Aujourd'hui, ma sœur et moi avons nos règles. Notre frère a trouvé drôle d'utiliser nos serviettes comme bateaux et les tampons comme bouées pour jouer dans la baignoire. Tout étant fermé (dimanche), on a dû piquer à notre grand-mère, qui vit avec nous, des couches anti-fuites urinaires. VDM
Aujourd'hui, mon copain a cru bon de mimer une course de rallye en se servant de son érection matinale comme levier de vitesse. VDM
Aujourd'hui, je bosse dans un centre de loisirs. Avec les gosses, on jouait au "chat". Je me fais attraper et je dis : "Oh je cours pas vite !" et là un gamin me sort : "Normal, avec ton gros bide !" VDM
Aujourd'hui, à la plage, mon copain s'est endormi avec sa main posée sur mon ventre. Maintenant, j'ai une superbe marque de main sur le bide. La grande classe. VDM
Aujourd'hui, mon fils de quatre ans et moi avons relâché le papillon blessé qu'il soigne affectueusement depuis une semaine. Un dernier adieu, une petite larme et je referme la fenêtre... sur le papillon. Je suis la pire mère du monde. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a demandé si je voulais l'épouser. Il m'a envoyé sa demande ainsi que la "bague de fiançailles" par e-mail. VDM
Aujourd'hui, je suis la nounou de 3 petites âgées de 3, 5 et 7 ans. On regarde Bambi et quand la mère meurt, les larmes me montent au yeux. Pas aux petites qui sont venues sur mes genoux pour me consoler, m'expliquant que ce n'était qu'un dessin animé. VDM
Aujourd'hui, je tombe en panne, sors de la voiture pour mettre le triangle rouge à 100m puis je reviens me mettre à l'abri, en attendant les secours. Je vois arriver une bagnole, elle s'arrête à 100m de moi, le gars sort, prend mon triangle et redémarre. VDM
Aujourd'hui, voulant proposer un café à mes collègues, j'ai leur ai en fait sorti : "Je vais aux toilettes. Quelqu'un veut boire quelque chose ?" Je suis maintenant le seul sur trois à pouvoir répondre au téléphone à cause de leur fou rire incontrôlable. VDM
Aujourd'hui, je rentre dans le tramway avec mes courses. Dans la folie du moment, j'oublie un sac sur le quai. Instinctivement, je ressors pour le prendre et le tramway se referme et démarre. Je vois à l'intérieur mes trois sacs et les gens rigoler. Résultat des courses : pas de courses. VDM
Aujourd'hui, j'ai rendez-vous avec un garçon charmant. Je décide de sortir le grand jeu : bottes, mini-robe... Tellement mini qu'il a cru que c'était un t-shirt sous lequel il a passé la main au moment du premier baiser. J'ai quitté le bar sous les applaudissements des 50 clients ayant vu ma culotte. VDM
Aujourd'hui, je travaille dans un magasin de vêtements avec un badge. Je suis en train de bouger des meubles de fringues quand quelqu'un vient me demander si je travaille ici. Pour me moquer, je réponds : "Non, non, c'est juste que j'aime pas comment c'est rangé !" C'était le nouveau gérant. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu impressionner une copine en décapsulant sa bière avec mes dents. Résultat, je me suis cassé une dent et j'ai éclaboussé sa jupe blanche de sang et de mousse de bière. Le pire, c'est qu'elle n'est toujours pas décapsulée. VDM
Aujourd'hui, mon copain, avec qui je suis depuis 2 mois, me dit que je suis très câline. Je lui réponds "Par contre, toi, pas trop." Réponse : "Non, j'aime pas ça, ça crée des liens." Ah. VDM
Aujourd'hui, je vais signer mon premier contrat pour travailler dans une boîte de consulting. J'y vais très sérieux, bien peigné, costard et tout. Tout allait bien jusqu'à ce qu'ils me demandent ma carte d'identité, avec ma photo d'adolescent grunge aux cheveux longs et gras. VDM
