Mademoiselle 33 ans En couple
Aujourd'hui, je suis dans l'ascenseur de mon immeuble. Au niveau -1 monte un homme très baraqué et un peu louche avec un bouledogue. Un peu paniquée, je m'exécute quand il me dit sèchement : "Assieds-toi." Il parlait à son chien et a eu une crise de fou rire pendant dix étages. VDM
Aujourd'hui, parties déjeuner avec les nouvelles stagiaires, nous croisons notre grand patron. Une de mes collègues lui indique qu'elle veut lui présenter la nouvelle étudiante allemande du service. Spontanément, il me tend la main et me souhaite la bienvenue. Je travaille pour lui depuis deux ans. VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin réussi à me réveiller à 7h15 et je suis donc arrivé pour la première fois à l'heure au bureau, tout fier de moi. Mon patron est même venu me féliciter en combinaison de plongée et m'a offert des lapins nains. Puis je me suis vraiment réveillé. Il était 7h58. VDM
Aujourd'hui, père célibataire de deux adolescentes, j'appelle le plombier pour des toilettes bouchées. Lui faisant la causette pendant qu'il travaille, je lui dis en blaguant qu'il trouvera quelque chose d'improbable en fouillant bien. Peu après, il en a ressorti un godemichet en me regardant bizarrement. VDM
Aujourd'hui, petit jeu avec le chien et ma belle-mère. Le chien cache mes tampons usagés partout dans la maison et je dois les retrouver avant la belle-mère. J'ai perdu. VDM
Aujourd'hui, sortie en ville avec ma classe de maternelle. Alors que nous alignons les enfants au mur pour leur distribuer les goûters, une bande de jeunes est venue nous demander à quelle heure ils seraient fusillés. VDM
Aujourd'hui, j'effectue mon premier stage d'externe en chirurgie. Alors que j'assiste le chirurgien sur une prothèse d'épaule, il me demande de "lever le bras". J'avais tellement peur de faire une bourde que j'ai paniqué et j'ai levé mon propre bras sans réfléchir. Tout le bloc s'est foutu de moi. VDM
Aujourd'hui, je demande à ma nièce de treize ans d'aller chercher ma fille de trois mois, qui dort à l'étage. Elle a trouvé drôle de jeter un poupon depuis la mezzanine en hurlant : "NOOOOON !" Je me suis évanouie. Trop bonne, la vanne. VDM
Aujourd'hui, deux mois que je n'ai pas payé mon loyer. Ma propriétaire est arrivée à l'improviste, a ouvert la porte avec son double et m'a surpris allongé sur le dos, les genoux repliés sur la poitrine, en train de m'épiler les parties intimes. Elle n'a pas sourcillé et m'a réclamé son chèque. VDM
Aujourd'hui, je fais remarquer à ma fille de quinze ans qu'elle dit "j'avoue" ou "trop pas" quasiment à chaque phrase. Décidée à me contredire, elle ponctue désormais ses phrases de "certes" et "que nenni". VDM
Aujourd'hui, contrôleur à la SNCF, j'ai eu droit à la pire excuse de toute ma carrière pour justifier une fraude. Alors que je contrôlais un jeune, il s'est écrié avec un accent terrible : "Oh, sorry, this is not a museum ?" VDM
Aujourd'hui, comme tous les matins, je suis précédée de quelques minutes par une gamine de l’immeuble qui s’amuse à appuyer sur tous les boutons de notre ascenseur lorsqu’elle en sort pour aller à l’école. J’habite au dernier étage, l’ascenseur est très lent, et je suis en retard. Je la hais. VDM
Aujourd'hui, dans le train, j'ai allumé mon ordinateur portable, qui a fait une mise à jour. En voyant le décompte du temps restant, la personne âgée assise à mes côtés a hurlé à la bombe. VDM
Aujourd'hui, câlin coquin avec mon chéri. Soudain, on se rend compte que le préservatif est resté "dedans". Il tente de le récupérer. Je croyais que la situation était gênante jusqu'à ce qu'il me lance : "Bouge pas, je vais chercher la lampe torche !" VDM
