ViveMatlab

Aujourd'hui, les enfants de sept ans que je garde ont trouvé un nouveau jeu : je dois fermer les yeux, puis ils me font toucher un objet et je dois deviner lequel. Ah, ça, c'était donc un cactus. VDM

Non c'est non

Aujourd'hui, ma petite fille de cinq ans refuse de s'essuyer les fesses parce qu'elle ne veut pas salir les petits chiens dessinés sur le papier toilette. VDM

Aujourd'hui, je suis enceinte. En patientant dans la salle d'attente pour l'échographie, j'entends les médecins dire : "Ça y est, la vache à lait est de retour !" J'ai déjà cinq enfants. VDM

Quoi de neuf docteur ?

Aujourd'hui, babysitting avec une petite de trois ans. On joue au docteur avec une petite panoplie en plastique. C'est elle le docteur. Elle a pris le thermomètre et m'a fermement dit : "Maintenant, tu t'allonges et tu te tournes !" VDM

La frayeur

Aujourd'hui, dans le tram bondé à une heure de pointe, j'ai confondu un cachet de vitamine C effervescent avec un cachet à croquer. Je ne vous raconte pas le mouvement de panique quand les gens m'ont vu m'étouffer avec de la mousse aux lèvres. VDM

Aujourd'hui, mon patron — que personne n'aime — reçoit un gros client à midi. Pour ne pas faire ma mauvaise, je décide de parfumer son bureau avant le rendez-vous. Pressée, je passe juste mon bras par la porte et vide la bombe désodorisante pendant dix bonnes secondes. Ils étaient déjà dedans. VDM

Aujourd'hui, je vais au supermarché avec ma petite sœur. Alors que je la tire par le bras en traversant le parking bondé, j'entends un bruit sourd. Elle venait de se prendre un rétroviseur en pleine face. VDM

Aujourd'hui, mes fils se sont disputés. Le cadet, ne sachant plus quoi répondre, a décroché la couche du petit dernier, mis la main dedans et étalé ce qu'il avait récolté sur le visage de son grand frère. VDM

Aujourd'hui, mon prof d'informatique nous rend un devoir surveillé. Sur l'en-tête de ma copie, il a écrit : "Tu as Ctrl+C, je t'ai Ctrl+V." Et en effet, j'ai pris deux heures. VDM

Aujourd'hui, je rentre de l'étranger et arrive à la douane. Je tends mon passeport au policier. Il prend soudain un air grave, me regarde de haut en bas et je commence à m'inquiéter. Il me demande : "Luc ? — Oui ? — Je suis ton père." VDM

Aujourd'hui, j'ai trouvé la recherche suivante dans l'historique de l'ordinateur que ma femme et moi partageons : "dissoudre un corps avec du Destop". J'espère qu'elle a juste décidé d'écrire un roman. VDM

Aujourd'hui, j'ai appelé mon boss "papa" en pleine réunion, devant dix personnes. VDM

Aujourd'hui, réunion d'information sur les parents d'élèves. À la question "Quel est votre métier ?", j'ai répondu, avec une pensée affectueuse, que mon outil de travail principal était "ma grosse nounouille". Je suis cavalier professionnel et je parlais de ma jument. Gros, gros quiproquo. VDM

Aujourd'hui, comme mon chéri est absent pour la soirée, j'en profite pour faire un truc que je n'avais plus fait depuis qu'on est ensemble. Un truc dingue. Manger des légumes. VDM

Aujourd'hui, vendeur au rayon poissonnerie d'un supermarché bondé, j'ai dû aider un type à retirer son sexe d'une coquille Saint-Jacques, dans laquelle il l'avait introduit je ne sais comment. VDM

Aujourd'hui, j'ai préféré avoir un zéro plutôt qu'avouer à ma professeur que non, je ne copiais pas sur ma voisine, je regardais sa poitrine. VDM

Gâchis !

Aujourd'hui, ça fait quelques années que j'ai les cheveux longs, jusqu'en bas du dos. La coiffeuse a refusé de me les couper aux épaules, parce qu'ils sont "trop beaux" et qu'elle est obligée de se "payer des extensions pour en avoir des comme ça". VDM

Aujourd'hui, comme à chaque fois que nous nous croisons, nous avons discuté de nos études, du quotidien, de nos projets pour l'avenir... Elle me reconnait à chaque fois dans la rue ! Pas moi. Je ne sais absolument pas qui est cette fille, ni comment elle me connait, ni comment elle s'appelle... VDM

Aujourd'hui, retour de vacances dans mon entreprise. J'ai croisé le PDG et lui ai demandé fièrement si ses vacances à Kamasutra s'étaient bien passées. Il a souri et m'a répondu : "Oui, oui, très bien. Mais c'était à Sumatra." VDM

Aujourd'hui, contrôleuse de train, j'ai dû demander à des bonnes sœurs d'arrêter de chanter car cela gênait les autres passagers. VDM

Aujourd'hui, j'ai demandé à mon fils d'aller jouer dehors plutôt que de regarder les dessins animés. Celui-ci m'a regardé avec un air ahuri et m'a répondu : "Maman, sache que je suis un enfant d'intérieur." VDM

Aujourd'hui, je suis figurant dans un film et mon rôle est de boire un café sur une terrasse. Je me suis fait virer. Motif : je jouais trop mal. VDM

Aujourd'hui, dans le métro, je suis assis en face d'une charmante jeune fille. Étant trop timide pour l'aborder, je décide d'attendre pour voir à quelle station elle descend et tenter une approche. Elle avait imaginé le même stratagème. Ce fut long. VDM

Aujourd'hui, journée piscine, et mes règles sont de la partie. Petite pause, je me dirige vers les toilettes pour me refaire une beauté génitale. Alors que je suis dans une position à couper le souffle, une jambe en haut et une jambe en bas, un homme ouvre la porte et reste immobile à me regarder. VDM

Aujourd'hui, notre fils est arrivé à la maison complètement bourré. "Je me suis enfilé deux boîtes de chocolats Mon Chéri et c'est alcoolisé, ces trucs-là !" est la seule excuse qu'il ait trouvée. VDM

Marchand d'excuses

Aujourd'hui, excuse de mon fils concernant sa copine : "C'est une amie qui avait perdu ses clés. Vu qu'elle ne voulait pas froisser ses fringues, et moi non plus, on s'est foutus à poil et on a dormi dans le même lit pour ne pas avoir froid..." Maintenant, c'est sûr, il me prend vraiment pour un con. VDM

Aujourd'hui, les éboueurs sonnent à la porte pour le calendrier de Noël en annonçant : "Bonjour, c'est les éboueurs !" Ma fille de treize ans part chercher la poubelle, la leur donne, puis claque la porte. VDM

Aujourd'hui, mon fils de deux ans a jeté son hochet contre le bouton pour fermer les portes automatiquement dans la voiture. Malin ! Surtout quand les clés sont sur le contact et sa maman dehors. VDM

Aujourd'hui, je demande à ma fille de six ans ce qu'elle veut manger et qui changerait de l'habitude. Elle m'a dit : "Quelque chose de bon." VDM

Aujourd'hui, retour de vacances. Arrêté sur une aire d'autoroute, je pense bien à prendre le GPS avec moi afin d'éviter qu'on me le vole. Si j'avais aussi pensé à l'éteindre, il aurait peut-être évité de me dire, une fois devant l'urinoir et entouré d'autres hommes : "Tenez la droite ! Sortie imminente." VDM