Grosrobert

Aujourd'hui, je suis examinateur au bac de français. J'appelle un élève qui a un plâtre au bras. Je lui demande s'il a La Peste (le roman de Camus). Il me répond : "J'ai juste le bras cassé." VDM

Aujourd'hui, une dame me sourit gentiment dans le métro. Je lui rends son sourire et me tourne, contente de rencontrer enfin quelqu'un d'agréable dans les transports en commun. Elle sort ensuite un livre : "Manuel pratique de télépathie : comment contrôler l'humeur des gens à distance" VDM

Aujourd'hui, j'ai brisé une boule à facettes par maladresse. J'ai fait un calcul : j'en ai pour environ 65 370 années de malheur. VDM

Aujourd'hui, alors que je regarde tranquillement un match de foot dans mon lit, ma femme arrive avec un regard coquin. Elle sort des menottes de sa poche et commence à m'attacher au lit. Amusé, je me laisse faire. Une fois que je suis attaché, elle prend la télécommande de mes mains et change de chaîne. VDM

Aujourd'hui, j'ai embouti une voiture et j'ai voulu faire le coup du : "Les gens pensent que je vous laisse mon numéro, mais non !" Je l'ai écrit... sur une de mes cartes de visite. VDM

Aujourd'hui, je m'appelle John et je vais travailler tout l'été en tant que jardinier chez un couple de quadragénaires. Ce matin, ma patronne m'a apporté une limonade et m'a demandé si j'avais déjà regardé Desperate Housewives. VDM

Le piège

Aujourd'hui, pour l'anniversaire de ma mère, mon père organise une fête surprise. Il me charge de préparer la maison pendant qu'il l'emmène faire un tour. Deux heures plus tard, il m'appelle pour me dire qu'ils sont au restaurant et que c'était une feinte pour que je nettoie la maison. VDM

RELOU

Aujourd'hui, dans le métro parisien, j'ai très chaud et je bois l'eau de ma bouteille. Un homme vient vers moi et me dit que j'ai une façon très sensuelle de boire. Étonnée, je le remercie. Il me demande ensuite si j'accepterais de faire pareil avec son sexe. VDM

Aujourd'hui, je prends un bain avec ma copine. J'en retiendrai trois moments-clés : "Hiiiii, une araignée !", "Oups, j'ai mes règles" et "Ouvre, c'est maman !" VDM

Touche dièse

Aujourd'hui, ma mère enregistre le message du répondeur : "Vous êtes bien sur le portable de... euh... Non, plutôt le fixe, ah ah ! Cécile, te fous pas de moi ! Quoi, je suis nulle ? Fais-le, toi ! Merde, fait chier ! Je ne sais plus où j'en suis ! Comment on l'arrête ? Putain !" On cherche encore comment le modifier. VDM

Aujourd'hui, j'ai fait un tour sur un grand huit qui décoiffe : de 0 à 130 km/h en 3,5 s. Décoiffé, en effet, par un pigeon en pleine tronche à pleine vitesse. VDM

Au fait…

Aujourd'hui, mon portable a un problème : je reçois les mêmes textos plusieurs fois pendant plusieurs jours. Ce matin, j'ai reçu un SMS m'annonçant que ma copine me larguait. C'est la cinquième fois en trois jours. VDM

Aujourd'hui, j'ai récupéré un bandana tombé de la poche de la fille que je convoite depuis longtemps. Je l'ai porté toute la journée autour du cou en pensant à elle. Le soir, je suis allé la voir et elle s'est écriée : "Oh ! le bandana de ma chienne ! Tu l'as trouvé où ?" VDM

Aujourd'hui, à la plage, un inconnu m'a demandé très sérieusement à quoi me servait le haut de mon maillot. VDM

Ça gaze

Aujourd'hui, j'essaie de rester stoïque dans le métro malgré des crampes d'intestin terribles. Ma voisine me dit : "Ça va aller ? Vous n'avez pas l'air bien. Vous avez mal au ventre ?" Moi, étonné : "Ça se voit tant que ça ?" Elle, impassible : "Ça se voit pas, ça se sent." VDM

Aujourd'hui, et depuis la fin du bac, ma mère refuse de me laisser sortir pour que je me prépare psychologiquement à mon "échec évident". VDM

Aujourd'hui, je suis sur la plage avec ma femme. Un groupe d'adolescents déguisés en militants Greenpeace a voulu remettre ma femme à la mer. VDM

Aujourd'hui, je vais à la laverie pour la première fois, y dépose mes affaires et rentre chez moi. En y retournant quarante-cinq minutes plus tard, je trouve mes affaires éparpillées dans la rue et un mot sur la machine dans laquelle je les avais mises : "Note aux nouveaux : ceci est MA machine." VDM

Aujourd'hui, j'ai un emploi saisonnier : je trie des abricots. Alors que je transporte une grosse cagette pleine, celle-ci m'échappe des mains et les fruits se répandent sur le sol. Je m'écrie alors : "Faites gaffe, j'ai lâché une énorme caisse !" Je n'aurais vraiment pas dû crier aussi fort. VDM

Aujourd'hui, je vais chez le coiffeur. Après m'avoir tripoté les cheveux pour savoir quelle coupe il va me faire, on passe au bac à shampoing et, en plein milieu du lavage, il me lance : "Ça fait du bien de se laver les cheveux de temps en temps, hein ?" VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a quittée sur les conseils de son psychologue. Son psychologue ? Mon ex, un peu amer, que j'avais quitté pour lui. VDM

Aujourd'hui, petite session câlins avec mon homme. En voyant notre chat, fraîchement castré, entrer dans la chambre, mon chéri s'exclame : "Contemple, eunuque, la toute-puissance de ton maître !" VDM

Aujourd'hui, concert survitaminé de 8 000 personnes. Mon copain est perdu dans la foule, mais j'arrive enfin à l'avoir au téléphone et à en placer une. Je lui demande de lever les deux bras. C'est le moment qu'a choisi le chanteur pour lancer une ola. VDM

Aujourd'hui, quand je suis rentrée chez moi pour annoncer mes résultats du bac à mes parents, une banderole était accrochée : "L'important, c'est de participer, on croit en toi pour l'an prochain." Merci, mais je l'ai eu, mon bac. VDM

Aujourd'hui, rendez-vous chez le gynécologue. Tout se passe bien jusqu'au moment où, en me relevant de la table d'auscultation pour aller me rhabiller, le papier se coince entre mes fesses. J'ai traversé toute la pièce en le déroulant sur mon chemin. VDM

Aujourd'hui, je donne mon sang. Juste avant que l'infirmière me pique, je lui dis : "J'ai un peu peur, je ne regarde pas." Elle me répond : "Moi non plus." VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a écrit une chanson et me l'a chantée : "1, 2, 3, ne t'énerve pas. 4, 5, 6, je me barre à Nice. 7, 8, 9, avec une autre meuf." Puis il est parti de la maison avec ses bagages. 10, 11, 12, c'est trop la lose. VDM

Aujourd'hui, ma fille de cinq ans, après avoir mesuré la taille de mes fesses et l'avoir reportée sur le canapé du salon, m'a informée qu'elle était au regret de ne pouvoir inviter QUE quatre personnes pour son spectacle d'anniversaire. VDM

Aujourd'hui, ma mère m'a dit que les jeux vidéo rendaient débile, puis elle est partie tranquillement s'installer devant Secret Story. VDM

Aujourd'hui, je suis à l'hôpital et j'ai une énorme brûlure sur la fesse droite. Je suis tombée dans la tarte qui venait de sortir du four. VDM