Aujourd'hui, je vais à l'hôpital pour un don de sperme. Concentré pour aller plus vite, j'entends l'infirmière derrière la porte parler à une assistante "Ça va aller vite. Vu la tronche du gars, il doit pas utiliser popole très souvent." Je n'ai jamais réussi à remplir le petit flacon. VDM
Aujourd'hui, nuit très arrosée dans un loft avec beaucoup de monde. Ma femme, bourrée, me choppe dans les toilettes et nous faisons sauvagement l'amour. Plus tard dans la soirée, elle me voit de loin et vient me sauter dans les bras. "Oh, mon chéri, tu es enfin arrivé !" Auto-cocufié. VDM
Aujourd'hui, j'apprends que mon mari me trompe avec l'une de mes meilleures amies. Il n'a qu'une seule peur et ce n'est pas que je le quitte, que je lui prenne sa voiture ou ses enfants. Non, il a simplement peur que je raconte tout à sa mère et qu'elle le gronde. VDM
Aujourd'hui, je fais remarquer à ma copine - très jolie mais plutôt rondelette - que si elle continue à manger autant, elle va bientôt se retrouver méchamment en surpoids. Réponse : "Mon chéri, je transfère simplement toute la frustration sexuelle accumulée depuis deux ans dans la bouffe." Bam. VDM
Aujourd'hui, ma copine a roulé des pelles à cinq mecs différents dans un bar "pour se faire payer des verres". Un de mes amis m'a récemment confié qu'il lui avait "payé à manger" une semaine plus tôt... VDM
Aujourd'hui, ma copine, souhaitant s'amuser, a acheté du gel lubrifiant "effet frissons". L'effet est bien au rendez-vous : j'ai les coucougnettes en feu et elle a passé une heure dans la baignoire. VDM
Aujourd'hui, j'ai mis 20 minutes à choisir mon paquet de céréales en fonction du cadeau à l'intérieur, en rentrant je l'ouvre et... il n'y a rien. Je suis dégoûté. VDM
Aujourd'hui, je vais chez l'esthéticienne pour une épilation. La vendeuse qui m'accueille appelle tout de suite sa collègue : "Carine, ton rendez-vous cellulite de 10h vient d'arriver !" VDM
Aujourd'hui, ma collègue me dit : "J'ai mal au crâne avec cette odeur qui empeste notre bureau." Discrètement, j'ai remis mes chaussures… VDM
Aujourd'hui, couchée sur mon transat, le chat passe. "Rhooo, chaque fois que je t'attrape la queue, tu laisses des poils partout !" Rires de l'autre côté de ma haie, nouveaux voisins, moment de solitude. VDM
Aujourd'hui, en courant pour attraper le bus, j'ai fait tomber ma cigarette sur le sol. Je l'ai donc ramassée et, dans la hâte, je l'ai remise à la bouche... du mauvais côté ! J'ai une jolie brûlure à la lèvre, mon amie s'est bien moquée de moi, et j'ai raté mon bus. VDM
Aujourd'hui, j'attends une amie sur le trottoir d'un quartier chaud. Un 4x4 s'arrête à mon niveau et alors que le chauffeur me regarde avec insistance, je lui hurle : "C'est bon, casse-toi, je fais pas le tapin !" Là, il me répond : "Peut-être mais moi j'aimerais bien me garer..." J'étais au milieu d'une place. VDM
Aujourd'hui, mon mec m'a larguée par lettre recommandée. Et pour être bien certain de son coup, il l'a même envoyée avec AR. VDM
Aujourd'hui, ma voisine a reçu une convocation au tribunal pour "piratage". Je sais pas si je dois lui dire qu'elle risque d'aller en prison parce que je me suis connecté sur son Wi-Fi non sécurisé... VDM
Aujourd'hui, premier jour de repos après 4 jours de taf à la plonge. Je dors comme un loir. Ma mère s'inquiète de l'évolution de petites plaques rouges boutonneuses sur mes avant-bras, dues à l'hyper-acidité d'un produit. Elle m'a donc réveillé pour savoir si j'étais "toujours vivant." À 7h30. VDM
Vous voulez la partager avec les autres utilisateurs de VDM ?
Votre VDM a bien été soumise, elle devrait apparaître en modération bientôt !
Vous pouvez publier votre VDM sur Reddit, elle sera automatiquement publiée sur la communauté.
Poster ma VDM sur Reddit
