Monsieur Célibataire
Aujourd'hui, mon meilleur ami m'avoue qu'il est gay et qu'il a des sentiments pour moi. Je lui demande comment je dois le prendre. Sa réponse ? "Par derrière." VDM
Aujourd'hui, j'ai peur de faire la vaisselle. L'écosystème qui s'y est développé pourrait mal le prendre. VDM
Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux." VDM
Aujourd'hui, une fourmi est entrée dans mon clavier par la gauche et en est ressortie par la droite avec une miette. VDM
Aujourd'hui, je prends l'avion. Un gamin derrière moi fait vibrer mon siège toutes les dix minutes en criant : "TURBULEEENCES !" VDM
Aujourd'hui, en voiture, voyant que la bagnole reculait dans la pente, ma grand-mère a préféré ouvrir la portière et sauter de la voiture en marche plutôt que d'appuyer sur la pédale de frein. J'étais encore dans la voiture. VDM
Aujourd'hui, j'explique à mon coiffeur que j'aimerais qu'il me coupe les cheveux au niveau du menton. Il m'a alors posé LA question : "Le premier ou le deuxième ?" VDM
Aujourd'hui, mon chat est mort en se baladant dans la cuisine. Il a eu une crise cardiaque lorsque le grille-pain a fait sauter mes deux tartines. Paix à son âme. VDM
Aujourd'hui, alors que j'allais aux toilettes, mon frère m'a dit : "T'as intérêt à faire un perfect." Sur le coup, je n'ai pas compris. Lorsque j'ai vu qu'il ne restait plus qu'une feuille de PQ, j'ai compris. VDM
Aujourd'hui, à la piscine, un homme qui nageait sous l'eau a fait un pet lorsqu'il est passé sous moi. Les bulles ont roulé le long de mon torse et ont éclaté au niveau de ma tête. VDM
Aujourd'hui, en pleine réunion, la voix de l'antivirus de mon ordinateur a lancé : "Une menace a été détectée" au moment même où mon patron est arrivé. VDM
Aujourd'hui, je prends mon café dans un petit bar. Je remarque un homme très charmant, classe, en costard et tout, assis en face de moi. On s'échange des regards, puis il s'en va au fond du bar. Le barman vient me voir et me glisse : "Ne partez pas, il va vous donner son numéro, mais là, il fait caca." VDM
Aujourd'hui, toute ma famille a beaucoup ri de la quantité astronomique de mouchoirs retrouvés dans ma poubelle depuis ma récente rupture. Personne n'a pensé un seul instant que c'était parce que j'avais passé mon temps à pleurer. VDM
Aujourd'hui, alors que je vais me marier demain avec ma fiancée, qui est belle, douce, intelligente, raffinée, classe, etc., je rentre dans la chambre où, se croyant seule, elle lâche un pet MONS-TRU-EUX. C'est comme ne plus croire au père Noël. VDM
Aujourd'hui, je me réveille auprès de mon amoureux un peu barbu. Lumières éteintes, la chambre est encore totalement plongée dans le noir lorsque je m'approche pour lui faire un bisou sur la joue en guise de bonjour. Là, il me dit d'une voix gênée : "C'était mon aisselle." VDM
Aujourd'hui, je fête mon anniversaire au restaurant avec ma famille. Vers la fin du repas, soudainement, toutes les lumières s'éteignent. La musique du thème de Star Wars se lance lorsque les serveurs apportent mon gâteau d'anniversaire. Je m'appelle Luc. VDM
Aujourd'hui, et depuis qu'il a quelques mois, notre chat ne sait pas miauler. Il émet un son entre le croassement des corbeaux et le cancanement des canards. Il est devenu la risée du quartier. VDM
Aujourd'hui, je suis allée à la pharmacie pour acheter une boîte de préservatifs. C'est en arrivant chez moi que je me suis rendu compte que le pharmacien qui m'avait servie avait glissé son numéro de téléphone à l'intérieur de la boîte. Classe. VDM
Aujourd'hui, sur mon MP3 en mode lecture aléatoire viennent de se succéder "Not Alone" de Linkin Park, "Lonely" d'Akon et "You Are Not Alone" de Michael Jackson. Si je vous dis que ma copine m'a largué hier pour mon meilleur ami, vous croirez à l'intelligence artificielle ? VDM
Aujourd'hui, alors que je m'apprête à battre mon record à Doodle Jump sur mon téléphone, quelqu'un me bouscule et me fait perdre. J'engueule alors cette personne violemment en la traitant de tous les noms. C'était la fille que j'aime, qui voulait me demander de sortir avec elle. VDM
Aujourd'hui, ça fait bientôt une semaine que j'ai le bras dans le plâtre. Ma moitié insiste cependant fortement pour me faire l'amour et je finis par accepter. En pleine action, d'un geste brusque, je l'ai assommé. VDM
Aujourd'hui, alors que j'achète des préservatifs à la pharmacie, la femme derrière moi dans la file d'attente me lance : "Alors, Pierre, on fait ses courses ?" Je me disais bien qu'elle ressemblait à ma prof de maths. VDM
Aujourd'hui, ça fait pas mal de temps que je suis humoriste. Je me suis pris les pieds dans les deux escaliers qui menaient à la scène, je suis tombé, et me suis cassé l'index. C'était la première fois que j'entendais le public rire autant. VDM
Aujourd'hui, pour bien paraître, j'ai dit être un amoureux du théâtre à la fille que je courtise. Elle a réussi à nous obtenir des billets pour l'avant-première de LA pièce du moment. Il paraît que même les acteurs ont légèrement tourné la tête lorsque je me suis mis à ronfler. VDM
Aujourd'hui, baccalauréat blanc de français. Ayant oublié de prendre une montre, j'appelle mon père en catastrophe pour lui dire de m'en apporter une. Il est arrivé un quart d'heure plus tard en courant et criant mon nom dans le lycée, avec dans la main... L'HORLOGE de la cuisine. Merci papa. VDM
Aujourd'hui, je me suis cassé le nez. Pendant mon sommeil, une mouche est venue se poser dessus. Aussitôt, réflexe. Le souci, c'est que j'avais mon bras dans un plâtre. VDM
Aujourd'hui, j'étais sur un site pour adultes quand, soudain, ma mère est arrivée dans la chambre. J'ai fermé la page le plus vite possible en cliquant un peu partout. Je viens de découvrir que, dans la panique, j'ai cliqué sur "Partager sur Facebook." VDM
Aujourd'hui, n'ayant plus de shampoing, je vais en acheter. Comme je ne trouve pas celui que je prends d'habitude, j'opte pour un shampoing cacao et noix de coco. Ce n'est que ce soir que je me rends compte qu'il sent assez fort. J'ai l’impression d'être un Bounty géant. VDM
Aujourd'hui, j'emprunte le PC portable de mon fils de 23 ans. Son clavier gluant fait office d'historique de navigation. VDM
Aujourd'hui, je demande à mon fils de seize ans d'allumer la lampe du salon. Ne le voyant pas de bonne humeur, je lui dis : "Sans broncher, s'il te plaît !" Ayant mal compris, il a ensuite passé quarante minutes à essayer d'allumer la lampe sans la brancher. VDM
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