ainexredneb

Aujourd'hui, cours de psychologie. Amphi bondé. La jolie fille derrière moi me masse le bas du dos du bout de sa chaussure. Amusé, je me retourne à plusieurs reprises. Elle multiplie sourires et signes de mains. Ce n'est qu'avec l'odeur que j'ai compris qu'elle s'essuyait les pieds sur ma chemise. VDM

Aujourd'hui, en allant chez mon petit ami, je l'entends murmurer à travers la porte : "Oui, oui, je t'aime plus que tout au monde, mon trésor !" Furieuse, j'entre pour le prendre sur le fait. Il parlait à son reflet dans le miroir. VDM

Aujourd'hui, ma prof de français m'a mis un zéro pour plagiat à un devoir fait à la maison. Apparemment, elle aurait trouvé exactement le même résumé sur Internet. Le site ? Mon blog. VDM

Aujourd'hui, avec ma copine, on a dormi par terre à côté du lit. Effectivement, elle refusait de réveiller son chien qui était "trooooop mignooooooon" à dormir sur le lit en prenant toute la place. VDM

Bye bye

Aujourd'hui, je nettoie le bocal de Mouillette, le poisson de ma fille. Je le prends donc soigneusement dans ma main pour le glisser dans un bol d'eau fraîche préparé pour lui. Le téléphone sonne et, dans la précipitation, je le jette dans la casserole d'eau bouillante des pâtes. VDM

De l'histoire ancienne…

Aujourd'hui, je reçois un appel étonnant : la mère d'un de mes amis d'école primaire m'a ordonné de lui rendre les jouets Playmobil que son fils m'avait prêtés en CM2. J'ai vingt ans. VDM

Aujourd'hui, je vais au service de l'état civil de ma mairie. L'employée a besoin de connaître mon lieu de naissance. Lausanne, lui dis-je. Elle me demande alors le département ; je lui précise que c'est en Suisse. Elle me demande donc le numéro de département de la Suisse. VDM

Aujourd'hui, mon copain boude car il en a marre que je prenne l'excuse des règles une fois par mois parce que "c'est bien connu, les femmes n'ont leurs règles que deux fois par an, alors arrête de me prendre pour un imbécile !" Il a 23 ans. VDM

Aujourd'hui, virée à Nevers entre amis. Joueurs, ils m'ont laissé dormir dans le train et sont descendus sans moi et avec toutes mes affaires. Je suis maintenant à Paris avec dans ma poche 1 € et un mot : "Pour toutes les fois où tu nous as obligés à regarder Pékin Express !" VDM

Aujourd’hui, motivés par le bouton du haut de mon chemisier qui menaçait de céder, mes collègues ont réussi à me faire le test du : "Dis, Pauline, est-ce que tu arrives à faire se toucher tes deux omoplates ?" VDM

Aujourd'hui, je travaille dans un open space et dois transférer des documents. Avec mon collègue, nous choisissons l'option Bluetooth. Quand il retourne à son bureau, je lui crie le nom de mon périphérique, mes initiales, et lance donc : "Je suis SM !" Résultat : treize têtes relevées et ahuries. VDM

Aujourd'hui, mon copain a insisté pour que nous fassions l'amour malgré mes règles. J'ai finalement accepté. Il a perdu connaissance. VDM

Refroidis

Aujourd'hui, balade en moto. Perdue, je m'arrête devant une caserne de pompiers pour regarder un plan. Attirés par la nana sur la grosse et belle moto italienne rouge, des pompiers viennent et me proposent leur aide. On discute, ils commencent à me draguer... jusqu'à ce que j'enlève mon casque. VDM

Aujourd'hui, ça fait 34 ans que mon prénom est Pumba. VDM

Odorama

Aujourd'hui, j'ai eu une relation sexuelle avec une collègue du McDonald's où je travaille juste après notre service. Elle et moi avons chacun eu l'impression de faire l'amour à une frite géante. VDM

Aujourd'hui, en patientant à la caisse d'une grande surface, ma fille de trois ans s'écrie : "Maman ! Maman ! C'est un monsieur ou une dame, devant ?" Gênée, je lui réponds : "Enfin, ma chérie, tu vois bien que c'est... que c'est... c'est..." VDM

