Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande : "Vous n'avez pas d'utérus ?" Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon. Un ange passe... Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe. VDM
Aujourd'hui, ma femme est à la maternité. Ce matin, c'est donc moi qui me suis occupé des enfants. À l'école, la maîtresse m'a dit, en les regardant : "On aime bien quand ce sont les papas qui les habillent. Qu'est-ce qu'on rigole !" VDM
Aujourd'hui, profitant d'un rayon de soleil, ma moitié et moi nous promenons dans les ruelles parisiennes. Soudain, une chose molle et visqueuse vient s'écraser sur mon crâne. Non pas une fiente, mais bel et bien un préservatif fraîchement utilisé et qui a été jeté d'une fenêtre. VDM
Aujourd'hui, je prends l'avion avec une compagnie aérienne allemande. Ne comprenant absolument rien à cette langue, je regarde un journal télévisé et note un "auf Wiedersehen" à la fin, pensant que cela voulait dire "merci". Résultat ? Douze heures de vol passées à dire "au revoir" à l'hôtesse. VDM
Aujourd'hui, quand j'ai demandé à ma mère pourquoi elle n'achetait plus de mouchoirs depuis quand même un mois et demi, elle a répondu : "Parce que chaque mouchoir que tu utilises est une chance en moins pour moi d'être grand-mère !" VDM
Aujourd'hui, virée à Nevers entre amis. Joueurs, ils m'ont laissé dormir dans le train et sont descendus sans moi et avec toutes mes affaires. Je suis maintenant à Paris avec dans ma poche 1 € et un mot : "Pour toutes les fois où tu nous as obligés à regarder Pékin Express !" VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon copain en train d'essayer de coller une de mes serviettes hygiéniques sur son boxer. Son explication : "Je veux voir ce que ça fait d'être une femme !" Il est allé faire les courses avec et la porte encore. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé quarante minutes à écouter la pire musique d'ascenseur sur la ligne téléphonique de mon fournisseur d'accès à Internet. Quand le standardiste a décroché, j'ai voulu enlever le mode haut-parleur. J'ai raccroché. VDM
Aujourd'hui, mon sens de l'orientation est tel que ma fille de six ans est persuadée qu'il est impossible de démarrer la voiture si le GPS n'est pas branché. VDM
Aujourd'hui, je demande à mon copain de m'étaler de la crème hydratante sur le haut du corps. Visiblement, même après explications, mes bras, mon ventre, mon dos et ma nuque ne forment qu'une seule et même partie de mon anatomie : mes seins. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu un message d'erreur en voulant réserver le ferry : "Votre nom doit comporter au moins trois lettres." Mon nom est LY et je ne pars pas en vacances. VDM
Aujourd'hui, j'ai cherché mon fils de six ans partout dans la maison pour l'emmener contre sa volonté chez le docteur. J'ai fini par le trouver : "Bonjour, madame, nous venons de trouver votre fils dans votre poubelle." Merci les éboueurs. VDM
Aujourd'hui, ma copine a ouvert à ma mère alors que j'étais nu et menotté au lit. VDM
Aujourd'hui, IKEA en famille. Ma petite sœur de cinq ans, comme à son habitude, court dans les rayons. Soudain, elle s'arrête devant un inconnu bien en chair, lui pince le ventre et crie : "OUH LE GROS BIDON ! LE GROS BIDON !" avant de continuer sa course comme si de rien n'était. VDM
Aujourd'hui, je visionne les photos de mon anniversaire qu'un de mes potes a prises. J'apparais seulement deux fois sur les 231 photos, et il y en a une où je suis de dos. VDM
Aujourd'hui, après une nuit arrosée, je me réveille à l'aube et je dis à la fille à côté de moi : "Rhabille-toi, ma femme va rentrer." Avant de me rendormir, je me rends compte que c'est ma femme qui est couchée à côté de moi. VDM
Aujourd'hui, je suis animatrice et je m'occupe d'un groupe d'enfants de dix à douze ans. Un des gosses fait une blague à un autre et je ne peux m'empêcher de dire "Cassé !" à la victime. L'enfant me regarde et rétorque : "Hey, la moche, on dit 'fendu', maintenant." Puis le groupe en chœur : "Fenduuuuue !" VDM
Aujourd'hui, en renseignant assez naïvement mes identifiants MSN sur un chat gay, j'ai involontairement envoyé une invitation à rejoindre le chat en question à tout mon répertoire et ainsi fait mon coming-out, parents inclus. VDM
Aujourd'hui, réunion à l'école maternelle de ma fille. La maîtresse demande si on a des questions. Je déteste prendre la parole en public, mais je tente... "Quel genre d'activités lubriques proposez-vous aux enfants ?" Ah non, le mot, c'est ludique. VDM
Aujourd'hui, je suis en voiture avec une copine. Je fais un créneau et, pour vérifier que je suis bien garée, je penche la tête dehors. Malheureusement pour mes dents, c'est ce moment précis que ma copine a choisi pour fermer les vitres électriques. VDM
Aujourd'hui, je veux écouter de la musique dans le métro, mais aucun son ne sort des écouteurs et les passagers me regardent, intrigués. Bien sûr : c'étaient les cordons de serrage de ma capuche qui étaient dans mes oreilles. VDM
Aujourd'hui, ma chérie m'apprend par SMS qu'elle a oublié de prendre une culotte de rechange pour la piscine. Une minute après, j'entends frapper à la porte. J'ouvre en disant : "Alors comme ça, on oublie sa culotte ?" La fille qui venait voir mes voisins ne se trompera plus jamais de porte. VDM
Aujourd'hui, je fais garder mes enfants par une babysitter pour la première fois, et je suis un peu anxieuse. Je lui demande de m'envoyer un message pour me dire comment ça se passe. Vers 22 h, je reçois : "Tout va bien, les enfants sont au lit tous les deux." J'ai trois enfants. VDM
Aujourd'hui, en arrivant dans le salon, je vois ma sœur et un illustre inconnu sur le sofa. Croyant que c'est un cousin éloigné ou un ami de ma sœur, je lui fais la bise en guise de bonjour. Lorsqu'il s'en va, ma sœur, morte de rire, me demande : "Ça t'arrive souvent de faire la bise au réparateur de Darty ?" VDM
Aujourd'hui, on m'a renvoyé ma photo de renouvellement de carte vitale car elle était en noir et blanc et qu'il fallait une photo en couleur. Je suis sénégalais et j'avais un T-shirt blanc. VDM
Aujourd'hui, première fois avec mon copain. Il sort le préservatif déjà déroulé et me dit très sérieusement : "Je l'ai essayé hier soir, c'est bon, il me va impeccable." VDM
Aujourd'hui, j'effectue mon premier stage d'externe en chirurgie. Alors que j'assiste le chirurgien sur une prothèse d'épaule, il me demande de "lever le bras". J'avais tellement peur de faire une bourde que j'ai paniqué et j'ai levé mon propre bras sans réfléchir. Tout le bloc s'est foutu de moi. VDM
Aujourd'hui, après-midi film avec mon copain. Soudain, mon petit frère entre en trombe dans ma chambre et annonce dans le téléphone qu'il tient à la main : "C'est bon, maman, ils font pas l'amour, ils regardent juste un film." VDM
Aujourd'hui, j'ai donné deux euros à mon fils pour qu'il dégivre ma voiture. Il l'a fait... avec la pièce de deux euros. VDM
Aujourd’hui, je suis pharmacienne et une cliente est venue acheter un shampoing anti-poux pour elle et sa fille. Elle m'a discrètement demandé : "Mon mari est très poilu, il faut que je le traite aussi ?" VDM
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