Monsieur Là, là, ou bien là 31 ans
Aujourd'hui, principal d'un collège, j'ai rendez-vous avec une mère qui m'accuse de favoriser l'obésité car les surveillants demandent à sa fille de manger plus vite à la cantine. Fille qui est en train de s'empiffrer de bonbons sous son nez. VDM
Aujourd'hui, je travaille sur la chaîne de mise en carton d'une célèbre laiterie. Mon patron vient me voir et me parle très sérieusement d'une promotion. Désormais, je n'emballe plus de lait nature, j'emballe du lait chocolaté. VDM
Aujourd'hui, mon voisin m'a réveillée au milieu de la nuit pour me demander d'arrêter ce bruit pénible qui l'empêche de dormir. J'ai dû lui expliquer que non, même quand elle est très bruyante, je n'ai aucun pouvoir sur la pluie. VDM
Aujourd'hui, mon ex-mari m'a souhaité pour la troisième année consécutive un bon anniversaire de divorce. Il n'a jamais pensé à notre anniversaire de mariage pendant 5 ans. VDM
Aujourd'hui, le directeur de ma troupe de théâtre, furieux, a renvoyé en pleine pièce l'actrice principale car selon lui elle jouait trop mal. Elle tenait le rôle de ma femme et nous devions nous embrasser une dizaine de fois à chaque acte. Il a enfilé une perruque et l'a remplacée lui-même. VDM
Aujourd'hui, ayant le pied fracturé et ne pouvant pas conduire, c'est mon copain qui part chercher mon relevé de notes et mon certificat de licence. Il les a laissés s'envoler en ouvrant les fenêtres de sa voiture sur l'autoroute. Ils ne donnent pas d'autres exemplaires. VDM
Aujourd'hui, suivant les propres conseils de mon copain, je m'applique à être un peu plus active pendant l'amour. Il me regarde dans les yeux et me dit : "Non, en fait non, je crois que c'était mieux quand tu ne faisais rien, finalement." VDM
Aujourd'hui, nous revenons de vacances après un mois d'absence. Nous avions confié les clés de notre maison à notre voisin garagiste en cas de problème. Ce dernier en a profité pour y stocker des affaires. Il y a des piles de pneus partout, même dans la salle de bain. VDM
Aujourd'hui, alors que j'évoquais les prix exorbitants des poussettes, ma mère m'a appris non sans une certaine fierté qu'elle avait déniché la mienne dans une poubelle. VDM
Aujourd'hui, je suis en stage infirmier. Alors que je prépare des perfusions, une sonnette d'urgence sonne. J'abandonne en vitesse ce que j'ai dans les mains pour me rendre dans la chambre de ma patiente. Elle m'a alors demandé de lui gratter l'anus. VDM
Aujourd'hui, première épreuve du bac. Toute ma famille m'envoie des messages de soutien. C'est gentil, sauf que mon bac, je l'ai depuis 2 ans. VDM
Aujourd'hui, je suis instituteur et c'est la sortie des classes. Un parent d'élève que j'avais déjà identifié comme étant un peu macho a réprimandé publiquement son fils. Selon lui, s'agenouiller pour caresser le chat du concierge de l'école était un "signe de faiblesse". VDM
Aujourd'hui, appel de mon père. Je lui explique que je viens de me séparer de mon copain avec qui j'étais depuis 10 ans, et qui en plus a gardé notre appartement et mes meubles. "Ça aurait pu être pire, t'aurais pu être enceinte !" Je n'ai pas eu le courage de le lui dire. VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a menacé de me supprimer mon médicament contre l'acné si je n'obtenais pas mon bac. VDM
Aujourd'hui, et depuis une semaine, je cherche d'où provient l'odeur atroce dans la chambre de mon fils. En fait, l'odeur provient de sa poubelle car sinon il est "obligé d'aller jusqu'aux toilettes pour faire pipi". VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a larguée parce que selon lui, je fais trop attention à ce que je mange "et en plus comme tu restes grosse, c'est vraiment inutile." Je suis diabétique. VDM
Aujourd'hui, après avoir expliqué à ma fille de 8 ans que, bien qu'il ne fallait pas taper ses camarades d'école, il était quand même nécessaire de se défendre si besoin, je suis convoqué chez le directeur car elle a essayé de noyer un garçon dans la cuvette des WC. VDM
Aujourd'hui, mon superbe chat norvégien, un majestueux félin à poil long, s'est fait écraser par une voiture dans le virage près de ma maison. Le conducteur s'est arrêté, s'est excusé, a contemplé le cadavre quelques instants, puis m'a demandé s'il pouvait repartir avec la fourrure. VDM
Aujourd'hui, j'invite une amie que j'espère séduire dans le parc d'une ville connue des touristes. Sur place, un cygne la mord et la fait tomber dans un étang. L'ambiance du rendez-vous se dégrade. Je l'amène alors dans les vieux quartiers. Elle s'est fait percuter par le petit train touristique. VDM
Aujourd'hui, je rentre chez moi, et je reçois un appel. C'est la voisine : "Un cambrioleur est passé par la fenêtre, la police arrive dans 5 minutes." C'était moi, j'avais oublié mes clés. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 10 ans me présente Tom, son nouveau meilleur ami, et insiste pour le garder à dîner. Tom est une limace. VDM
Aujourd'hui, je reviens d'un voyage organisé en Amazonie. J'ai vécu durant quelques jours avec une tribu indienne vivant en parfaite harmonie avec la nature, loin de la civilisation. Un homme de notre groupe a tenté de leur vendre des tours Eiffel en plastique qu'il avait apporté dans son sac. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu deux mails. Un m'annonçant que j'étais prise dans la formation pour laquelle j'avais postulée, et un autre pour me dire que ladite formation serait supprimée à la prochaine rentrée universitaire. VDM
Aujourd'hui, je suis caméraman et je participe à la réalisation d'un reportage dans le Jura. Alors que je réalisais un plan fixe sur un pré désert pour symboliser le calme rural, un homme en slip a traversé le champ de la caméra, poussant une brouette chargée de packs de bière et en hurlant. VDM
Aujourd'hui, c'est encore le bac. Comme depuis deux jours, ma mère me dit merde, ma soeur me dit merde mes potes me disent merde, et même la voisine avant chaque épreuve. Mais aujourd'hui, mon chien aussi m'a dit merde et sur ma convocation. VDM
Aujourd'hui, bac de français. Le surveillant a stoppé l'épreuve durant quelques secondes, le temps de nous lire la blague du Carambar qu'il venait de manger. VDM
Aujourd'hui, mon petit frère de 6 ans s'est découvert un talent pour la chasse aux fantômes. Armé d'un aspirateur et de beaucoup d'imagination, il a ressenti la présence d'un fantôme dans ma boîte à bijoux. VDM
Aujourd'hui, infirmière aux urgences, j'aperçois le dos de ma collègue, penchée sur le bureau médical. Pour rire, je lui donne une petite tape sur les fesses. La personne se redresse, surprise : c'était le chef de service. VDM
Aujourd'hui, bac de français. Une prof de français lit le sujet et lâche un "Oh putain !" Rassurant. VDM
Aujourd'hui, je suis vendeuse dans un magasin de lingerie et annonce à une nouvelle cliente que désormais les cartes de fidélité sont informatisées. Celle-ci me demande alors avec une naïveté désarmante si "C'est pour éviter qu'on écrase de la coke avec ?" VDM
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