Partageur et partagée

Aujourd'hui, j'ai appris que l'homme qui partage ma vie et mes nuits depuis six mois avait une maîtresse. Sa maîtresse, c'est moi. Et c'est sa femme qui m'a annoncé la nouvelle. Ainsi que l'existence de leur fille. VDM

Aujourd’hui, je passe ma journée au parc aquatique de Whitewaters, aux États-Unis. Alors que je descends un des grands toboggans à eau, je me fais doubler par une petite torpille rouge. Je ne saurai jamais qui avait utilisé ce tampon. VDM

Aujourd'hui, dispute avec mon nouveau copain quand je lui annonce que je suis créationniste. Il me dit de s'approcher de son Mac, ouvre le traitement de texte et tape "créationnisme". La machine le corrige automatiquement en "crétinisme". Il se retourne alors vers moi et s'exclame : "Tu vois !" VDM

J'accuse !

Aujourd'hui, repas de famille chez les grands-parents de ma copine. Un chien, style rottweiler, dort sur mes pieds. Tout à coup, un énorme pet résonne sous la table. Je me lève, crie et accuse le chien en me bouchant le nez. Ce n'est que plus tard que j'ai su que l'auteur était la grand-mère. VDM

Aujourd'hui, je prends le bus avec un petit garçon de six ans. Le voyant dessiner sur les vitres embuées, je lance, attendrie : "Oh, mais quel joli bonhomme tu nous as fait là !" Sa réponse : "Mais c'est pas un bonhomme, c'est une grosse bite ! T'es vraiment trop nulle, toi !" VDM

T'ES QUI ?

Aujourd'hui, en rentrant chez moi, un homme m'a violemment plaqué contre la porte d'un immeuble et m'a demandé d'un air très menaçant : "Pourquoi tu me suis depuis la sortie du métro ?" Nous empruntons le même chemin pour nous rendre dans le même immeuble. C'est mon nouveau voisin. VDM

Bonne question

Aujourd'hui, première fois avec mon copain. Étant soucieuse de la contraception, je lui demande s'il a "ce qu'il faut", sous-entendu un préservatif. Il m'a demandé : "Quoi ? Un pénis ?" VDM

Aujourd'hui, je suis peintre en bâtiment et je dois peindre en blanc une grande salle de bureau. Les ouvriers de la construction ont dessiné des sexes sur les murs à l'indélébile noir. Après deux jours de travail et quatre couches de peinture, on voit toujours très clairement les dessins. VDM

Spicy

Aujourd'hui, après un petit câlin, bon prince, je tends la main vers la table de chevet et prends un mouchoir en papier pour le donner à madame. Elle l'utilise, blêmit, puis part en hurlant vers la salle de bain. C'était un mouchoir imbibé de menthol pour dégager le nez. VDM

Aujourd'hui, ma voisine super sexy sonne à ma porte. Je lui ouvre en prenant un air cool. Elle venait me dire qu'elle m'entendait gémir en me masturbant tous les soirs et que ça la dérangeait. VDM

Aujourd'hui, je décide d'avouer mon homosexualité à mon père. J'embrasse mon copain aux cheveux longs devant eux. Mon père lance "discrètement" à ma mère : "Oh, il a enfin une copine..." Ma mère, au courant, éclate de rire. VDM

Aujourd'hui, après avoir tenté une réanimation à l'aide du bouche-à-bouche et d'un massage cardiaque, ma copine a annoncé l'heure du décès. Non, elle n'est pas médecin, c'était l'heure du décès de mon pénis suite à une petite panne. VDM

Perdu

Aujourd'hui, je suis à vélo et monte une pente très raide. Un mec en scooter me dépasse et me dit que j'ai perdu quelque chose. Je m'arrête et me retourne. Ne voyant rien, je lui demande quoi. Sa réponse : "T'as perdu ton élan !" Ah ah, petit malin. VDM

Aujourd'hui, après avoir fait la même école que lui, je me retrouve par hasard en thèse dans le même laboratoire que mon père, officiellement sous sa direction. Ils m'appellent Jean Sarkozy. VDM