Madame Kuala Lumpur En couple
Aujourd'hui, ma fille est en pleine crise d'adolescence. Ce matin, quand je lui ai dit : "Passe une bonne journée !", elle a hurlé : "NE ME DIS PAS CE QUE JE DOIS FAIRE !" VDM
Aujourd'hui, je remarque que mon copain a mis une photo de moi en fond d'écran sur son iPhone. Bizarrement, je reconnais bien mon visage, mais ne reconnais ni mon maillot de bain, ni mon corps. Normal, ce n'est pas moi ! Mon copain a mis ma tête sur le corps de son ex. VDM
Aujourd'hui, pour justifier l'erreur monumentale que j'ai faite en traitant le dossier d'un gros client, mon patron m'a fait passer pour un handicapé mental imposé par un quota. VDM
Aujourd'hui, animatrice en colonie, j'informe les enfants que pour la soirée camping, aucun garçon ne sera autorisé à aller dans les tentes des filles et inversement. "C'est bon, on ne va pas les sucer, non plus !" Emma, huit ans. VDM
Aujourd'hui, ma fille met des croix partout dans le catalogue de jouets pour Noël. Je lui demande de n'en choisir que deux ou trois. Réponse : "Tu ne vas pas faire ta radine ! Le père Noël, c'est gratuit !" VDM
Aujourd'hui, ma cousine de quatre ans s'amuse à écraser un escargot. Je lui explique que la maman escargot doit sûrement être en larmes à la recherche de son bébé. Que répondre à : "Oh, ne t'inquiète pas, je l'ai déjà tuée" ? VDM
Aujourd'hui, mon fils de dix ans vient me voir avec le godemichet de ma femme dans la main et me dit : "Papa, tu as perdu ton zizi." VDM
Aujourd'hui, mon fils de quatre ans veut faire du patin à glace sur l'étang. Je lui explique que c'est non, car la glace n'est pas assez épaisse et qu'il peut se noyer. Mais les enfants ont de la suite dans les idées. "Et si je mets mes patins à glace ET ma bouée ? Hein, maman ?" VDM
Aujourd'hui, je viens de comprendre que quand ma fille de 7 ans invite des copines à manger, elle leur demande 3 € pour le repas et les met dans sa tirelire. VDM
Aujourd'hui, gros blanc chez le médecin lorsqu'il m'a demandé si j'étais sexuellement actif et que je lui ai répondu : "Non, plutôt passif." VDM
Aujourd'hui, mon petit-fils m'a demandé si j'avais assisté à la crucifixion de Jésus. VDM
Aujourd'hui, au restaurant, je demande ma copine en mariage, à genoux. Elle dit "OUI !", tout le monde applaudit, elle me serre dans ses bras... et me chuchote : "Je t'ai sauvé la mise devant tout le monde, mais c'est hors de question !" VDM
Aujourd'hui, l'école maternelle de ma fille reçoit les parents. Chaque enfant a affiché dans sa classe un dessin représentant son papa. La maitresse a tenu à m'expliquer devant tout le monde pourquoi ma fille m'avait dessiné avec trois jambes. VDM
Aujourd'hui, j'ai trouvé l'offre d'emploi que je recherchais depuis le début de mon chômage. Salaire : parfait. Horaires : parfaits. Lieu : parfait. J'ai terminé l'e-mail de candidature par : "Bonne journée, bisous." VDM
Aujourd'hui, mon fils de trois ans commence à entrer dans la période du "non". Mais attention, le mien est poli ! Quand je lui demande de ranger les jouets qui trainent dans la cuisine, il me répond : "Non merci." VDM
Aujourd'hui, mon mari a eu une absence de dix secondes et a lâché un long soupir avant de cocher la case "Marié" sur un papier officiel. VDM
Aujourd'hui, mon petit-fils me rend visite. En commençant ses devoirs, il me dit : "Mamie, tu pourrais me donner des photos de toi petite ?" Contente, je vais chercher des albums et lui demande pourquoi il en veut. Il me répond fièrement qu'il doit faire un exposé sur le Moyen Âge. VDM
Aujourd'hui, échographie de contrôle chez le gynéco. Durant l'exercice, le docteur plisse les yeux sur son écran et m'explique que la concentration de gaz dans mon ventre l'empêche de voir. Il appuie plus fort pour les déplacer. J'ai laissé échapper le pet le plus long et le plus bruyant de ma vie. VDM
Aujourd'hui, je rencontre le frère de ma copine, qui est médecin et qui n'a pas l'air de m'apprécier. Histoire de détendre l'atmosphère, je lui demande en blaguant si j'aurai droit à une consultation gratuite. Il me répond en souriant : "Oh, mais avec joie... Je suis médecin légiste !" VDM
Aujourd'hui, mon fils de cinq ans m'a menacé de m'assommer à coups de brocolis congelés si je ne lui préparais pas des frites. VDM
Aujourd'hui, caissière en supermarché, j'ai passé une boîte de cordons bleus surgelés. Voyant qu'il en manquait un dans la boîte, je l'ai signalé à la cliente, qui m'a répondu en me montrant son fils : "C'est le gamin. Il a eu faim dans le magasin. Du coup, je lui en ai donné un à manger." Que répondre à ça ? VDM
Aujourd'hui, en rentrant de sa première journée de maternelle, mon fils m'a annoncé qu'il n'avait plus besoin de retourner à l'école parce qu'il avait tout appris. VDM
Aujourd'hui, mon fils de trois ans, en voyant mes difficultés à enfiler un manteau assez près du corps, m'a dit : "On a appris à mettre notre manteau tout seuls à l'école ! Tu veux que je t'apprenne ?" VDM
Aujourd'hui, pour occuper l'enfant de cinq ans que je gardais, je lui ai dit de dessiner des drapeaux. Quand je l'ai félicité pour son imagination, il m'a répondu qu'il n'avait rien imaginé, mais que c'étaient des drapeaux existants : Timor oriental, Monténégro, Kirghizistan et Liechtenstein. VDM
Aujourd'hui, j'ai pris le train et le hasard a fait que ma marinière était assortie au siège du wagon. Un enfant est passé avec sa mère et lui a demandé : "C'est parce qu'elle est moche la dame qu'elle se déguise en siège ?" VDM
Aujourd'hui, pendant notre diner de famille, ma mère a hésité à se resservir. J'allais lui expliquer gentiment que, à son âge, elle pouvait se permettre de prendre un peu de poids et que j'avais cuisiné sans trop de gras quand ma fille a choisi plus radical : "Allez, mamie, YOLO. Et plus pour longtemps." VDM
Aujourd'hui, une envie pressante m'a obligée à utiliser des toilettes turques. L'endroit étant très sale, j'ai fait tout mon possible pour que mes habits ne frôlent aucun mur. C'est en prenant toutes ces précautions qu'une fois accroupie, j'ai perdu l'équilibre et suis tombée dans les toilettes. VDM
Aujourd'hui, mon père, 60 ans, m'a demandé de lui expliquer la différence entre Google, YouTube et Facebook. J'ai passé plusieurs minutes à bien lui expliquer en illustrant. À la fin, il a acquiescé, puis m'a dit : "OK, mais l'internet, c'est quoi alors ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai cuisiné des épinards pour mes enfants. J'ai eu beau leur dire que c'était bon pour la santé et que ça les ferait grandir, rien n'a mieux marché que mon mari leur disant : "Mangez, et demain vous ferez caca vert." La casserole est vide, et les enfants en redemandent. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais en train de faire du repassage, ma fille de quatre ans a saisi une de mes culottes et s'est exclamée : "Mais c'est à qui, cette chemise ?" VDM
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