Trashopa

Aujourd'hui, je suis enceinte. Avec mon copain, nous cherchions une manière originale de l'annoncer à ses parents. Ma belle-mère a certainement trouvé original que je vomisse sur ses chaussures quand elle nous a ouvert la porte. VDM

Comme un doute

Aujourd'hui, ma fille de six ans vient me voir après l'école. "Maman, tous les garçons, ils me disent que je suis belle." Je lui réponds : "Bah dis donc, tu en as de la chance, ma chérie !" Puis j'ai droit à : "Maman, tu me promets que je suis ta vraie fille, hein !" VDM

Aujourd'hui, je remarque que, sur le bureau de ma chérie, toutes les icônes sont soigneusement rangées sur la gauche de l'écran, sauf une, isolée tout à droite. Je lui demande une explication. Elle me répond : "Elle ne fonctionne pas, alors elle est punie." VDM

Fini, terminé

Aujourd'hui, j'ai 27 ans, un bac + 6 en lettres, et je suis au chômage. Mon banquier de 22 ans, avec son bac pro qui écrit "Je sous-signé" et qui dit "Je vais vous faire montrer les dossiers que j'ai dans le tiroir", s'est exclamé d'un ton paternaliste qu'il était temps que j'arrête la glandouille. VDM

Pot de peinture

Aujourd'hui, après l'avoir prêté à une copine le temps d'un appel, j'ai dû démaquiller mon iPhone. VDM

Aujourd'hui, en patientant à la caisse d'une grande surface, ma fille de trois ans s'écrie : "Maman ! Maman ! C'est un monsieur ou une dame, devant ?" Gênée, je lui réponds : "Enfin, ma chérie, tu vois bien que c'est... que c'est... c'est..." VDM

Projet d'avenir

Aujourd'hui, ma mère est convoquée par la maîtresse de mon petit frère de huit ans. Voici la rédaction qu'il a faite sur son futur métier : "Plus tard, je serai dealer de drogue ou chef de putes parce que quand mon frère joue à GTA, il dit que c'est les plus riches et en plus, ils ont un pistolet." VDM

Max la Menace

Aujourd'hui, mon copain et moi nous embrassons dans ma chambre. Mon père est passé devant la fenêtre avec une hache à la main. Cinq fois. VDM

Aujourd'hui, je suis chauffeur de car et j'ai passé la matinée au poste de police. Les gamins que j'emmenais en sortie scolaire avaient marqué au feutre noir : "Au secours, on est kidnappés !" sur le pare-brise arrière du bus. VDM

Aujourd'hui, j'ai accouché de mon premier enfant. Mon mari a coupé le cordon, et le médecin, étonné, lui a fait cette réflexion : "Vous n'avez pas l'air trop ému, monsieur !" Réponse de mon cher époux : "Non, vous savez, j'ai l'habitude." Il est éleveur de bovins. VDM

Aujourd'hui, croulant sous le travail avec impossibilité totale de tenir des délais surréalistes, je demande conseil par e-mail à mon patron parti "se ressourcer" à l'étranger un bon mois. Réponse de l'intéressé ? La photo d'un parasol et d'une paire de tongs. VDM

Provocation

Aujourd'hui, mon fils me raconte que l'un de ses camarades lui a dit qu'on se ressemblait comme deux gouttes d'eau. Fier que ma paternité soit ainsi reconnue, je lui demande quelle a été sa réaction : "Je lui ai cassé la gueule." VDM

Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux." VDM

Aujourd'hui, mon fils de quatre ans traverse la cuisine en disant : "Mais putain, où est-ce qu'il est, mon ballon ?" Et là, j'entends mon mari, visiblement choqué, dire : "Mais putain, où est-ce qu'il a appris à parler comme ça ?" VDM

Abus de pouvoir

Aujourd'hui, mon prof de maths m'a mis deux heures de colle pour "refus de faire son travail à de multiples reprises". En vérité, ce travail, c'était de nettoyer ma chambre. Mon prof, c'est mon père et il en profite. VDM

