dark361

Aujourd'hui, ma femme croit que je la trompe parce que je me suis rasé le sexe. Allez faire croire à votre épouse que vous avez eu un petit souci en crachant votre chewing-gum dans les toilettes. VDM

Aujourd'hui, au supermarché, je tombe sur une caissière dont c'est le tout premier jour. Je suis pressée, mais j'essaie d'être patiente. Mes premiers produits passent, puis c'est le tour de l'aubergine. Elle cherche le bon code sur sa liste ; elle cherche, elle cherche. Sous la lettre "O", je précise. VDM

Faux espoirs

Aujourd'hui, j'aide ma copine à faire le ménage dans son appartement, dans lequel je rêve de m'installer avec elle. Alors que je ferme un sac poubelle plein à craquer, je la vois me tendre ses clés avec un grand sourire aux lèvres. Heureux, je lui saute dans les bras. C'étaient les clés du local à poubelles. VDM

Aujourd'hui, le poisson rouge de ma fille de cinq ans est mort. Sa première réaction ? "On peut regarder comment c'est dedans ?" VDM

Aujourd'hui, ma fille de huit ans rentre de l'école et m'annonce qu'elle a un nouvel amoureux. Quand je lui demande qui c'est, elle m'explique que c'est l'un des jumeaux qui habitent dans la rue, mais que, puisqu'elle n'arrive pas à les distinguer, elle a pris les deux. VDM

Mystère !

Aujourd'hui, réveil difficile après une nuit de folie et très alcoolisée avec une belle inconnue rencontrée en soirée. J'ai bondi en voyant l'état de mes draps et du matelas. Deux solutions : soit elle avait ses règles, soit je ne sais pas où j'ai planqué le corps. VDM

La gênance

Aujourd'hui, je croise mon directeur général aux toilettes. Je me demande encore pourquoi je lui ai souhaité un bon pipi plutôt qu'un bon après-midi. VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert que la seule chose qui distingue un grain de riz complet d'une larve de mite cuite, c'est le goût. VDM

Discret !

Aujourd'hui, je croise une jolie femme, un peu âgée comme moi, au supermarché. Discrètement je m'approche, et fais semblant de m'intéresser aux produits. Elle me regarde, puis explose de rire. En effet, un chauve au rayon gel, ce n'est pas très crédible. VDM

Aujourd'hui, mes parents me reprochent encore de ne jamais être à la maison. Je dois cependant reconnaitre que cette fois, leur argument est convaincant : une araignée a réussi à tisser sa toile entre mon lustre et mon lit. VDM

Mal interprêté

Aujourd'hui, mon enfant a fait tomber sa tétine chez quelqu'un et j'ai donc sonné chez eux pour leur demander de la récupérer. Comme j'ai vu qu'ils ne parlaient pas français, j'ai mimé une tétine avec ma main en faisant des va-et-vient. Ils m'ont regardée bizarrement. VDM

Aujourd'hui, mon entretien d'embauche est parti en fumée au sens propre : l'entreprise qui devait m’accueillir a pris feu la nuit dernière. VDM

Aujourd'hui, alors que j'ai passé des années à me moquer de ma mère maniaque, je me suis surprise à laver la semelle de mes chaussons. La génétique a toujours le dernier mot, youpi. VDM

Déso pas déso

Aujourd'hui, je découvre que cette nuit, quelqu'un a vomi sur le pare-brise de ma voiture. Courtois, l'auteur a tracé un "DSL" avec son doigt pour s'excuser. VDM

Aujourd'hui, comme je travaille à la mairie de ma commune, c'est moi qui m'occupe de l'urne. Une femme enceinte vient vers moi. Le "avorté" est sorti tout seul. VDM

À voté !

Aujourd'hui, ma copine m'a menacé d'une grève du sexe si je n'effectuais pas mon devoir de citoyen : "Rien dans la fente de l'urne ? Rien dans la mienne." VDM

Aujourd'hui, c'est la guerre avec ma petite sœur. J'ai déclaré forfait lorsqu'elle a remplacé mon produit pour les lentilles par de l'alcool à 90°. VDM

Aujourd'hui, cela fait de nombreuses années que je suis metalleux. Mon ex est entrée en furie dans mon appartement et a baptisé à l'eau de Javel mon dressing complet, exclusivement composé de vêtements noirs. VDM

Aujourd'hui, j'appelle le service client de mon opérateur. J'ai eu le temps d'apprendre à jouer la musique d'attente à la guitare avant de tomber sur un conseiller. VDM

Aujourd'hui, j'ai lu que "quand Chuck Norris marche sur un râteau, c'est le râteau qui se prend Chuck Norris dans la gueule". Malheureusement, je ne suis pas Chuck Norris et j'ai mal. VDM

Aujourd'hui, j'ai appris que mon arrière-grand-mère de 86 ans avait mis un coup de poing dans la gueule d'un cambrioleur alors que je ne suis même pas capable d'écraser une araignée. VDM

Pervers

Aujourd'hui, après un effort physique intense, j'ai envie de vomir. Je m'assieds par terre et inspire profondément pour faire passer l'envie. Je tourne la tête vers la droite et… Oh, bonjour le monsieur tout nu en train de se faire plaisir derrière un buisson. J'ai finalement vomi. VDM

Aujourd'hui, ma mère me surveille tellement qu'elle est entrée deux fois dans ma chambre alors que j'étais avec mon copain. La première pour vérifier si mon lit était bien fait et la deuxième pour savoir si, par hasard, le tuyau d'arrosage ne se trouvait pas dans ma chambre. VDM

Aujourd'hui, mon mari a collé un rétroviseur sur une chaise du salon pour pouvoir surveiller notre bébé pendant qu'il joue aux jeux vidéo. VDM

Aujourd'hui, mes beaux-parents viennent manger chez moi. Après des heures de cuisine, je finis enfin mon plat et je le mets sur le balcon pour qu'il refroidisse. Mon voisin du dessus a vidé son cendrier par sa fenêtre. VDM

Vie de maman

Aujourd'hui, mon mari a passé la journée avec notre fille de 18 mois. À mon retour, il était tout excité et m'a montré ce que notre fille savait faire. C'est abasourdie que j'ai assisté à un enchaînement de "Laura debout ! Assise ! Couchée !" Ma fille est bien dressée et mon mari, fier de lui. Pour elle, VDM

Aujourd'hui, reportage sur mon entreprise sur une chaîne française. Lors de mon interview, mon visage est flouté et ma voix changée pour que je ne sois pas reconnue lorsque je critique ouvertement le patron. Sauf que je suis la seule personne noire dans l'entreprise. Le floutage n'a servi à rien. VDM

Aujourd'hui, ma mère me propose d'aller à une exposition sur les marmottes. La connaissant, je me doute bien qu'elle veut en fait m'emmener à ma fête "surprise" d'anniversaire. Eh bien, saviez-vous que les marmottes hibernaient d'octobre à mars ? VDM

Piquant

Aujourd'hui, je sors d'une cabine d'essayage après avoir enfilé une robe toute mignonne. Ayant un doute sur la façon dont elle se porte, je demande au vendeur : "Comment ça se porte, exactement ?" Réponse lapidaire et sans appel : "Une taille au-dessus !" VDM

Aujourd'hui, un écureuil a volé la serpillère des voisins et l'a installée dans mon barbecue, qui était resté ouvert, pour se faire un nid. Depuis, je ne peux plus me servir de mon balcon, car l'écureuil n'a pas peur de moi et tente de m'attaquer à chaque fois que j'ouvre la porte. VDM