Monsieur Bois Colombes, France Célibataire
Aujourd'hui, prof de maths, je me retrouve à faire cours avec une trousse en forme de cochon. J'ai été contraint d'échanger la mienne avec celle de mon fils, qui se l'était fait confisquer à force d'imiter Spider Cochon. J'ai dû expliquer ça à mes terminales, hilares. VDM
Aujourd'hui, deux milliers d'étudiants de médecine et moi avons appris que nous devrons repasser l'épreuve d'anatomie passée mi-janvier, soit plus de cinq cents diapositives à revoir. La raison ? Les profs ne sont pas d'accord sur une réponse de l'épreuve. VDM
Aujourd'hui, quand j'ai demandé à l'un de mes élèves pourquoi il n'avait pas fait son devoir maison, il m'a répondu fièrement : "Parce que j'habite dans un appartement." VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon mari en train de regarder des épisodes de Kaamelott avec notre fils de sept ans "pour lui apprendre plein de choses sur l'époque médiévale". VDM
Aujourd'hui, à la différence de ceux qui lèchent leur doigt pour tourner les pages d'un livre, le jeune homme assis face à moi dans le métro a préféré mettre son doigt dans le nez. Pour chaque page. VDM
Aujourd'hui, en descendant prendre mon petit déjeuner, je vois un pigeon voler dans ma cuisine. Mon père m'explique qu'il l'a ramené en revenant du boulot. Il trouvait qu'il avait un regard attendrissant. VDM
Aujourd'hui, après deux ans en classe prépa, je pensais avoir tout vu et tout entendu. Aujourd'hui, mon prof de maths a littéralement peint ma copie en rouge pour m'indiquer que tout, absolument TOUT, était faux. VDM
Aujourd'hui, au lieu de sortir ma carte bancaire pour payer mes courses, je tends mon paquet de cigarettes. La caissière rigole et me raconte qu'un jour, un étourdi lui a même donné sa carte Vitale à la place. C'était moi. VDM
Aujourd'hui, jeune recrue de la police dans la capitale, je roule en voiture de police et je dois rentrer au poste, mais je suis perdu. J'ai dû demander aux passants où se trouvait le commissariat. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande : "Vous n'avez pas d'utérus ?" Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon. Un ange passe... Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe. VDM
Aujourd'hui, après une réunion, je constate qu'un de mes collègues a oublié son portefeuille. Je cours alors dans la rue en hurlant son prénom. Je m'arrête, essoufflé, à un feu rouge. Les gens me regardent bizarrement. Le prénom de mon collègue ? Jésus. VDM
Aujourd'hui, en rentrant plus tôt que prévu de la fac, j'ai découvert comment mon colocataire faisait la poussière dans l'appartement depuis deux ans. Vous connaissez la technique du sèche-cheveux ? VDM
Aujourd'hui, je monte dans le métro bondé. Plus de place pour se tenir aux barres, je manque de tomber. Un vieil homme vêtu d'un long manteau se colle à moi et me murmure : "Je suis tout nu sous mon manteau. Tu veux te tenir à la mienne, de barre ?" VDM
Aujourd'hui, je demande la raison de son absence de la veille, jour du carnaval du lycée, à l'un de mes élèves. Il me répond qu'il était bien là, et même déguisé. Son déguisement ? L'homme invisible. VDM
Aujourd'hui, opérateur à la maintenance de box ADSL, je reçois un appel d'un client : "Oui, bonjour monsieur, j'appelle pour vous faire chier. Je sais qu'une charte vous interdit de raccrocher." Il a raison. VDM
Aujourd'hui, suite à la tempête d'hier, quelques tuiles se sont envolées. Mon père, motivé, est resté près de deux heures sur le toit à réparer. Ce n'est qu'au bout d'une heure que l'on a compris que les nombreux coups répétés voulaient dire : "Je suis bloqué, l'échelle est tombée !" VDM
Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans. Je me propose de faire le prince. Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau." Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah tu peux faire Shrek." VDM
Aujourd'hui, mon copain m'annonce : "J'ai toujours voulu sortir avec une fille belle et intelligente. Grâce à toi, j'ai réalisé 50 % de mon objectif." VDM
Aujourd'hui, j'ai vu en direct ma voiture s'écraser contre un lampadaire juste devant chez moi. Ma femme, qui était au volant, a simplement voulu éviter une feuille qui fonçait violemment sur le pare-brise. VDM
Aujourd'hui, mon portable a sonné et un numéro que je ne connaissais pas s'est affiché. Pour une fois, intriguée, j'ai répondu. L'interlocuteur a crié : "Tu pues du cul !" et a raccroché. Alain, mon père, 54 ans, essayait son nouveau portable. VDM
Aujourd'hui, mon père a trouvé une méthode infaillible pour savoir si je fumais. Il a parié dix euros qu'il n'y avait qu'un "r" dans "Marlboro". Je lui ai dit qu'il y en avait deux et j'ai sorti mon paquet pour le lui montrer. VDM
Aujourd'hui, je suis allé à la fête de l'école de ma fille avec mon nouveau caméscope HD pour montrer à mon ex-femme que je suis un père attentif. Résultat : j'ai filmé un autre enfant pendant une heure et demie. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'annonce, tout fier de lui, qu'il a fait le ménage dans son studio. En arrivant, je lui dis : "Ah tiens, t'as pas changé les draps ?" Sa réponse : "Ben non, j'ai passé l'aspirateur dans le lit !" VDM
Aujourd'hui, je suis professeur de transfert thermique à l'université. Après avoir démontré une longue et douloureuse formule au tableau pendant une demi-heure, un étudiant lève la main et me demande : "Est-ce qu'avec cette formule, on va pouvoir ouvrir la porte des étoiles de Stargate SG1 ?" VDM
Aujourd’hui, je suis professeur de latin. Sur dix élèves, cinq m’ont avoué qu’ils l'apprenaient pour comprendre les sorts dans Harry Potter. VDM
Aujourd'hui, mon fils de six mois se réveille trois fois par nuit, pleure et hurle jusqu'à ce que je me lève et que je lui dise, très énervée, de se taire. Et là, systématiquement, il éclate de rire. Et il ne s'en lasse pas. VDM
Aujourd'hui, je rejoins ma petite amie après un devoir type bac en spécialité maths. Après quelques baisers échangés, elle me demande comment était ma journée. Je lui réponds en rigolant que je venais de passer quatre heures avec une inconnue, et que je m'étais bien amusé. Je me suis fait larguer. L'inconnue ? x. VDM
Aujourd'hui, ma femme me fait une superbe gâterie sur le canapé pendant que je la filme. Plus tard, elle regarde la vidéo et devient toute rouge. À un moment où je ne cadrais plus très bien, on peut apercevoir notre voisine, outrée, à sa fenêtre. C'est aussi notre femme de ménage... VDM
Aujourd'hui, je rentre dans une pâtisserie avec ma sœur de huit ans pour acheter un dessert pour son anniversaire. En voyant une superbe forêt noire, elle lance : "Il a l'air trop bon !" L'homme de devant se retourne, nous dit : "C'est vrai qu'il a l'air bon !", achète le gâteau puis s'en va. VDM
Aujourd’hui, j’ai participé activement à une soirée très arrosée sans l'autorisation parentale. Je suis rentrée à six heures et me suis lancé le défi de paraître sobre devant mes géniteurs. Au petit déjeuner, j’ai passé dix minutes à me tartiner de la confiture sur le dos de la main. VDM
Vous voulez la partager avec les autres utilisateurs de VDM ?
Votre VDM a bien été soumise, elle devrait apparaître en modération bientôt !
Vous pouvez publier votre VDM sur Reddit, elle sera automatiquement publiée sur la communauté.
Poster ma VDM sur Reddit
