Monsieur Tunis, Tunisie 41 ans
Aujourd'hui, consultation chez mon ostéopathe, sympa, drôle, intelligent et terriblement bien foutu. Alors qu'il me complimentait sur mon physique de sportive, je me suis entendue lui répondre : "Oh, arrêtez, vous allez me faire jouir !" Hum, "rougir". VDM
Aujourd'hui, ma mère explique à ma copine que je m'endormais en tétant son sein quand j'étais petit. Ma copine a explosé de rire et a lancé : "Il n'a pas vraiment changé, alors !" VDM
Aujourd'hui, à 25 ans, ma seule activité sexuelle consiste à me faire violer les mollets par mon lapin nain. VDM
Aujourd'hui, je suis au tableau pour une colle de mathématiques en Maths Sup. Je finis mon exercice, fier d'avoir été aussi rapide et efficace. Enfin, jusqu'à ce que mon examinateur me fasse remarquer que : "Ça, ce n'est pas des maths, c'est de la science fiction mon bonhomme." 6/20. VDM
Aujourd'hui, dans le bus, je tente de faire rire ma sœur qui vient de se faire larguer en me faisant une moustache avec mes cheveux. Un jeune homme assis en face de nous dit : "Pas besoin d'en faire une fausse quand il y en a une vraie en dessous." Ma soeur a ri, le chauffeur de bus aussi. VDM
Aujourd'hui, alors que je viens de gronder ma fille de 5 ans, celle-ci s'approche d'une femme dans la rue en lui criant : "Tu veux pas être ma maman ?" Ça aurait pu s'arrêter là si l'inconnue ne lui avait pas répondu : "Si !" en lui donnant la main. VDM
Aujourd'hui, je suis prof en CP. J'ai demandé aux enfants si moi, vu que je suis un adulte, j'allais encore grandir. Un élève m'a répondu : "Oh ben non, toi maintenant tu vas rétrécir et puis tu vas mourir." J'ai 30 ans. VDM
Aujourd'hui, j'accompagne mon grand-père de 76 ans à son footing matinal. J'ai abandonné au bout de dix minutes. Lui est revenu une heure plus tard, en pleine forme. VDM
Aujourd'hui, j'avoue à mon copain l'avoir trompé lors d'une soirée très arrosée. Blessé, il décide de rompre. Au dernier moment, il se retourne et me demande avec qui. Quand je lui ai avoué que c'était une autre fille, il m'a demandé s'il pouvait revenir sur sa décision. VDM
Aujourd'hui, mon père a pu tester l'efficacité de son anti-pigeon pour balcon. Un d'eux est mort empalé dessus et mon père ne veut pas l'enlever "pour montrer l'exemple aux autres". VDM
Aujourd'hui, je me suis épilée les jambes après 3 mois de laisser aller. Toute contente, je montre le résultat à ma fille. Elle a pleuré parce qu'elle voulait que je joue le grand méchant loup dans le spectacle de fin d'année. VDM
Aujourd'hui, la mairie m'a donné les actes de naissance de ma fille née la semaine dernière. Sauf qu'ils ont oublié de les tamponner. J'ai donc des originaux qui ne sont pas valables, et on refuse de me les tamponner a posteriori car : "Ce sont sûrement des faux." VDM
Aujourd'hui, coupure de courant chez moi. Je sursaute et laisse tomber ma poêle par terre. Je me retrouve donc dans le noir complet, les pieds brûlés par mon plat tombé par terre et entourés de centaines de petits morceaux de verre tranchants venant du couvercle en verre. VDM
Aujourd'hui, je reçois un colis de mon chéri. Dedans, quelques cookies et un petit mot : "Pour t'aider à surmonter la rupture plus facilement." Larguée avec des biscuits, la classe. VDM
Aujourd'hui, papa d'une petite fille surdouée de 9 ans, j'ai compris que son suivi scolaire ne serait pas une tâche facile bien longtemps lorsqu'elle m'a demandé : "Dis papa, tu penses que notre chien a conscience de son existence ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à mon fils d'aller jouer dehors plutôt que de regarder les dessins animés. Celui-ci m'a regardé avec un air ahuri et m'a répondu : "Maman, sache que je suis un enfant d'intérieur." VDM
Aujourd'hui, dans un supermarché, je ramasse un sac d'oignons tombé au sol. Une femme à côté de moi me sort : "Oh mais laissez, ils ont des larbins pour ranger ça." Je suis au courant. Le larbin, c'est moi. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours je suis albinos. Lors d'un repas de famille, mon neveu m'a fixé pendant 10 minutes, avant de me demander si je "faisais caca blanc." VDM
Aujourd'hui, Zélie, ma fille de 5 ans s'est amusée à se couper les cheveux pour les donner à Manon, qui est "chauve" selon elle. Manon, sa petite soeur de 2 semaines. VDM
Aujourd'hui, mon chéri a 53 ans et moi 26. On a organisé un repas pour qu'il me présente à sa famille. Il a dit : "Je vous présente la femme de ma vie." Sous le coup de l'émotion, j'ai répondu : "Merci papa." VDM
Aujourd'hui, la fille avec qui je discute depuis des mois, et qui m'a raconté toute sa vie ou presque, a refusé que nous fassions enfin connaissance "en vrai". Elle était seulement intéressée par une relation "avec quelqu'un qu'elle ne connaissait pas". Pire que la "Friend Zone" : la "Messenger Zone". VDM
Aujourd'hui, je suis tellement pauvre que mon banquier m'a félicitée de m'en sortir avec si peu de revenus. VDM
Aujourd'hui, baby-sitting. J'explique au petit que j'ai souvent du mal à faire des choix, car j'ai peur de les regretter. Blasé, il me répond : "Fais ce qui t'amuse le plus. De toute façon, à la fin, tu mourras quand même." Il a cinq ans. VDM
Aujourd'hui, je contacte une candidate suite à la réception de son CV pour un poste à pourvoir au sein de la boîte. Cette dernière m'a demandé de la rappeler : "Là je fais mes ongles et ça va être n'importe quoi." VDM
Aujourd'hui, et comme toujours, ma copine me parle en Italien quand elle me fait la tête. Ça va faire trois semaines et je ne comprends toujours rien. VDM
Aujourd'hui, ma colocataire et petite amie m'avoue qu'elle me trompe. Hors de moi, je lui dis de se trouver un autre appartement, car je ne veux plus la voir. Il s'avère que c'est à moi de partir si je ne veux plus la croiser, car elle se tape le propriétaire. VDM
Aujourd'hui, je donne des cours particuliers de maths à un élève. À la fin du cours, ne trouvant pas de monnaie, il a essayé de me payer avec du rôti et des pommes de terre. VDM
Aujourd'hui, j'apprends à ma fille de cinq ans à diviser, devant la belle famille : "Il y a trois bonbons sur la table. Combien maman et Lili en auront-elles chacune ?" Elle me regarde innocemment et répond : "Lili en aura trois et maman zéro, parce que maman doit faire un régime." VDM
Aujourd'hui, j'ai pris un café avec ma chère maman. Je m'étais offert un bracelet de cheville la veille et je lui montre fièrement mon pied, en lui disant : "T'as vu ? Il est beau ?" Elle : "Euh... Ça fait salope. Ou pute. Comme tu veux." VDM
Aujourd'hui, j'anime un atelier de sophrologie pour enfants et leur demande de penser à quelque chose de positif. Quand je leur demande à quoi ils pensent, la petite Sophie, 8 ans, me répond : "Quand je me touche la foufoune !" VDM
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