon meilleur ami m'a dit que si un de ses potes sortait avec sa sœur, il le tuerait. Hé hé hé. VDM

Aujourd'hui, le contrôleur qui m'a verbalisé pour avoir pris le tram sans ticket à 00h23 m'a fait la bise et souhaité une bonne année avant de me remettre mon PV. VDM

Aujourd'hui, ma mère m'a apporté la cassette que j'avais laissée dans le caméscope. Vu sa tête, il est fort probable qu'elle ait pu mesurer l'étendue de la souplesse de son fils ainsi que sa puissance vocale... lorsqu'il se trouve avec son petit ami. Et qu'ils ne jouent visiblement pas à Risk. VDM

Papa flippant

Aujourd'hui, ma fille invite son copain à déjeuner. Pour détendre l'atmosphère, je lui sors à la fin du repas : "Fais attention, si tu couches avec ma fille, tu fais ta vie avec… sinon, couic !" Ce soir, j'apprends qu'il a quitté ma fille parce que, apparemment, je lui ai fait peur. VDM

Aujourd'hui, je me suis levé à trois heures du matin pour trouver nounou et moquette. Nounou, c'est un nounours, et moquette, un vulgaire bout de tissu. Nounou et moquette appartiennent à ma copine... qui a 22 ans. VDM

Aujourd'hui, comme tous les jours, je suis caissière dans un magasin. Je vois arriver à ma caisse un quadra super beau. Pour engager la conversation, je lui dis en riant qu'il ressemble à Vincent Perrot, "un animateur has been des années 90, adoré des mémés". C'était lui. VDM

Aujourd'hui, conversation mère/fils sur mon homosexualité récemment révélée. "Et dire que tu as toujours eu horreur des suppositoires..." Traumatisé. VDM

Aujourd'hui, j'écoute mes enfants de cinq et sept ans discuter. "Imagine que t'as des oreilles d'éléphant. — Et toi, imagine que t'as une haleine de baleine." Je m'attendris, ils sont tellement choux. Jusqu'au moment où l'aîné dit : "Oh non, imagine que t'as les fesses de maman !" VDM

Mon précieux

Aujourd'hui, j'ai acheté un vibromasseur. Très inquiète à propos de ma discrétion, j'enroule mon précieux dans cinq couches de tissus, et l'enferme dans une boite cadenassée déposée au fond d'un tiroir oublié. À peine rentrée, ma mère : "Dis, tu rangeras le mode d'emploi qui traîne dans le salon." VDM

On s'y fait

Aujourd'hui, je suis employé en pompes funèbres et, pour me féliciter, mon patron m'a dit : "Tu commences vraiment à avoir la gueule de l'emploi." VDM

Aujourd'hui, la nuit, arrêt pipi sur une station autoroute déserte. Seul devant ma pissotière, je me vide la vessie en poussant un hurlement : "Oh oui, c'est bon !" Tout à coup, j'entends : "Léa, ma fille, cours et ne te retourne pas !" La porte d'un WC s'ouvre : une mère et sa fille partent en hurlant. VDM