Mademoiselle 49 ans
Aujourd'hui, j'apprends que celui qui m'a remplacé sur ma tournée de facteur, au lieu de passer par l'entrée de service, est entré dans l'église par la porte principale en pleine messe de funérailles et a fait signer le recommandé au curé devant tout le monde. En s'appuyant sur le cercueil. VDM
Aujourd'hui, j'ai un entretien d'embauche. En partant, je vérifie que j'ai bien mon CV et une lettre de motivation avec moi. C'est en arrivant au magasin que je vois la boulette : j'ai écrit "Maman" au lieu de "Madame" pour commencer la lettre. VDM
Aujourd'hui, pour rigoler, j'ai passé le clavier de ma copine (nulle en informatique) en mode QWERTY. Elle a mis du correcteur blanc sur toutes les touches et a réécrit par-dessus en fonction des lettres qui s'affichaient à l'écran. VDM
Aujourd'hui, je suis hôtesse de l'air et, comme à chaque vol, je fais la démonstration des gestes de sécurité. Cette fois-ci, je deviens rouge écarlate à cause d'une crise d'éternuements devant tous les passagers. Mon collègue avait mis du poivre dans le masque à oxygène. VDM
Aujourd’hui, mon banquier m’a dit : “Pour bien vous faire comprendre : si vous étiez un pays européen, vous seriez la Grèce.” VDM
Aujourd'hui, je visite un sympathique appartement que je souhaite louer. L'agent immobilier me vante le calme du coin grâce aux murs épais de l'immeuble. Pour tester, je crie : "EST-CE QUE QUELQU'UN M'ENTEND ?" En retour, j'ai eu un "Ouais !", un "Très bien, même !" et un "VOS GUEULES !" VDM
Aujourd'hui, j'ai remarqué que ma fiancée, qui partage ma vie depuis quatre ans, me donne les mêmes petits noms qu'à son chihuahua. "Mais c'est normal, c'est parce que je vous aime autant l'un que l'autre !" VDM
Aujourd'hui, balade en montagne. Tout à coup, je crie, j'ai mal, je saigne. Mon pied est tombé dans un trou et la marmotte qui y résidait m'a mordu avec acharnement pendant cinq minutes. VDM
Aujourd'hui, je suis traiteur et je rappelle un numéro qui a essayé de me joindre. Après ma présentation, la femme au téléphone s'exclame : "Oh, j'étais sûre qu'il me préparait une surprise pour mon anniversaire ! Désolée, mon mari n'est pas là !" Le mari, furieux, m'a rappelée pour décliner mes services. VDM
Aujourd'hui, j'ai essayé de fermer mon frigo avec ma clé de voiture. Il faut vraiment que je dorme. VDM
Aujourd'hui, j'ai tendu un euro à un Rom qui avait lavé mon pare-brise. Il a laissé tomber la pièce involontairement sous mon siège. Pressé par le feu vert, je lui ai ressorti un euro pour ne pas la chercher. Ce n'est que plus tard que j'ai vu qu'il avait volontairement fait tomber cinq centimes. VDM
Aujourd'hui, une patiente à qui j'ai prescrit des suppositoires la semaine dernière me demande si je n'ai pas un autre médicament qui pourrait la soigner parce que "ceux-ci avaient vraiment mauvais goût". VDM
Aujourd'hui, j'assiste au premier vernissage des toiles de mon meilleur ami. Lui est au comble du bonheur, sa mère pleure de joie, son frère a mis l'appareil photo en mode mitraillette. Moi, j'éternue mon champagne sur la toile phare. VDM
Aujourd'hui, pour mon anniversaire, mon père m'a offert les clés de son ancienne voiture. Juste les clés. VDM
Aujourd'hui, nous dégustons le gâteau de ma fille. Impression bizarre... Il est très coulant, ce gâteau. Intriguée, je la questionne sur sa cuisson : "Bah sur la boîte, il était écrit 'de 30 à 35 minutes', alors ça fait 5 minutes." Ma fille a 17 ans. VDM
Aujourd'hui, mon mari me dit que les hommes sont tout à fait capables de faire deux choses à la fois. Je lui rétorque que non. Plus tard, alors que nous faisons l'amour, il prend un livre et m'en lit un extrait. VDM
Aujourd'hui, je commence la peinture de mon nouvel appartement. En déséquilibre sur une chaise, le destin m'offre deux choix : A) M'étaler de toute ma longueur sur le mur fraîchement peint. B) Poser mon pied dans le bac de peinture. Je n'aime pas le destin, je suis maître de ma destinée ! CHOIX C ! Les deux. VDM
Aujourd'hui, en corrigeant des copies, j'ai eu l'étrange surprise de trouver une copie blanche contenant des dizaines de billets de Monopoly accompagnés d'un petit mot : "Cela restera entre nous." VDM
Aujourd'hui, mon fils me raconte que l'un de ses camarades lui a dit qu'on se ressemblait comme deux gouttes d'eau. Fier que ma paternité soit ainsi reconnue, je lui demande quelle a été sa réaction : "Je lui ai cassé la gueule." VDM
Aujourd'hui, mes grands-parents nous ont invités à manger des gaufres. Ma petite sœur de sept ans lance à mon grand-père, qui tremble beaucoup : "C'est pratique pour toi, pour mettre du sucre !" VDM
Aujourd'hui, petit déjeuner chez mes arrière-grands-parents. En mangeant, je lis machinalement ce qui est écrit au dos de la boîte de Nesquik : "Gagnez vos places pour la finale de la Coupe du monde 1998 !" VDM
Aujourd'hui, mon chat a pris une grande décision au bout de deux ans : il a décidé de revenir à la maison. La raison : ses nouveaux propriétaires sont partis en voyage quelques jours. VDM
Aujourd'hui, je cours pour avoir mon bus. Comme je ne le quitte pas des yeux, je manque de me prendre un poteau, puis je heurte violemment la vitre de l'abribus en regardant derrière moi. Malgré tout, j'ai quand même eu mon bus ! Le chauffeur riait trop pour démarrer. VDM
Aujourd'hui, je m'épile avec des bandes de cire à côté de ma petite sœur de sept ans et de mon chat. Soudain, ma petite sœur prend une bande, la colle sur le chat et tire d'un coup sec. L'animal a fui la maison. VDM
Aujourd'hui, je suis comptable et je demande à une cliente si elle possède les registres légaux. Toute contente, elle me répond que oui et part les chercher dans l'arrière-boutique. Dix minutes plus tard, elle revient avec le catalogue Lego. VDM
Aujourd'hui, je suis guide touristique. Après trois ans de visites guidées, une mamie m'indique que la petite phrase de bienvenue en flamand par laquelle je commence toujours signifie : "Ces visiteurs sont de vrais blaireaux." Blague d'un collègue. VDM
Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux." VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que mon ex, en me quittant, avait disséminé des morceaux de viande crue un peu partout dans la maison. L'odeur est épouvantable et je n'en ai retrouvé que deux. VDM
Aujourd'hui, professeur principal d'une classe de seconde, je récolte de l'argent pour le cinéma. Un élève me donne 3,70 € alors que la place n'en vaut que 3,50. Il m'a dit de garder les 20 centimes si je lui donnais le sujet de la composition de demain. VDM
Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps. Il a souri avant d'ajouter : "C'est pas grave, à la base, je voulais être vétérinaire." VDM
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