Monsieur Béthune 45 ans Célibataire
Aujourd’hui, j’étais sur un escalator et, voulant prendre mon téléphone dans ma poche, j’y glisse ma main. Quelle ne fut pas ma surprise d’y trouver la main d’un homme tentant de voler mon téléphone. VDM
Aujourd'hui, je suis caissière. Pour la caisse des produits frais, il faut les déposer dans la chambre froide du drive. En entrant, je n'ouvre pas suffisamment la porte, qui se referme derrière moi. Impossible d'ouvrir de l'intérieur. Je suis trouvée une heure plus tard, frigorifiée et en larmes. VDM
Aujourd'hui, je me rends au garage. Au moment de remplir la facture, l'employé me demande : "C'est Madame…?" Je réponds oui, un peu vexée, mon genre étant clairement visible. Puis j'ai compris qu'il attendait que je complète sa phrase avec mon nom. VDM
Aujourd'hui, plusieurs élèves de mon collège se plaignent d'avoir mal au ventre et d'avoir un goût désagréable dans la bouche. Je leur demande s'ils ont mangé ou bu quelque d'inhabituel. Gênés, ils me répondent qu'ils ont chacun mangé une feuille d'un buisson pour connaître le goût. VDM
Aujourd'hui, dans le tram bondé, un pickpocket m'a fait les poches. Tout ce qu'il y a trouvé ce sont mes mouchoirs bien cracra de la journée. Il m'a insulté. VDM
Aujourd'hui, j'ai entendu ma femme un peu maniaque demander aux enfants de ne pas salir par terre pour que l'aspirateur reste propre. VDM
Aujourd'hui, je m'aperçois que j'avais oublié de la viande dans ma voiture. Dépourvue d'odorat, je ne m'en étais pas rendu compte avant. Je nettoie mon véhicule de fond en comble avant d'aller chercher ma fille à la gare. Ses premiers mots en y entrant furent : "Tu transportes un cadavre ou quoi ?" VDM
Aujourd'hui, à mon réveil, je vois à travers la baie vitrée du salon que mon mec est dans le jardin. J'attire son attention, lui montre mes seins, et les colle sur la vitre. C'était pas mon copain mais son jumeau qui a dormi chez nous hier soir. VDM
Aujourd'hui, très tôt ce matin, mon père et mon beau-père ont fait connaissance. Ils portaient mon copain ivre-mort jusqu'à son lit. VDM
Aujourd'hui, un autostoppeur a baissé son pouce quand il a vu ma voiture. VDM
Aujourd'hui, mon chien a explosé la baie vitrée, j'ai dû l'emmener aux urgences vétérinaires pour des points à la tête. Avant de partir, on a dû attendre que les pompiers récupèrent mon copain qui, en tombant dans les pommes à la vue du sang, s'était fait un trauma crânien. En rentrant chez nous, on avait été cambriolés. VDM
Aujourd'hui, j'étrenne une nouvelle coupe de cheveux. En arrivant en classe, mon prof lâche : "Par principe, je ne dis jamais de mal de mes élèves, mais il va falloir arrêter de me tenter." VDM
Aujourd'hui, je suis tellement asthmatique que mon rire ressemble au bruit que font les chiens quand on tire trop sur leur laisse. VDM
Aujourd'hui, alors que je m'engageais dans l'escalier de sortie du métro au milieu de nombreux voyageurs quittant le quai, un inconnu s'est permis de me toucher le dos en me disant le plus normalement du monde : "Allez, descends plus vite connard !" VDM
Aujourd'hui, mon copain se fait violemment agresser en pleine nuit dans sa voiture. Pour se défendre, il attrape et tire avec force les cheveux de son agresseur. La scène se passe dans notre lit. Les cheveux en question sont les miens. VDM
Aujourd'hui, j'ai dit : "Let's go l'asticot !" à mon potentiel employeur au moment où nous sommes sortis de la salle de réunion, où je venais de passer un entretien. VDM
Aujourd'hui, au téléphone avec une assurance, la dame me demande ma date de naissance. Je lui dis l'année "98." Elle me répond d'un air douteux : "En 1998 ?" Bah non, je viens du futur, en 2098… VDM
Aujourd’hui, rendez-vous avec un anesthésiste. Je lui évoque mon allergie au latex, et il me demande comment j’ai découvert cette allergie. J’ai répondu : "À force de pratiquer." Il soulève la tête et me regarde avec de grands yeux. Je parlais des gants en latex. VDM
Aujourd'hui, deuxième rendez-vous chez une nouvelle coiffeuse. Après m'avoir coupé derrière l'oreille lors du premier rendez-vous il y a quelques semaines, cette fois-ci elle m'a coupé la paupière en taillant ma frange. Quand je suis partie, elle m'a dit : "À bientôt !" J'ai ri. Elle n'a pas compris pourquoi. VDM
Aujourd'hui, ma mère reçoit ses copines de lycée et ça papote dans la piscine. Ma chambre donne au-dessus et je suis heureuse d'apprendre que quelle que soit l'heure de la journée, mon père a la bite propre toujours prête à être sucée. VDM
Aujourd'hui, j'arrive au boulot et je dis à un collègue : "J'ai rêvé de toi cette nuit !" Furieux, il me répond : "Tu devrais avoir honte ! Je te rappelle que tu es mariée !" et sort en claquant la porte. J'avais rêvé qu'il me hurlait dessus et partait en claquant la porte sans que je comprenne pourquoi. VDM
Aujourd'hui, on a réussi à me voler mon vélo, que je garde sur mon balcon. J'habite au troisième étage. VDM
Aujourd'hui, je suis à la piscine en train de me rapprocher de mecs mignons. Mon père s'avance vers moi et dit très fort : "Alors, tu n'as plus la diarrhée ?" et repart, mort de rire de sa blague. VDM
Aujourd'hui, j'ai dû préciser aux parents d'une élève que le maquillage était interdit à l'école. J'enseigne en TPS-PS, et mes élèves ont donc 3 ans. VDM
Aujourd’hui, je faisais une sieste quand je me suis réveillé en sursaut. Ma petite sœur de 4 ans essayait de me couper l’oreille avec un coupe-ongle. VDM
Aujourd'hui, pour le spectacle de fin d'année à l'école de mon fils, j'ai dû me creuser la tête pour lui trouver un déguisement crédible de flaque d'eau. VDM
Aujourd'hui, bowling entre amis. Premier tir, je rate. Au deuxième, je m'applique mais même résultat. Je me tourne vers mes amis en haussant les épaules, puis vois leur mine perplexe. L'un d'eux me lance alors : "T'as envoyé la boule alors qu'il n'y avait pas encore les quilles." Ah. Effectivement. VDM
Aujourd'hui, mon chat a pissé dans mon bac de Lego, pensant que c'était de la litière. VDM
Aujourd'hui, ma nouvelle collègue, qui se prend pour ma chef, a essayé de m'envoyer faire des photocopies. Je suis ingénieur depuis trois ans. Elle n'a même pas encore eu son diplôme. VDM
Aujourd'hui, mon collègue tente encore un rapprochement, et cette fois, il prend longuement le temps de me parler de son hyperpilosité. "Les hommes très poilus sont virils, tu vois. Les femmes sentent ça, elles sont attirées par la testo, c'est normal." Le mec ressemble à un crapaud, trait pour trait. VDM
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