mamzelletisa

Aujourd'hui, j'ai mangé seul. Mon chat est venu s'asseoir sur la chaise d'en face. On s'est regardés tout le repas. Pitoyable. VDM

Aujourd'hui, j'ai couché avec une canadienne qui m'a dit avec l'accent super sexy de Céline Dion : "Casse-moi tout là dedans maudit français !" VDM

Aujourd'hui, je teste un nouveau gel douche (cadeau d'une copine) : anis étoilé de Chine. Arrivée au travail, je fais la bise à un collègue qui s'exclame "Et bien, tu ne perds pas de temps toi, au pastis à 8h du matin !" Le patron qui passait par là n'a pas attendu mes explications... VDM

Aujourd'hui, comme tous les jours, je me présente au poste de sécurité de ma boîte pour montrer mon badge d'accès. Sauf que mon frère m'a collé un énorme autocollant "FBI" dessus. Mes collègues m'appellent Mulder maintenant. VDM

Aujourd'hui, ma patronne m'appelle. Elle a un souci informatique : son écran n'affiche pas les lettres qu'elle tape sur son clavier. Serviable, je me rends à son bureau. Ah au fait, hier elle a enlevé toutes les touches de son clavier pour les remettre par ordre alphabétique. VDM

Oh non…

Aujourd'hui, une jolie nana avec qui je m'entends super bien m'a embrassé m'avouant que ça fait plusieurs mois qu'elle en pince pour moi. Dans d'autres circonstances j'aurais été content. C'est la nana de mon meilleur pote. VDM

Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec mon copain. Quand nous avons changé de position, il a crié : "Transformation Power Rangers !" VDM

Aujourd'hui, je sors de ma douche tranquille et à poil, forcément. Ma copine rentre dans la salle de bain avec dans les bras le petit chaton adopté depuis 1 semaine à peine. Là, elle lui dit : "T'as vu ? Ton maî-maître il est tout nu. Ça fait peur hein ?!" VDM

Aujourd'hui, ma mère m'a cassée ma règle en plastique sur la tête parce que je ne voulais pas apprendre mes leçons. J'ai 19 ans. En plus, prise de remord, elle m'en a rachetée une en fer. J'ai peur. VDM

Aujourd'hui, j'ai eu un entretien d'embauche super important par téléphone pour mon premier emploi junior. Ma mère, qui était au 2ème étage, a décroché le 2ème combiné pour m'engueuler... parce que je n'avais pas ramassé mes caleçons sales dans ma chambre. Je crois pas que j'aurai le taf. VDM

Aujourd'hui, une amie a décidé qu'elle allait passer plus de temps avec son chéri. Elle a fait la seule chose qu'elle pouvait faire pour cela : elle s'est créé un personnage sur World of Warcraft. Pour eux, VDM

Aujourd'hui, je reçois un texto de ma mère qui me dit : "Le gamin part ce soir pour une semaine on a le temps de le faire dans toute les salles". 5 minutes après, elle m'envoie bien entendu "poisson d'avril". On est le 18 janvier... VDM

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que si je n'avais plus Internet sur mon PC portable depuis trois jours, c'est parce qu'il existait un bouton "Wi-Fi on/off" sur le côté. VDM

Aujourd'hui, je reçois un SMS de ma copine. "Je sais plus où j'en suis. Franchement, je ne sais pas qui choisir entre toi et Pierre." Je m'appelle Pierre et je ne savais pas que j'avais un concurrent. VDM

Aujourd'hui, je passe mon oral de français pour le bac. L'examinateur me demande ma liste de textes, je sors machinalement la première feuille qui dépasse de mon sac et la lui donne. C'était un classement des plus belles filles de ma classe, classées par "bonnes", "passables" ou "dégueulasses". VDM

Aujourd'hui, il fait chaud et je suis en caleçon devant mon PC avec ma copine à côté de moi. J'ai les yeux fixés sur l'écran quand je sens une légère pression sur le bas-ventre... "C'est pour voir si tu te la laveras !" Une grosse trace noire faite au marqueur indélébile trône sur mon sexe. VDM

