Aujourd'hui, j'ai dit à ma grand-mère que je passerais la voir demain si elle était encore là. Visiblement, on ne pensait pas à la même chose, vu la tête qu'elle a tirée. VDM
Aujourd'hui, premier entretien d'embauche, je me présente aux vendeuses de la boulangerie dans laquelle j'ai postulé. Au bout de plusieurs appels à leurs différents responsables qui n'avaient aucun entretien de prévu, je comprends que je me suis trompée de boulangerie. VDM
Aujourd'hui, j'accouche. Tout le long de ma grossesse, le médecin nous a dit que j'attendais un garçon, mais surprise : une magnifique petite fille a vu le jour. Mon mari a piqué une colère et s'en est pris aux sage-femmes en hurlant : "VOUS MENTEZ ! VOUS MENTEZ !", comme si elles y pouvaient quelque chose. VDM
Aujourd'hui, en voyant que je préparais le diner, ma mère a commandé des pizzas. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 4 ans m'a dit : "Je t'aime bien maman parce que tu es toute molle, alors que papa c'est tout dur." VDM
Aujourd'hui, je sors avec une fille franchement adorable qui me fait des déclarations, m'offre des cadeaux, et m'admire. Son amour débordant me fait peur, car elle déprime quand je pars et voudrait que je sèche le taf. Elle dit vouloir se "glisser sous ma peau et s'accrocher, et ne faire qu'un" pour rester avec moi h24. VDM
Aujourd'hui, ma meilleure amie est en couple depuis environ deux ans. Jusque là, pas de souci. Enfin, si on exclut le fait que depuis, elle essaie de me caser environ 3 fois par semaine parce que "non mais tu verras, un jour tu trouveras quelqu'un, ce serait quand même dommage de passer à côté de ça." Help. VDM
Aujourd’hui, en vérifiant par hasard la dernière facture de mon cogérant, je suis tombé sur d’autres papiers personnels : il est blindé de thune, mais ça ne l’empêche pas de s’acheter des boxers pour lui, sur le compte de notre entreprise. VDM
Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de mon beau-fils, qui est un ado-roi. Je lui envoie gentiment un texto pour lui souhaiter. Aucun retour de sa part. Je signale à son père qu'il pourrait dire merci. Pour le père, le problème c'est moi. VDM
Aujourd'hui, je suis en mesure d'affirmer que quand un sanibroyeur tombe en panne, c'est effectivement bien la merde. VDM
Aujourd'hui, et depuis la fin du port de masques dans les avions, c'est le retour des spécialistes du curage de nez profond et avec application, capables de le faire pendant des heures, sans honte, ni gêne. À la limite étonnés d’être fusillés du regard par de pauvres voisins dégoûtés. Ce n’est pas les vols qu’il faut stopper ! VDM
Aujourd'hui, je dis à mon mari qu'un livreur de matériau au boulot a dû être impressionné quand j'ai déplacé le camion benne, car il a ensuite voulu que je reparte avec lui. Réaction de mon mari : "Vous avez un camion benne ?" VDM
Aujourd'hui, on frappe à ma porte, et j’ouvre. Un homme de la même tranche d’âge que moi me demande si mes parents sont là. Dans la panique, je lui dis "Non !" alors que c’est moi la locataire, et que j’ai 25 ans. VDM
Aujourd'hui, à 16h04, on reçoit un SMS de la SNCF nous informant que le bar du TGV sera fermé et qu'il nous faut prévoir nourriture et boissons. Départ du train prevu à 16h06. VDM
Aujourd'hui, dans une rage monstrueuse, j'ai passé 30 minutes à frotter une tache sur mon tapis de salon en pensant que les enfants avaient renversé du chocolat. Mon mari rentre et se met à éclater de rire lorsqu'il s'est rendu compte que c'était l'ombre du bol placé sur la table basse en verre. VDM
Aujourd'hui, mes parents connaissent mieux la copine de mon frère qu'ils connaissent depuis 3 mois que moi, leur fille depuis 27 ans. VDM
Aujourd'hui, ma fille a besoin d'une tenue tahitienne pour la danse la semaine prochaine. Après avoir écumé une vingtaine de magasins, et fait 150 kms, nous rentrons bredouilles… pour nous apercevoir qu'elle en avait déjà une, mais qu'elle s'en était "plus souvenu." VDM
Aujourd'hui, on devait m'installer de nouvelles fenêtres moins énergivores. Les ouvriers sont arrivés 3/4 d'heure en retard, il manquait les nouveaux volets roulants, et l'une des 4 fenêtres ne s'ouvraient pas dans le bon sens. Avec les délais de fabrication de ma nouvelle fenêtre, le chantier sera fini en novembre. VDM
Aujourd'hui, je reçois un visiteur surprise. Je lui offre naturellement à boire. Lui ramenant un verre de jus de pastèque frais, il s'est exclamé : "Ah mais je prendrai le jus en même temps que la nourriture !" Qui a parlé de nourriture ?! VDM
Aujourd'hui, je découvre que mes parents m'ont menti au nom de la bienséance. Quand j'étais petite, je répondais toujours "Péripatéticienne !" quand on me demandait quel métier je voulais faire, car ils m'avaient dit que c'était "quelqu'un qui dit plein de gros mots, se couche tard, et n'écoute pas ses parents." VDM
Aujourd'hui, mon mari m'a clairement dit qu'il était persuadé que je cachais ses bières ou que quelqu'un les volait en notre absence. Comment te dire chéri… la personne qui les prend et les boit, c'est toi. VDM
Aujourd'hui, je suis super fatiguée. Je fais trois courses au supermarché. À la caisse, tel un zombie, je remplis mon sac complètement au radar. Soudain, un article ne veut pas y entrer. C'était la main de la caissière. VDM
Aujourd'hui, je tiens régulièrement au courant mon conjoint du retard qu'a le médecin. Au bout de 40 minutes, il m'a demandé une photo de la salle d'attente pour lui prouver que je n'étais pas chez un amant. VDM
Today, I went to a family gathering and was asked by multiple relatives why I was still single. Trying to lighten the mood, I joked that in fact I do have a secret admirer. My little cousin yelled out, "Is it your cat?" He was right, even though, come to think about it, I'm not sure my cat even likes me all that much. FML
Today, I took one of those IQ tests on the internet. I cheated and still got a 70. FML
Today, my boyfriend of 3 years left me for a girl he's barely known for 3 weeks. FML
Today, I was eating a meatball sub when a meatball fell out and rolled into my hair and all down my shirt. I couldn't find the missing meatball anywhere. I found it later, in my handbag. FML
Today, I went up to take a shower. I typically go to the bathroom first, I take a mega dump, then flush the toilet. Not only wouldn't the toilet flush but I found out my parents only keep one plunger on hand. It was in the downstairs bathroom. My dad came upstairs and plunged the toilet while I stood there naked. FML
Today, at the rehearsal for my wedding, my mother told my bride's mother to fuck off. FML
Today, my girlfriend complained that we never have sex anymore. The only way she ever wants sex is missionary, with barely any foreplay. When I asked if we could spice things up and mentioned a few simple ideas, she said the conversation was making her uncomfortable and changed the subject. FML
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