Mademoiselle Paris, France 44 ans
Aujourd'hui, moment intime avec mon chéri. Pourtant bien lancé, il s'interrompt tout à coup et me dit : "J'ai vraiment trop soif. Je suis tellement déshydraté que si je ne bois pas, je vais jouir en poudre !" VDM
Aujourd'hui, lors d'un rendez-vous chez un ophtalmo très, très craquant, on commence à discuter sur mon métier. La conversation prend fin et, pour la relancer, je lui demande alors : "Et vous, vous faites quoi dans la vie ? — Ben, ophtalmo !" Ah oui, merde... VDM
Aujourd'hui, une dame de la SPA vient s'assurer que le chat qu'on a adopté il y a six mois est heureux avec nous. Pour la première fois en six mois, en une heure, on l'a vu griffer, grogner, se gratter comme un malade, miauler sans raison, pour finir par se planquer sous la baignoire. VDM
Aujourd'hui, je passe la nuit chez mon chéri. Pendant que nous faisons l'amour, il entend son colocataire dans la chambre d'à côté faire de même avec sa copine. Il s'est mis à chanter : "Tous ensemble, tous ensemble ! Ouais ouais !" Avec le rythme. VDM
Aujourd'hui, j'ai envoyé un dossier de candidature pour une école très prestigieuse. Je viens de me rendre compte qu'à la question : "Quelle a été votre expérience la plus marquante", j'ai envoyé mon brouillon où, en manque d'inspiration, j'avais répondu "mon dépucelage". VDM
Aujourd'hui, je garde une petite fille de quatre ans. En la couchant, je lui donne un nounours qui traîne dans le salon, pensant que c'était son doudou. "Meuuuh non, c'est çui à mon frère." Son frère a seize ans. Le nounours est un range-pyjama qui contient un grand choix de capotes. VDM
Aujourd'hui, pour ses cinq ans, j'ai emmené ma petite-fille au zoo. Elle voulait donner à manger aux zèbres, qui refusaient de s'avancer près du grillage. Énervée, elle a dit : "Y me font chier ces chevals." À mon "Pardon ?", elle s'est empressée de rectifier : "Euh, ces chevaux." VDM
Aujourd'hui, pendant l'acte, mon copain a une panne. Prenant ça avec humour, je lui dis : "Arrête de penser à ma grand-mère, voyons !" Je n'aurais jamais pensé que Popol serait de nouveau au garde-à-vous une fois ces mots prononcés. Dois-je me poser des questions ? VDM
Aujourd’hui, j’ai fait visiter un appartement. Au moment où j’ai annoncé : "C’est un deux-pièces extrêmement bien insonorisé", on a tous extrêmement bien entendu le voisin péter dans son salon. VDM
Aujourd'hui, je me réveille après un rêve érotique mettant en scène ma psy et moi. J'avais rendez-vous avec elle et je n'ai pas pu m'empêcher de penser à ce rêve, ce qui provoqua une fulgurante érection. D'humeur comique, elle a juste dit en le remarquant : "Lui, au moins, il a le moral." VDM
Aujourd'hui, j'ai rencontré ma gynéco et son mari à une fête. Un peu gênée, je leur serre la main et elle me présente comme l'une de ses patientes. Elle ajoute pour son mari : "Tu sais, je t'en ai parlé ! Celle qui a un vagin PARFAIT, une cavité MAGNIFIQUE !" Je ne suis plus gênée, je suis décomposée. VDM
Aujourd'hui, je viens d'apprendre que je n'aurai aucune chance avec la fille que j'aime depuis tellement longtemps. Elle est végétarienne, moi, boucher. VDM
Aujourd'hui, je fais mes abdos en salle de muscu. À côté de moi, deux belettes mignonnes à croquer me jettent quelques coups d'œil. J'en fais un peu plus histoire de les épater. Vers le cent-cinquantième mouvement, les abdos hyper-contractés, je lâche une énorme caisse. VDM
Aujourd'hui, je vais chez mon voisin sexy lui demander un tournevis. Il me propose même de venir réparer mon "étagère cassée". Je rentre chez moi et me dépêche de défoncer une des vis pour rendre l'histoire réaliste. L'étagère se décroche et aplatit ma télé. J'aurais dû demander du sel. VDM