Aujourd'hui, balade avec ma copine. Quand je vois un joli petit coin, je lui dis : "On s'arrête là ?" Là, elle me répond : "Je n'osais pas t'en parler mais je suis d'accord. C'est mieux pour tout le monde." Je suis célibataire. VDM

Coquinette

Aujourd'hui, j'apporte ma collection de sextoys chez mon amoureux et on passe la matinée au lit. À 14 h, on décide d'aller manger. Au retour, la femme de ménage, arrivée entre-temps, nous ouvre. Elle a religieusement aligné les sextoys sur la table de nuit. VDM

Corvée du jour

Aujourd'hui, au bureau, j'ai effectué ma corvée du jour en vidant le bac de la grosse perforatrice. Je pose le bac plein sur le bureau et le téléphone sonne. Je vais répondre et regarde le ventilateur se tourner vers le bac, un seul passage aura suffit. Mon chef en rit encore. VDM

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que je devais arrêter les jeux vidéo. En effet, je me suis dit : "J'ai eu mon bac avec mention assez bien, c'est trop cool !" Et la première pensée que j'ai eue ensuite fut : "Faut que je sauvegarde." VDM

Les termes

Aujourd'hui, j'ai une cliente au téléphone. Je lui installe une application sur sa machine et lui montre le volume qu'elle occupe. Elle s'exclame : "Mais elle est énorme !" Je n'ai pas eu le temps de retenir un clair et distinct : "C'est ce qu'elles disent toutes !" Silence glacial. VDM

Aujourd'hui, je suis allée dans un grand parc d'attractions. Morte de trouille dans un des manèges, je cherche, tout en hurlant, à m'agripper à quelque chose. Je ne me suis rendu compte qu'à la fin que mon voisin de siège hurlait pour différentes raisons : ma main serrait fortement son entre-cuisses. VDM

Aujourd'hui, j'ai passé vingt minutes dans la réserve du supermarché où je travaille pour l'été à chercher du papier toilette rose car une cliente ne voulait pas du papier blanc proposé en rayon. Pourquoi ? Elle trouve que le blanc, c'est salissant. VDM

Aujourd'hui, première douche dans mon nouvel appart'. Je vais nue dans ma chambre pour m'habiller et j'ouvre les volets comme d'habitude. Sauf que je n'ai plus vue sur des champs, mais un chantier avec une quinzaine d'ouvriers ravis... VDM

Aujourd'hui, comme souvent, mon copain et moi interrompons nos ébats au son de "l'internationale". Oui, mon copain milite à la LCR. Oui, c'est sa sonnerie de portable. Et oui, il doit TOUJOURS répondre. VDM

Mauvais signe(s)

Aujourd'hui et depuis deux semaines, je ne vois plus ma copine car sa grand-mère est morte trois fois, son père l'a virée de chez elle et son chien est mort. Je crois qu'elle ne veut plus me voir mais je suis pas sûr. VDM

Bim

Aujourd'hui, je fais remarquer à ma copine - très jolie mais plutôt rondelette - que si elle continue à manger autant, elle va bientôt se retrouver méchamment en surpoids. Réponse : "Mon chéri, je transfère simplement toute la frustration sexuelle accumulée depuis deux ans dans la bouffe." Bam. VDM

Aujourd'hui, mon copain, de l'autre côté de la porte des toilettes, m'a gentiment dit, avec tout le tact qui est le sien : "Chéri, j'ai une division de blindés lourds en parachutage vers le front sud !" Dois-je lui expliquer que, parfois, dire "C'est assez pressé" suffit ? VDM

Aujourd'hui, mon chat a fini ma tasse à café posée dans l'évier et il a aimé ça. Comment je le sais ? Facile ! Ça fait 35 minutes qu'il court dans tout l'appart en roucoulant comme un pigeon. VDM

Aujourd'hui, une bénévole de Sidaction me propose des préservatifs gratuits. - "Nan merci, j'en ai pas besoin..." - "Ah ! Vous avez une relation sérieuse ?" - "Non ... Pas d'relation..." Grmpf. VDM