TPMP

Aujourd'hui, j'ai fini mes études. Je suis officiellement une M.E.R.D.E. : Manipulatrice En Radiologie Diplômée d'État. VDM

Aujourd'hui, retour de Londres par le tunnel sous la Manche avec mes élèves de terminale (ils passent donc leur bac dans cinq mois). Dans le tunnel, ils guettent l'instant où ils apercevront des poulpes... VDM

Aujourd'hui, ma mère décide d'acheter des bonbons pour ma gorge. Les trouvant infects, je commence à prévenir que je vais les recracher. Mon beau-père me lance alors : "Ma petite chérie, des fois, tu vas être obligée de sucer des choses dégueulasses et faudra que t'ailles jusqu'au bout !" VDM

Toute première fois, toutoute

Aujourd'hui, j'ai fait l'amour pour la première fois avec mon copain. J'ai passé tout le temps de notre câlin à essayer de me retenir, une horrible envie de faire caca m'ayant pris d'un coup, et n'osant pas arrêter de peur de tout casser. Voilà comment je me rappellerai ma première fois. VDM

Gonflé

Aujourd'hui, dans le RER, je dis à un jeune homme que son sac me touche les fesses de manière assez prononcée. Il s'excuse et ajoute : "J'arrête pas de lui dire qu'il a de sales goûts, mais il veut pas m'écouter." VDM

Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande : "Vous n'avez pas d'utérus ?" Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon. Un ange passe... Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe. VDM

Aujourd'hui, après une réunion, je constate qu'un de mes collègues a oublié son portefeuille. Je cours alors dans la rue en hurlant son prénom. Je m'arrête, essoufflé, à un feu rouge. Les gens me regardent bizarrement. Le prénom de mon collègue ? Jésus. VDM

Culture

Aujourd'hui, je joue avec des amis au Taboo. Mon objectif : faire deviner le mot "bière" à un ami. Je lui lance alors les mots "Heineken", "1664" et "Kronenbourg". Sa seule réponse : "Désolé, mais je suis nul en Histoire !" VDM

Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur. En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... capitaine. VDM

Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li. VDM

Aujourd'hui, je suis allé au ciné avec la fille qui me plaît depuis des mois. Après les pubs, elle a dit qu'elle allait aux toilettes. Elle n'est pas revenue dans la salle... VDM

Aujourd'hui, j'ai avoué à mon père que j'étais lesbienne. Le seul truc qu'il m'ait dit, c'est : "Ça ne m'étonne pas, toutes les lesbiennes sont moches..." VDM

Aujourd'hui, après une longue série d'examens, j'apprends que je suis stérile. Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM

Aujourd'hui, j'appelle une agence pour un problème de fosse septique. Deux employés arrivent, je les emmène dans le jardin pour leur montrer le couvercle de la fosse. Ils l'ouvrent et on aperçoit une marée de capotes qui flottent à la surface. Je ne mets pas de capote avec ma femme... VDM

Aujourd'hui, c'est l'anniv' de ma copine. J'ai invité ses amis chez elle pour lui faire la surprise. Vers 20 h, la porte s'ouvre et on entend une voix de mec : "J'ai trop envie de toi !" Ma copine lui répond : "On va fêter ça tous les deux, ce connard a oublié mon anniversaire et est parti voir le foot avec ses potes !"... VDM

Aujourd’hui, j’ai découvert ce par quoi mes collègues avaient remplacé mon message d’absence. En résumé : "Je serai absent pendant quinze jours. À mon retour du Brésil, et suite aux opérations chirurgicales prévues, merci d'utiliser mon nouveau prénom : Crystal." VDM

Aujourd'hui, mon fils de cinq ans heurte une mamie avec son ballon gonflé à l'hélium. Celle-ci maugrée, râle, fait une thèse habituelle sur la jeunesse qu'on ne tient plus. Mon fils, avec la discrétion de son âge : "Comment tu dis, maman ? Encore une frustrée du cul ?" VDM

Force à toi

Aujourd'hui, mon chéri essaie de rentrer sa clé de l'autre côté de la porte. Je lui ouvre en disant : "Chéri, c'est comme mes fesses. Si ça rentre pas, faut pas forcer !" et me trouve nez à nez avec le voisin du dessus, qui s'était trompé d'étage. VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait. Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle." Un rire est sorti du placard. VDM

Une opportunité de ratée

Aujourd'hui, les deux mecs qui me faisaient craquer, et avec lesquels j'aurais bien aimé sortir, ont décidé de résoudre mon dilemme. Ils sortent ensemble. VDM

Aujourd'hui, c'est sous le regard choqué de mes collègues que je sors des toilettes en m'essuyant les lèvres des quelques gouttes d'eau restantes. Rien de grave, si ce n'est que mon patron, derrière, ressort en fermant sa braguette et en ajoutant : "Eh ben merde, ça fait du bien !" VDM

Les réunions c'est emmerdant

Aujourd'hui, en réunion de travail, je me retiens d'éternuer pour éviter de faire du bruit. En me retenant, j'ai pété. VDM

Aujourd'hui, je masse une amie de mon mec. Lorsqu'elle enlève complètement son soutif face à moi, ce qui n'est pas nécessaire, elle me dit : "Ça ne te dérange pas, j'espère ! De toute façon, il paraît qu'on a les mêmes." Ah bon ?! VDM

Desigual ça marche aussi

Aujourd'hui, à la question d'une de ses amies : "Vous utilisez quoi comme moyen de contraception ?", j'ai très clairement entendu ma femme répondre : "World of Warcraft." VDM

Aujourd'hui, alors que ma jumelle et moi commencions à accepter le fanatisme de notre mère pour une certaine émission de télé des années 80 (je m'appelle Ariane et ma sœur, Dorothée), celle-ci n'a rien trouvé de mieux que de baptiser ses caniches Patrick, Jacky et Corbier. VDM

Aujourd'hui, partie de billard avec des potes. Mon copain me téléphone alors que c'est mon tour de jouer. Je lui dis : "J'ai la queue dans la main, j'tire mon coup, j'te rappelle." Gros quiproquo. VDM

Aujourd'hui, après plusieurs jours en froid avec ma copine, cette dernière revient vers moi, pleine de désir. On va dans ma chambre, elle m'attache les mains et les pieds au lit, puis sort cire à épiler, vernis à ongles, etc. "Ça, c'est ma vengeance avant de te larguer." VDM

Aujourd'hui, ma fille de quatre ans fait un cauchemar en pleine nuit. Je vais la voir et lui demande de me raconter ce vilain cauchemar. Pas de monstre, non. "J'ai rêvé que tu faisais à manger, maman, c'était horrible." Cyril Lignac, au secours ! VDM

Aujourd'hui, je suis opticienne et un client, qui vient de faire un éclat sur son verre de lunettes, entre dans le magasin. Je lui demande ce que je peux faire pour lui. Réponse : "Vous auriez de la résine comme chez Carglass pour réparer ça ?" VDM

Qui ne tente rien…

Aujourd'hui, un garçon que j'ai rencontré il y a quelques jours m'invite à boire un café, "juste comme ça." Au moment de payer, il sort son porte-monnaie, regarde le prix, puis, indécis, me demande : "Si je paye, ça augmente la chance d'avoir des rapports sexuels sous peu ?" VDM