Mademoiselle Carry, France 31 ans Célibataire
Aujourd'hui, j'ai regardé un reportage sur les hamsters. Saviez-vous qu'en-dessous de 13 °C, un hamster hiberne ? Son cœur ralentit et son corps refroidit. Moi, je l'ignorais. L'hiver dernier, nous avons passé quelques jours sans chauffage et Hamtaro, mon hamster, a fini à la poubelle. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis arachnophobe, deux araignées sont venues mourir à l’intérieur de mon réveil à projection, et j'ai maintenant une ombre de mygale crevée d'environ 50 centimètres sur mon plafond. VDM
Aujourd'hui, pendant ma garde de nuit en pharmacie, l'homme éméché qui venait de m'acheter des préservatifs a tenu à me montrer son engin pour être sûr que leur taille était adaptée. VDM
Aujourd'hui, aux côtés de ma nouvelle conquête, je regarde un film d'horreur particulièrement stressant en essayant de rester impassible. Tout se passait bien jusqu'à ce que mon téléphone se mette à vibrer dans ma poche. J'ai fondu en larmes en hurlant. VDM
Aujourd'hui, tout ce que mon copain a trouvé à faire en sortant de la salle de bain, c'est me poursuivre nu dans tout l'appartement en criant : "Hou ! Je suis le président du FMI !" VDM
Aujourd'hui, les pompiers sont chez moi. Non, pas d'incendie, juste mon fils qui s'est collé les mains à la rambarde de l'escalier avec de la colle forte pour ne pas aller à l'école. VDM
Aujourd'hui, j'envoie un SMS à ma fille lui reprochant ses sorties alors que les cours lui passent au-dessus de la tête. Elle m'a répondu en me renvoyant mon propre SMS après avoir pris soin d'en corriger les fautes. VDM
Aujourd'hui, en mangeant un yaourt, je lis un défi sur l'opercule : "Imite le joueur en face de toi." Amusée et tout en sachant que je suis seule chez moi, je baisse les yeux. Mon chien se léchait intensément le derrière. VDM
Aujourd'hui, je prends ma journée pour me reposer. Ma copine me propose de faire la cuisine et, 200 petits fours et 5 cakes plus tard, je m'accorde trente minutes sur l'ordinateur. Elle a appelé… ma mère, pour se plaindre que je ne l'aidais pas. VDM
Aujourd'hui, à 22 h, musique à fond, je sors de la douche en serviette et me dirige vers le balcon pour choisir un T-shirt propre sur l'étendage. J'allume la lumière extérieure et, sans m'en rendre compte, enclenche les stores électriques en même temps. Je suis donc seul, sans téléphone, à poil et bloqué sur le balcon à 22 h. VDM
Aujourd'hui, au beau milieu de notre gros câlin, ma femme m'a demandé : "Tu crois que Sarkozy est un bon coup ?" VDM
Aujourd'hui, je surprends mon chat dans l'évier. Pour lui passer l'envie de recommencer, j'ouvre le robinet. Me voilà maintenant avec un chat dans l'évier, qui en plus tente d'ouvrir l'arrivée d'eau. VDM
Aujourd'hui, animatrice en centre de loisirs auprès d'enfants de cinq ans, j'accompagne une petite fille aux toilettes afin de ne pas la laisser seule. Après avoir fini sa grosse commission, elle se retourne, se baisse légèrement, écarte ses fesses et me dit : "Il reste encore du caca ?" VDM
Aujourd'hui, dans le bus quasiment désert, une vieille dame monte et se tient face à moi. Elle me dit quelque chose en bredouillant. J'enlève alors mes écouteurs et lui demande de répéter. Elle me regarde droit dans les yeux et me dit : "C'est MA place." Ah. VDM
Aujourd'hui, je dois réviser mes partiels, mais mon voisin, accompagné par une charmante créature, m'empêche de me concentrer à cause des cris qu'il pousse en jouant aux petits chevaux. Non, ce n'est pas une métaphore pour dire qu'ils couchent ensemble. Ils jouent VRAIMENT aux petits chevaux. VDM