Aujourd'hui, distribution de ballons gonflés à l'hélium à la sortie d'un métro. J'en prends un et aspire son contenu pour transformer ma voix. Et là, je tombe sur LA fille qui me plaît. Sans réfléchir, je l'interpelle par son prénom. VDM
Aujourd'hui, on a fêté mon anniversaire en famille et mon frère a trouvé très drôle de me plonger la tête dans le gâteau. Avec les bougies toujours allumées. VDM
Aujourd'hui, comme à chaque lendemain de soirée, mon père met le chauffage à fond dans la voiture et prend la route la plus sinueuse pour voir si j'ai bu. Ça ne marchait jamais... jusqu'à aujourd'hui. VDM
Aujourd'hui, alors que je me lavais, mon copain est entré dans la douche tout habillé, s'est agenouillé, et m'a fait sa demande parce que : "J'ai toujours rêvé de te demander de m'épouser sous la pluie, mais il y a du soleil aujourd'hui." VDM
Aujourd'hui, mon copain joue au jeu "Assassin's Creed". Dans l'une de ses missions, un personnage conclut par la locution latine "Alea jacta est". Ça fait une demi-heure qu'il cherche la ville de "Jacta" pour s'y rendre à l'Est. J'ose pas lui dire, c'est drôle de le voir chercher. VDM
Aujourd'hui, contrôle surprise de maths. Mon prof est passé à côté de moi, a regardé ma feuille, a pris mon livre de cours, l'a ouvert à la page des formules et l'a reposé ouvert sur ma table. Je suis nulle. VDM
Aujourd'hui, j'appelle le lycée de ma fille pour annoncer son absence. Quand la conversation se termine, j'entends mon interlocuteur dire : "À mon avis, c'était pas le père. Sûrement son frère ou un copain. Il avait une voix d'ado prépubère en rut." VDM
Aujourd'hui, mon fils de six ans est rentré en larmes de l'école. Je lui demande ce qu'il s'est passé. Dans sa classe, ils jouent Peter Pan, il a eu le rôle principal et je le félicite. "Mais moi, je voulais jouer Wendy !" VDM
Aujourd'hui, ma mère est tellement habituée à ce que je refuse de vider le lave-vaisselle que quand je lui ai dit "d'accord", elle m'a quand même engueulée. VDM
Aujourd'hui, je reçois une lettre prioritaire de mon université. Persuadé qu'il s'agit de mon bulletin de notes final, je regroupe toute ma famille pour vivre ensemble ce grand moment. C'était un rappel de la bibliothèque. VDM
Aujourd'hui, j'embrasse une inconnue en boîte de nuit. Immédiatement après, je la vois s'activer sur son smartphone et lui demande ce qu'elle a de si urgent à faire. Réponse : "Ben, je change ma situation amoureuse sur Facebook. Je passe de célibataire à en couple." VDM
Aujourd'hui, je pars en retard pour un gros bac blanc de maths coefficient 7. Une fois devant ma copie, je me rends compte que, dans l'urgence, j'ai pris ma vieille Game Boy Color retrouvée il y a peu, et non ma calculette graphique. VDM
Aujourd'hui, en pleine dispute avec ma copine, je décide, pour calmer la tension, de lui demander sa main. Elle m'a répondu "Oui !" et m'a embrassé avant de lancer : "Mais c'est pas le problème !" et de continuer à crier. VDM
Aujourd'hui, ma sœur a trouvé une nouvelle technique pour savoir ce que j'allais lui offrir pour son anniversaire. Dans ma chambre, j'ai découvert un magnétophone sur lequel on l'entend dire avec un accent russe : "J'ai les moyens de te faire parler." Je ne retrouve plus mon journal intime. VDM
Aujourd'hui, j'ai vingt ans et j'ai pris mon premier coup de vieux lorsque j'ai demandé à un enfant de cinq ans que je gardais s'il voulait regarder la cassette du Roi Lion. Sa réponse : "C'est quoi, une cassette ?" VDM
Aujourd'hui, ça fait dix ans que j'ai un chien qui s'appelle Voltaire. Lors de mon oral blanc de français, l'examinatrice m'a demandé qui était Voltaire. J'ai répondu ce qui me paraissait le plus évident : "Mon chien." VDM
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