Aujourd'hui, j'ai passé un IRM. Pour m'éviter le sentiment de claustrophobie, le radiologue a diffusé un film d'un survol en hélicoptère du grand Canyon. J'ai dû appuyer sur la sonnette car j'avais le vertige. VDM
Today, a lady asked for a refund for a taco kit because inside the box was just tortillas, seasoning and sauce. When I pointed out the text in small letters that she had to provide her own ingredients, she told my manager I disrespected her by making her feel stupid. I was written up. FML
Today, I wrote a song for my ex-girlfriend, hoping maybe we could give it another try. I emailed it to her and went about my day, wondering if she would respond. About six hours later, a deputy knocks on my door and serves me with an order of protection. FML
Today, my boyfriend told me he always thought the female orgasm was an urban legend. FML
Today, I bought a $100 Victoria's Secret gift card for an ex who I still have a thing for, only to find out she started dating someone else a week ago. I just realized I bought lingerie for her to wear for someone else. FML
Aujourd'hui, malade avec une grosse fièvre, j'ai dû aller à la pharmacie sous la pluie et le froid. Quotidien des personnes vivants seules ? Certes, mais ce n'est pas mon cas. Mon conjoint en télétravail trouvait juste sa sieste du midi et le coup de fil à son pote en fin de journée plus importants. VDM
Aujourd'hui, je vais à la gare pour changer un billet. Je présente mon abonnement et ma carte handicapé au guichet prioritaire. Le vendeur me regarde de bas en haut et avec un air hautain, il me dit : "Bah, vous avez un handicap vous ? - Oui je suis déficiente visuelle. - *soupir/rire contenu* Mouais…" VDM
Aujourd'hui, le gars que j'ai formé est devenu mon supérieur. Le même jour, il décide qu'on doit me surveiller de très près. VDM
Aujourd'hui, comme tous les jours, quand une personne de la famille s'absente, mon chien pleure devant l'endroit où il a l'habitude de la voir. Pour moi, il pleure devant les toilettes. VDM
Aujourd'hui, je reviens de voyage. Je porte un top sans soutien-gorge. Le confort quoi. Arrivée aux douanes, j’enlève mes chaussures et en me relevant, je sens les regards des douaniers posés sur moi. J’avais le sein sorti. VDM
Aujourd'hui, je participe à une séance collective au travail, visant la gestion du stress grâce à l'hypnose. Ça a marché du tonnerre. D'après mon patron, on m'a entendu ronfler comme un Solex au bout de 10 minutes et, en prime, je me suis réveillée avec un filet de bave. VDM
Aujourd'hui, je suis tellement fatiguée que quand mon fils a chuchoté sur la banquette arrière de la voiture, j'ai voulu augmenter le son avec le bouton de la radio. VDM
Aujourd'hui, à la recherche d'un emploi, je travaille en intérim provisoirement depuis peu. Un collègue m'a demandé comment je trouvais notre chef, je lui ai répondu qu'il était très sympa et qu'il expliquait bien. Ce dernier n'a pas manqué de m'expliquer qu'il ne me prolongera pas, car ma tête ne lui revient pas. VDM
Aujourd'hui, dernier délai pour rendre un projet de groupe très important. Après des heures de travail perso, mon binôme m'avait assuré qu'il déposerait lui-même le dossier à la deadline prévue. Devinez qui vient de m'envoyer un message pour me dire qu'il a "oublié" ? VDM
Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de mon cousin. Pleine de bonnes intentions, je lui cuisine un lapin à la moutarde et un gâteau au chocolat. Devinez qui est allergique à la moutarde et au chocolat. VDM
Aujourd'hui, je n'ai pas réussi à dormir à cause d'une horrible toux. Mon voisin non plus, à en juger par ses coups dans le mur à chacun de mes toussotements. VDM
Aujourd'hui, je réclame un bisou à mon chéri avant qu’il parte au travail. Il m’a répondu sèchement : "J’ai pas le temps !" avant d’embrasser le chien. VDM
Aujourd'hui, ma mère me réveille à 7h30 un samedi car elle ne trouve pas son portefeuille. Le portefeuille en question était sur sa table de nuit. VDM
Aujourd'hui, au téléphone avec mon beau-père à qui j'ai toujours peur de dire un mot de travers, et légèrement agacée parce que ça fait quatre fois qu'il me demande un avis médical, je réponds : "Tu devrais plutôt t'adresser à un démerdologue." Le mot de travers, c'est fait. VDM
Aujourd’hui, très nulle en espagnol, j’ai appris par cœur mon cours pour une interrogation. J’ai eu zéro, mon professeur est persuadé que j’ai triché, car : "C’est au mot près !" VDM
Aujourd'hui, les numéros gagnants de l’EuroMillions étaient 21, 26, 31, 34, 49, 02, 05. Mes numéros étaient 20, 27, 31, 35, 50, 03, 04. VDM
Today, my fiancé called off our engagement when my doctor told me that I was infertile. Apparently, I’m now “useless” to him. When I mentioned adoption, he basically compared it to suggesting Pepsi when you want Coke. Seriously? FML
Today, I was using the restroom at school. What I thought was going to be just peeing turned into a humongous fart that echoed in the toilet bowl. Already embarrassed, I opened the door to leave. Two girls, who obviously heard, were giggling and saying, “It’s always the fat bitches.” FML
Aujourd'hui, j'ai rencontré mon ex en convention, et j'ai discuté un peu avec lui, jusqu'à ce qu'il me dise qu'il pensait encore beaucoup à moi, et surtout quand il se masturbait. VDM
Aujourd'hui, mon mari se prend pour un conseiller matrimonial et conseille à tous ses collègues de faire comme nous : parler de tout, et se dire ce qui ne va pas. Mon mari ne me parle jamais, et se fâche dès que j'aborde un sujet qu'il n'a pas choisi. VDM
Today, I found my 30 year-old sister-in-law's TikTok. All she posts on it is indigenous issues and goes on rants about how hard life is for her and her ancestors. She's white, but claims to be Blackfoot and "white passing." FML
Today, I found out from my best friend’s text log that my friend group has been discussing doing swinger stuff, and they deliberately excluded my wife and I. When pressed, my former best friend said no one wanted to see us naked. FML
Today, I finally found our big casserole in the attic. Once the food was all nicely layered into it, I realized why it had been in the attic. It doesn't actually fit into our standard-sized oven. By a few millimeters. FML
Today, it's my birthday. My boyfriend’s birthday is a month before mine. I'd spent my birthday savings on his, but he told me that we couldn’t do anything for mine because, “I didn’t plan or organize better.” FML
Today, I found out my 36 year-old wife has been cyberstalking an 18 year old-girl for a week. Why? Because the girl doesn’t believe in QAnon. I found out when my wife’s online business started getting backlash. FML
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