Mademoiselle 43 ans Célibataire
Aujourd'hui, je reçois un SMS annonçant qu'un numéro a essayé de m'appeler. Je demande par SMS : "Qui c'est ?" et il répond : "Qui c'est ?" J'envoie alors : "Fais pas le malin !", il répond la même chose. Quelques messages plus tard, je m'aperçois que ce petit malin, c'était en fait mon propre numéro... VDM
Aujourd'hui, passant enfin à l'acte avec ma moitié, je lui dis que je suis enfin prête et que je n'attends plus que lui. Il retire son caleçon et me présente alors Whiskas, son engin. Il m'annonce avec un grand sérieux : "Les chattes savent réclamer Whiskas !" VDM
Aujourd'hui, ne supportant plus mon vieux portable, et ma mère ne voulant pas m'en racheter un, je décide de simuler son vol pour arriver à mes fins. Ma mère m’appelle, je lui réponds en pleurant et lui raconte illico mon pseudo-racket. Elle m'a raccroché au nez. Sur le coup, je n'ai pas compris. VDM
Aujourd'hui, on sonne alors que je suis sous la douche. En serviette, j'ouvre et trouve à ma porte un homme derrière un énorme bouquet de roses. Mon chéri, qui rentrait à cet instant, lui a envoyé une droite. L'homme recherchait l'ancienne locataire. VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin compris que l'avantage de mon robot ménager résidait dans l'effet trois en un. Il mixe ta soupe, repeint ta cuisine et applique gratuitement un masque vert et brûlant sur ton décolleté pour laisser place à une peau "effet bronzé". VDM
Aujourd'hui, instant de fierté paternelle : mon fils a fait son premier pipi sur le pot. Le temps de prendre l'appareil photo pour immortaliser le moment, il s'était levé, avait attrapé le pot et… l'avait retourné sur sa tête. VDM
Aujourd'hui, pour la convaincre de ne pas me larguer, j'ai dit à ma copine : "Ne me laisse pas. Ma vie, c'est de la merde sans toi !" Elle a répondu : "Je valide, mais tu l'as bien mérité" et s'est tirée. VDM
Aujourd'hui, je suis convoqué par la maîtresse de mon fils car, en classe, il a eu une érection, s'est levé et a dit : "Regardez tous, je bande !" Il a onze ans. VDM
Aujourd'hui, ma fille commence à lire correctement et, lors d'une pause pipi sur une aire d'autoroute, elle a lu à voix haute sur la porte des toilettes : "Ici, j'ai sucé un routier." Merci pour l'info. VDM
Aujourd'hui, petite dispute avec ma femme. Je veux regarder Desperate Housewives et elle veut regarder le match de la France. En plein milieu de la querelle, elle lance : "Mais c'est qui, l'homme, ici ?" Vu comme ça, c'est sûr que la réponse n'est pas évidente. VDM
Aujourd'hui, j'ai des invités à l'apéro. L'heure avançant, je leur propose de rester manger, mais je leur précise que je suis une piètre cuisinière et propose des pâtes avec des steaks hachés. Ma fille de dix ans se tourne et dit : "Vous pouvez revenir demain et après-demain. Ce sera le même repas..." VDM
Aujourd'hui, mon mari a invité son chef et sa famille à souper. Après une heure de jeu avec leurs enfants, mon fils de dix ans arrive, furax, et hurle : "T'avais raison, maman. Ces gens, c'est vraiment des connards et des radins ! Leur fils vient de me péter la Wii et il veut pas nous la repayer !" VDM
Aujourd'hui, je regarde avec mes deux enfants une émission sur des animaux. Il est dit : "Et voici l'arrivée de l'animal terrestre le plus lourd..." Hilares, mon fils et ma fille s'écrient en chœur : "Papaaaa !!" VDM
Aujourd'hui, mon prof d'anglais, qui a une écriture assez dure à lire, écrit au tableau un mot bizarre. Quelque chose qui ressemble à "ZOIZ". Je lui demande alors : "Monsieur, ça veut dire quoi, 'ZOIZ' ?" en tentant de bien le prononcer. J'ai eu l'air fin quand il m'a répondu : "J'ai écrit 2012." VDM