Aujourd'hui, alors que je m'apprête à me coucher, un gros papillon pénètre dans ma chambre. Ne le retrouvant pas, je l'oublie et m'endors. En me réveillant, j'ai retrouvé une aile coincée dans mon appareil dentaire. VDM
Aujourd'hui, saint Antoine de Padoue veille sur moi. Les clés disparues ? Retrouvées. Les bouquins que j'avais égarés ? Retrouvés. Les kilos que j'avais perdus ? Retrouvés. VDM
Aujourd'hui, j'ai renversé une boîte neuve de cinquante punaises dans mon lit. J'en ai ramassé quarante-sept. VDM
Aujourd'hui, je vois mon père parler à un de nos lapins. Je vais donc le voir et lui demande le sujet de cette "conversation". Réponse : "On le mange ce soir. Je voulais le prévenir, histoire qu'il ait le temps de dire au revoir à sa famille." Mon père : Gérard, cinquante-trois ans. VDM
Aujourd'hui, première fois pour mon copain, première fois pour moi. NOTRE première fois. La première chose qu'il m'ait dite après l'acte ? "Tu arriveras mieux à mettre les tampons, maintenant !" VDM
Aujourd'hui, je pars en vacances chez ma mère, qui refuse que je dorme avec mon "copain". Mon copain ? Le père de mes deux enfants, avec qui je suis mariée depuis onze ans. VDM
Aujourd'hui, mes parents partent en week-end. Tout va bien, ils font leurs bagages et s'en vont. Au milieu de la nuit, ma mère m'appelle en panique pour savoir comment s'ouvrent mes menottes coquines. VDM
Aujourd'hui, alors que j'achète des préservatifs à la pharmacie, la femme derrière moi dans la file d'attente me lance : "Alors, Pierre, on fait ses courses ?" Je me disais bien qu'elle ressemblait à ma prof de maths. VDM
Aujourd'hui, je vis en colocation depuis septembre et chacun doit faire sa vaisselle. On a l'habitude de faire la vaisselle dans la baignoire quand quelqu'un monopolise l'évier avec la sienne. Je viens de découvrir qu'ils utilisent ma fleur de douche comme éponge. VDM
Aujourd'hui, en cours, je passe au tableau. Je me trompe et prends la brosse sur le bureau. Je frotte, mais le feutre s'efface très mal. Après avoir réessayé de façon plus énergique, je m'exclame : "Mais elle efface vraiment mal, cette brosse !" La prof : "C'est parce que c'est mon étui à lunettes." VDM
Aujourd'hui, je demande à mon copain, qui garde mon neveu, de m'envoyer par MMS une photo du "monstre" pour le montrer à une amie. Je n'aurais jamais cru qu'il m'enverrait une photo de son sexe. VDM
Aujourd'hui, je suis en stage dans un laboratoire. Une patiente terrifiée par les prises de sang a proposé de me donner un tampon usagé à la place pour ses analyses. VDM
Aujourd'hui, contrôle des tickets dans le métro. Je tends mon ticket au contrôleur, qui me dit que c'est OK. Je lui demande alors, surprise, s'il ne vérifie pas la carte de réduction. À ma grande stupeur, il s'est avéré que la mienne était périmée depuis deux semaines. J'ai eu un PV de quarante-cinq euros. VDM
Aujourd'hui, je devais partir au Japon pour la deuxième fois. Séisme de magnitude 8,9 sur l'échelle de Richter. La première fois que j'ai voulu y aller, un volcan islandais au nom imprononçable en avait aussi décidé autrement. La Terre se ligue contre moi, j'ai compris, j'abandonne le rêve japonais. VDM
Aujourd’hui, c'est la philosophie. Alors que je lutte contre le stress, une jolie fille s’approche de moi : "Salut, tu t'appelles Matt, non ?" Je commence à sourire et lance : "Ouais, on se connait ?" Réponse : "On était en CP dans la même classe. À la récré, tu nous montrais ta zigounette derrière les buissons." VDM
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