Mademoiselle 33 ans
Aujourd'hui, mon petit frère m'a demandé mon écharpe pour son prochain rôle dans une pièce de théâtre. Il jouera un clochard. VDM
Aujourd'hui, ma grand-mère m'a appelée pour savoir si je voulais un programme d'un ou de deux mois à Weight Watchers pour Noël. Vivement mercredi. VDM
Aujourd'hui, je sors de mon doux sommeil et lis un texto que mon chéri attentionné m'a envoyé à 2h30 pour me dire qu'il est bien rentré chez lui. Mon père est chauffeur de taxi et l'a vu complètement bourré à la sortie d'une discothèque, et en bien charmante compagnie à 5h30. VDM
Aujourd'hui, rencontre avec ma "belle-mère" dans un café. La première chose qu'elle me dit : "Bonjour Ben. Si tu sors avec ma fille que pour coucher avec elle, je coupe ta queue et je la balance aux poissons." Super. Vivement la suite. VDM
Aujourd'hui, restaurant avec mes beaux-parents et ma chérie. Durant le repas, elle recrache un bout "trop gros pour sa bouche" et j'ai eu le mauvais réflexe : "C'est bien la première fois que quelque chose est trop gros pour ta bouche." Le silence lui aussi l'était… Gros. VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a donné une fessée. J'ai 21 ans. VDM
Aujourd'hui, je suis en pleins ébats avec ma copine. À un moment, je lui propose d'essayer une nouvelle position. La seule chose qu'elle me dit, c'est : "Laisse tomber celle-là, faut avoir un grand sexe pour que ça marche." VDM
Aujourd'hui, j'ai décidé de proposer mon aide à un aveugle qui descendait les escaliers du RER. Il a gentiment refusé. En partant, j'ai loupé une marche et me suis ramassé. L'aveugle a entendu, a compris et a bien ri. VDM
Aujourd'hui, d'humeur romantique, je prépare un dîner aux chandelles à ma copine et je m'arme de ma guitare pour lui jouer une chanson d'amour. Elle est émue, des larmes coulent sur ses joues. Ah ben non, elle n'est pas émue. C'est la chanson qui a été passée pendant l'enterrement de son père. VDM
Aujourd'hui, professeur des écoles en petite section, je m'aperçois que les poissons rouges de la classe ont disparu. Je questionne mes élèves. Un petit garçon me répond qu'il les a rangés... dans un des livres de la bibliothèque. VDM
Aujourd'hui, ma voiture mal garée est enlevée. En me rendant à la fourrière, je m'aperçois qu'elle est AUSSI accidentée ! Stupéfait et énervé, je demande pourquoi ma voiture est dans cet état. "Ah, c'est à vous ?! Bah désolé, on l'a fait tomber du camion." VDM
Aujourd'hui, je suis à Metz, ville que je ne connais pas. Je demande à un ado de me montrer le chemin jusqu'à la gare, il m'y accompagne. Aucun de nous ne parle. On marche cinq minutes, quinze minutes... Bizarre. Je lui demande si c'est encore loin. "Ah merde, je vous avais oublié." VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que ma nouvelle copine a la phobie des chiens, comme d'autres peuvent avoir une crise d'hystérie à la vue d'une araignée. C'est fou le nombre de chiens que l'on croise dans la rue. VDM
Aujourd'hui, soirée bien arrosée en ville. Avec une copine, on décide d'aller faire un besoin urgent entre deux voitures situées dans une ruelle sombre. Subitement, on entend une voix d'homme qui dit de son balcon : "Hé, venez tous voir ! Y en a deux qui pissent en bas !" La famille était sacrément nombreuse. VDM
Aujourd'hui, lendemain de soirée, je me suis réveillé à côté d'une femme sublime. Je décide pour une fois, vu le matos, de jouer le bon prince et d'aller chercher le petit déjeuner. Retour de la boulangerie, devant l'interphone, elle s'appelle comment déjà ? VDM
Aujourd'hui, ma prof de maths à l'accent iranien très marqué m'a, malgré elle, trouvé un nouveau surnom. Mon nom de famille est Lebarazer et au moment de l'appel, c'est "le bas rasé" qu'elle prononce sous les rires de tous mes camarades. Maintenant, ils me charrient à coup de "le haut touffu". VDM
Aujourd'hui, comme depuis ma plus tendre enfance, j'ai encore ouvert tous les paquets cadeaux, à trois heures du mat', cachée dans le placard. En 2009, à la trentaine, promis, j'arrête. VDM
Aujourd'hui, je demande à mon fils : "Tu veux que je te dise ce que c'est, ton cadeau ?" Il me répond naturellement : "Vas-y. Je préfère plutôt être déçu maintenant que demain." VDM
Aujourd'hui, grippé, je décide de prendre ma température. Allez hop, thermomètre dans les fesses. 37,1... Bizarre, essayons dans la bouche. VDM
Aujourd'hui, j'ai, pour la première fois, ressenti les effets secondaires d'un médicament que je prends et qui est censé me mettre à fleur de peau. J'ai pleuré devant ma copine car elle ne voulait pas mettre de gruyère râpé dans ses pâtes. VDM
Aujourd'hui, je me suis réveillé déguisé en infirmière cochonne. Je ne me souviens pas de grand-chose mais je suis sûr d'être un mec. Note pour plus tard : boire moins. VDM
Aujourd'hui, j'ai atteint le stade de non-retour. Après avoir mangé mes spaghettis avec les dernières baguettes chinoises, vidé une boîte de maïs avec les mains, et aspiré un yaourt à la paille, c'est décidé… Je fais la vaisselle. VDM
Aujourd'hui, séance insultes amicales avec mon cousin. Après un : "Ah mais t'es trop laide, en fait", ma petite cousine de sept ans s'indigne et me défend. "Nan mais c'est parce qu'elle est pas maquillée, faut pas se moquer d'elle !" VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à mon copain s'il trouvait que j'avais de gros seins. Il m'a répondu : "Franchement, c'est bizarre parce que, habillée, on dirait que oui, alors que non en fait." VDM
Aujourd'hui, ma sœur a lavé son hamster. Elle a trouvé un moyen très rapide pour le sécher : l'essoreuse à salade. VDM
Aujourd'hui, au supermarché, jour de réveillon et de stress, les achats de la grosse dame me précédant sont en vrac sur le tapis roulant et débordent de la séparation. La caissière me regarde et demande si un article est à moi ou à elle. Je lui dis que non, "le boudin, c'est madame." VDM
Aujourd'hui, partie de Taboo avec des amis. Un membre de mon équipe tente de nous faire deviner le mot "doigt". Dans le feu de l'action, quand il dit : "Je peux me le mettre dans le cul", je crie : "Un concombre !" VDM
Aujourd'hui, je prends le train et m'assois devant une vieille dame qui veut engager la conversation. Trop fatiguée, je lui réponds : "Sorry, I don't speak French" et je m'endors. Une heure plus tard, je me réveille et lui demande : "Vous avez l'heure, s'il vous plaît ?" VDM
Aujourd'hui, je vois mon fils de dix-sept ans aller prendre sa douche et, pour lui faire une blague, je vais couper l'eau chaude. Quand il est sorti, il m'a lancé un drôle de regard et j'ai eu un petit rire coupable. Il s'est éclairci la gorge et a crié : "MAMAAAAAN ! PAPA FUME EN CACHETTE !" VDM
Aujourd'hui, mon meilleur ami m'a dit que si un de ses potes sortait avec sa sœur, il le tuerait. Hé hé hé. VDM
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