Aujourd'hui, cela fait quelques jours que ma boîte aux lettres est entièrement remplie de pubs. En vérifiant qu'il n'y a pas de courrier important, je trouve par terre un petit mot signé de mon nom et qui semble avoir été glissé dans les quarante-cinq autres boîtes aux lettres : "Si vous ne voulez pas de vos pubs, ça m’intéresse." VDM
Aujourd'hui, un peu enrobée depuis mon enfance, je décide de me prendre en main et fais du footing dans la rue. Un jeune m'a dépassée en marchant tout en mangeant un hamburger. VDM
Aujourd'hui, je suis dans mon appartement avec un ami qui est sous morphine. Entendant du bruit, il se lève et me dit, l'air étonné : "Euh... C'est normal, le pygmée dans ton couloir ?" C'était ma colocataire d'origine malgache qui venait de rentrer du boulot. Elle a entendu. VDM
Aujourd'hui, j'ai un embonpoint et pas mal de grains de beauté. Lors d'un rapport avec ma chère et tendre, elle me sort, hilare : "J'ai l'impression de faire l'amour à un Doowap !" VDM
Aujourd'hui, je suis dans l'ascenseur de mon immeuble. Au niveau -1 monte un homme très baraqué et un peu louche avec un bouledogue. Un peu paniquée, je m'exécute quand il me dit sèchement : "Assieds-toi." Il parlait à son chien et a eu une crise de fou rire pendant dix étages. VDM
Aujourd'hui, à sa demande, je mets un épisode de Oui-Oui à ma petite sœur de six ans, épisode enregistré sur une cassette portant l'inscription "Oui-Oui à la ferme". Elle revient quelques minutes plus tard en m'expliquant que ce n'est pas un dessin animé. En effet, c'était plutôt "Oh oui oh oui à la ferme". VDM
Aujourd'hui, un collègue vient dans mon bureau avec une liasse de papier et me demande mon autographe. Un peu surprise, je signe sur un papier blanc et lui tends la feuille. Il me regarde bizarrement, puis répète lentement en articulant : "Tu peux me passer ton ôte-agrafes ?" VDM
Aujourd'hui, fait rarissime, je suis tombé trois fois en panne en moins de douze heures. Ce matin, dans l'ascenseur de mon immeuble pourtant récent. Au déjeuner, avec ma voiture pourtant neuve. Ce soir, avec ma copine pourtant jolie. VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Mon homme me fait la totale romantique : câlin torride, lumière tamisée à la bougie, et le top, un bain moussant. Mais au liquide vaisselle, "parce que ça mousse mieux". VDM
Aujourd'hui, j'ai dû aller me maquiller pour pouvoir me connecter sur mon ordinateur. Le logiciel de reconnaissance faciale n'arrivait pas à m'identifier. VDM
Aujourd'hui, après deux heures de concentration intense dans ma salle de bain, j'ai enfin le chignon banane de mes rêves, savamment fixé par quatre pinces invisibles et quarante-sept épingles. Un dernier coup de laque pour fixer l'ensemble... Oh, misère. Bon, la mousse à raser, ça décore, non ? VDM
Aujourd'hui, ma mère divorce de mon père. Après vingt ans de vie commune, elle s'est rendu compte qu'elle avait aboyé toute sa vie au pied du mauvais arbre. Après réflexion, elle préfère les buissons. Plus précisément celui de mon ex-copine. VDM
Aujourd'hui, ma copine a enfin accepté la sodomie, mais à une condition : que je demande l'autorisation à son père. VDM
Aujourd'hui, sur le quai bondé d'une gare avec mon neveu de quatre ans, je lui dis, plein de tendresse : "Oooh, regarde, c'est un train !" Il m'a répondu : "Bravo, c'est bien." VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin réussi à faire crier ma copine au lit. Je lui ai mis un coup de pied dans le menton en tentant une position acrobatique. VDM
Aujourd'hui, en me réveillant, je constate que ma chambre est fermée à clé. Sur mon bureau, un petit mot : "Le bac, c'est bientôt. Faudrait peut-être t'y mettre. Et ne tente pas de passer par le Velux, tu vas rester bloqué. Maman" VDM
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