Aujourd'hui, je suis ingénieur et dois faire une photo pour mon CV. La seule chemise que je trouve est sale et froissée. J'ai tellement la flemme que je trouve plus simple de faire la photo telle quelle puis de la retoucher sous Photoshop. Je suis une geek doublée d'une feignasse. J'ai honte. VDM

Aujourd'hui, j'ai séparé mes chats qui s'accouplaient parce que j'étais jalouse de leur vie sexuelle. VDM

Aujourd'hui, cela fait quelque temps que je dors la fenêtre ouverte. À 5 h du matin, j'ai été réveillée par une bagarre de chats. Elle avait lieu dans ma chambre. VDM

Aujourd'hui, je suis dans un lycée parisien privé qui comprend des classes de maternelles. Chaque enfant de maternelle a un portemanteau au-dessus duquel se trouvent une image et son prénom. Capucine a un lapin, François un chat, Étienne un bateau, Camille une fleur et Youssef... un cochon. Pour lui, VDM

Perdant

Aujourd'hui, je dois annoncer à ma femme que j'ai perdu le chien au poker. VDM

Aujourd'hui, oral de grec. Je passe sur Œdipe roi et, pour conclure mon commentaire sur le texte, je raconte la fin de l'œuvre. L'examinateur fond en larmes et crie : "NOOON ! JE N'AVAIS PAS ENCORE LU LA FIIIIIN !" Me voyant désarçonné, il m'annonce en explosant de rire : "Je t'ai eu !" VDM

Aujourd'hui, la paranoïa du syndicat de l'immeuble où je vis a désormais atteint un tel niveau que mes allées et venues quotidiennes moyennes m'obligent à franchir cinquante-deux portes, faire douze tours de clé, utiliser six digicodes et sortir quatre fois mon pass magnétique. VDM

Touche dièse

Aujourd'hui, ma mère enregistre le message du répondeur : "Vous êtes bien sur le portable de... euh... Non, plutôt le fixe, ah ah ! Cécile, te fous pas de moi ! Quoi, je suis nulle ? Fais-le, toi ! Merde, fait chier ! Je ne sais plus où j'en suis ! Comment on l'arrête ? Putain !" On cherche encore comment le modifier. VDM

Sabotage

Aujourd'hui, ma copine m'a largué parce que "six mois sans se disputer, c'est trop long, et ton habileté à éviter les conflits m'énerve." VDM

Stats

Aujourd'hui, j'ai appris que j'avais fait l'amour 72 fois avec ma copine pour une durée moyenne de 6 minutes et 43 secondes, ce qui me classe septième en nombre de fois et neuvième en durée. Ma note moyenne est de 11/20, ce qui me classe septième. Pense-bête : ne plus ouvrir le fichier stat_X.xls de ma copine. VDM

Aujourd'hui, je suis kiné. Alors que je m'occupe d'une patiente allongée sur le ventre, une mouche se pose sur ses fesses. Putain de réflexe. VDM

Aujourd'hui, je propose à mon mari de mettre des dessins animés en anglais à notre fille pour qu'elle soit bilingue. Sa réponse : "D'accord, mais il ne faudra pas lui mettre les sous-titres, elle pourrait tricher en les lisant." Notre fille a un an et demi. VDM

Aujourd'hui, je suis en vacances et, en rentrant de la plage, je trouve des fourmis à la queue leu-leu. En suivant leur trajet, je me rends compte qu'elles vont jusqu'à ma chambre, où elles sont une centaine frétillant de bonheur d'avoir trouvé... ma petite culotte sale. VDM

Aujourd'hui, je suis chez mon nouveau petit ami. J'en ai profité pour rencontrer l'ex de mon petit ami qui venait chercher ses dernières affaires. Bonjour, cousine. VDM

Aujourd'hui, je demande à ma grand-mère la recette de son sublime canard laqué. Elle me répond : "Je ne peux pas te la dire, c'est un secret de famille." VDM