Mademoiselle 30 ans Célibataire
Aujourd'hui, j'ai constaté que mon mari connaissait par cœur les trois principaux temps de la langue française quand je l'ai entendu me dire à l'étage : "Mon amour, le chat va vomir... Mon amour le chat vomit... Mon amour, le chat a vomi partout." VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi sommes tous les deux allongés sur son lit. Elle me demande de défaire le bouton de son pantalon. Je m'exécute, l'air coquin, pensant à ce qui va se passer ensuite. Elle m'a juste dit : "Merci, j'avais trop mangé." VDM
Aujourd'hui, avant de faire l'amour avec ma copine, elle m'annonce qu'elle ne serait pas contre un "plan à trois." Excité, je lui demande avec qui elle souhaiterait que l'on partage nos ébats. C'est quand même une drôle de façon de m'annoncer sa grossesse… VDM
Aujourd'hui, je suis allé voter dans l'école primaire de mon quartier et j'ai dû faire un détour par les toilettes. Il était temps, j'ai enfin trouvé des urinoirs à ma taille. VDM
Aujourd'hui, j'ai tellement vu de films pornographiques que je deviens critique sur le jeu des acteurs. VDM
Aujourd'hui, j'ai tellement peu d'amis que l'un de mes trois derniers SMS reçus est un "Bonne année !" de mon prof de sciences. VDM
Aujourd'hui, en rentrant, mon copain et moi retrouvons notre appartement dévasté. Pendant que j'appelle la gendarmerie pour signaler le cambriolage, je vois mon copain casser discrètement un vase en disant : "Tant qu'on y est ! Allez, une horreur en moins et bon débarras !" VDM
Aujourd'hui, alors que je faisais mon jogging quotidien dans un bois en écoutant de la musique, je me suis retournée. Un homme nu, le slip à la main, courait derrière moi. VDM
Aujourd'hui, ma fille de sept ans m'aide à faire le ménage comme tous les samedis. Je vais la voir dans sa chambre et la surprends en train d'utiliser mon plumeau pour enlever la poussière. Plumeau, mon chat, ravi. VDM
Aujourd'hui, comme depuis toujours, je suis noire. À chaque soirée chez des amis ou en boîte, quand une chanson des Magic System passe, tous mes amis se tournent vers moi, le sourire insistant, comme si je devais faire honneur à ma tribu. VDM
Aujourd'hui, j'ai bronzé dans mon jardin pour la première fois de l'année. Fatigué, je me suis endormi sur le dos, bouche ouverte. Vous saviez que c'était possible de prendre un coup de soleil sur la langue ? Moi non plus. VDM
Aujourd'hui, le petit ami de ma sœur jumelle s'est dirigé vers moi et m'a chuchoté à l'oreille : "Je sais à quoi tu ressembles nue." VDM
Aujourd'hui, mon copain a hurlé "LEVEL UP" quand je lui ai annoncé que mon bonnet était passé du B au C à cause de la pilule. VDM
Aujourd'hui, mon chat me réveille en miaulant sans arrêt. Fatiguée, je l'ignore et m'isole sous mon oreiller. Soudain, un bruit sourd, puis un poids qui me coupe le souffle... Le gentil animal était monté en haut de mon armoire pour mieux me sauter dessus. VDM
Aujourd'hui, j'ai pris l'avion. Derrière moi, deux pilotes ont commenté tout le vol. "Il monte trop vite. On ne vire pas comme ça à cette altitude ! On est en attente, il doit y avoir un souci. Il descend beaucoup trop vite. Tu vois la piste, toi ? Pourquoi on atterrit sur la piste 14 ?" VDM
Aujourd'hui, je vais chez le médecin pour une prise de sang. Après tous les préparatifs à mon goût aussi interminables que sadiques, il rate la piqûre et s'exclame en explosant de rire : "Oups ! Pas de veine !" VDM
Aujourd'hui, première fois avec mon nouveau copain. Au moment de passer à l'acte, il me demande si j'ai une maladie parce que "dans les films pornos, les filles n'ont pas de poils". VDM
Aujourd'hui, cela fait trois jours que le cirque s'est installé dans le champ juste à côté de chez moi. Je n'ai donc été qu'à moitié étonnée lorsque cinq poulains et un chameau ont eu l'idée de s'échapper pour venir dans mon jardin. C'est rigolo, sauf quand on sait qu'ils ont aussi un hippopotame. VDM
Aujourd'hui, je me suis brulé l'intérieur des oreilles en mettant mes écouteurs laissés une heure en plein soleil. VDM
Aujourd'hui, je crois que j'ai attrapé le coup de soleil le plus ridicule de l'histoire de l'humanité. J'ai une mèche de cheveux qui cache la moitié de mon visage et je ressemble à une glace vanille-fraise. VDM
Aujourd'hui, impossible de dormir avant 1 heure du matin. En effet, mon chat et celui du voisin se sont provoqués durant 1 h 30 dans le but de séduire ma chatte. Non pas dans un combat singulier, mais dans un duel de "miaou" virils qui ressemblait plus à un rite satanique qu'à autre chose. VDM
Aujourd'hui, j'ai décidé de racheter une paire de bottes identique à ma précédente paire, dont les coutures ont sauté. Par la même occasion, j'ai jeté la paire usée à la poubelle. Il me reste deux chaussures gauches. VDM
Aujourd'hui, mon chef me présente à sa remplaçante : "Alors ça, c'est notre élément le plus fiable. Contrairement à toutes ses collègues, elle n'a pas prévu de faire des enfants et de se marier dans l'année à venir." Pour moi et le néant de ma vie amoureuse, VDM
Aujourd'hui, j'ai fait tomber une pièce de deux euros en achetant un ticket de métro. Un mendiant l'a ramassée et, alors que j'allais lui proposer de la garder, il m'a regardée et l'a avalée avant de partir en courant. VDM
Aujourd'hui, mon mari me souhaite un joyeux anniversaire. Je lui fais alors remarquer assez durement qu'il n'est pas capable de retenir une simple date, car mon anniversaire est dans plus d'un mois. Aujourd'hui, c'est notre anniversaire de mariage. VDM
Aujourd'hui, vers 2 h 30 du matin, j'appelle un service de livraison d'alcool. Je reçois ma commande avec un paquet de chips en plus. Je regarde la brochure de la société et je lis : "Un paquet de chips offert si vous passez votre commande avec un accent ch'ti." Je suis corse. VDM
Aujourd'hui, cela fait presque deux mois que ma vie est devenue un cauchemar. Eh oui, déjà presque deux mois depuis l'élection de notre "cher" nouveau président. Je ne suis ni de droite, ni de rien du tout. Je m'appelle juste Françoise Hollande. VDM
Aujourd'hui, ça fait trois fois qu'on me bouscule dans le bus. Un homme fouillant dans son sac de sport me pousse à la descente. Énervé, je l'attrape par le col avec un violent "Oh !" de protestation. Son sac se renverse. Un kimono de judo et une ceinture noire en tombent. VDM
Aujourd'hui, mon chat a miaulé jusqu'à me réveiller parce qu'il ne trouvait plus ses croquettes. Je les avais déplacées de vingt centimètres. VDM
Aujourd'hui, mon copain, fan de Michael Jackson, a voulu que l'on fasse l'amour sur une de ses chansons. La chanson à peine commencée, il se retire, me dit : "Désolé, mais je ne peux pas. C'est Michael, quoi" et part en moonwalk. VDM
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