Aujourd'hui, on a été efficaces au boulot. Tellement efficaces qu'on était en avance sur les commandes, et on a même eu le temps de s'ennuyer. À la fin du service, notre patron, en nous félicitant, s'est rendu compte qu'il pouvait employer une personne de moins. Demain, quelqu'un va se faire virer. VDM
Aujourd'hui, et depuis plusieurs mois, je n'ai plus très envie de faire de gâterie à mon copain. Ce soir, il s'est couché avec une inscription sur son boxer : "À consommer de préférence avant le 1/1/2010." VDM
Aujourd'hui, j'ai joué au casino. Après près de 45 minutes et 70 euros pour décrocher le jackpot, voyant mon budget flamber, je passe à la machine à sous voisine, à prix moins élevé. Une femme arrive, glisse 1 euro dans "ma" machine et en gagne 37 500... VDM
Aujourd'hui, après une nuit torride avec ma copine, je dis : "J'ai l'impression d'avoir assuré comme une bête, cette nuit !" Silence. Je me tourne vers elle. Voyant que j'attends une réponse, elle me dit : "Effectivement, c'est qu'une impression." VDM
Aujourd'hui, je fais du shopping à Londres. Vu la réaction du vendeur, je pense que l'expression, "Je me tâte" ne se traduit pas par, "I'm touching myself." VDM
Aujourd'hui, je demande à mon copain d'écrire où il le souhaite sur mon corps. Il a écrit mes plats préférés sur mon ventre et mes poignées d'amour. VDM
Aujourd'hui, pendant un câlin avec mon ami, je lui enfile un préservatif pris au hasard dans un tiroir et, machinalement, remets son sexe dans ma bouche. Pas de bol, c'était un préservatif à effet retardant imbibé d'un produit anesthésiant. Engourdissement quasi instantané de toute ma bouche. VDM
Aujourd'hui, j'arrive à ramener une femme chez moi. Après des préliminaires tendres, elle commence à me griffer le dos puis finit par devenir folle et me dit : "Insulte-moi !" Surpris et un peu sous le choc, je n'ai rien trouvé de mieux à lui dire que : "T'as un gros cul !" VDM
Aujourd'hui, pour fêter nos un an, mon copain m'offre une magnifique robe. "Chéri, c'est dommage, tu l'as prise une taille trop petite, il faut aller la changer !" Réponse de l'intéressé : "Tu n'as pas compris le message subliminal : c'est toi qui dois changer de taille, mon amour." VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu exprimer mes sentiments par une jolie phrase à mon chéri : "Quand tu as volé mon cœur, où l'as-tu caché ?" Peu sensible à mon romantisme sirupeux, il éclate de rire et me répond, hilare : "Dans ton cul !" VDM
Aujourd'hui, alors que je regardais l'agenda de ma copine, j'ai découvert qu'elle gardait un de mes poils pubiens scotché à la page de notre première fois. VDM
Aujourd'hui, quand je rentre à la maison, je trouve un bouquet de roses accompagné d'une lettre de mon chéri. Il me dit qu'il veut faire une pause, et qu'une fois les roses fanées, je peux le rappeler. Le bouquet est magnifique... mais en plastique. VDM
Aujourd'hui, n'ayant pas vu mon copain depuis une semaine, je décide de lui faire une surprise. À 8h, je rentre doucement dans son appartement, j'essaie de ne pas faire trop de bruit. Je me faufile dans son lit et là, je me rends compte qu'il y a lui, moi, et ELLE ! VDM
Aujourd'hui, alors que je bouquine tranquillement sur mon canapé, un homme en caleçon, avec ses habits à la main et arrivant du balcon d'au-dessus (ma voisine), entre dans mon salon par la fenêtre ouverte. Il me sort, le plus naturellement possible : "Bonjour, euh… La sortie, s'il vous plaît ?" VDM
Aujourd'hui, ma femme se plaint de ses rondeurs, qu'elle trouve excessives. Se mettant à bouder, je tente de la faire réagir en voulant lui donner un petit nom affectueux. Erreur fatale, méchant lapsus : "Boudin lutteur" au lieu de "Lutin boudeur" et une gueulante en prime. VDM
Aujourd'hui, ça fait 27 ans que mon nom de famille est PouLLet. Oui, avec deux ailes, pour que ça vole mieux. VDM
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